 |
 |
||||
| Perfil | ||||
|
||||
|
|
|
|
|
|
||||
|
Agora tem: online Nome: COLIN Idade: 25 E-mail:Me mande um e-mail |
|
||
|
||||
|
||||
|
||||
| Meu Passado | ||||
|
||||
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
||
|
||||
|
||||
|
||||
| Blogs Amigos | ||||
|
||||
|
|
|
|
|
|
||||
|
Meu fotolog coceba missliquid BTV shumor blogaum euhein sotomopodrera melhoresdomundo femininas vintededos Omelete orkut kibeloco sedentario surradepaomole muitosurreal Blog do Carlos Luccks asuamari blablablablog blogmaischato Blog do André Plati gogo soares banheirodeholtz peganomeu Blog do BE drispaca lokaemeunome Esquize da mente Coagulo blog do Bira Idéias insanas |
|
||
|
||||
|
||||
|
||||
| Links e Campanhas | ||||
|
||||
|
|
 |
|
|
|
||||
|
|
|
||
|
||||
|
||||
|
||||
| Sites | ||||
|
||||
|
|
|
|
|
|
||||
| |
|
|
||
|
||||
|
||||
|
Sábado, Maio 31, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Fiz um teste sobre que personagem de matrix eu seria,
e olha o que deu:  You are Neo, from "The Matrix." You display a perfect fusion of heroism and compassion. What Matrix Persona Are You? brought to you by Quizilla Acabei de ler um artigo sobre matrix reloaded, caso tenha ficado alguma dúvida sobre o filme vale a pena dar uma conferida na discussão do arquiteto com o Neo.Para ler o artigo Clique aqui. Este rapaz escreveu o que eu pensei sobre o filme mas não tive paciência de escrever aqui.Só faltou falar que Smith virou um vírus e que ainda acho que o Arquiteto ainda é um programa programador. Talvez matrix 2 não satisfaz quanto ao aspecto filosófico do seu antecessor. Mas como entretenimento e uma explicação melhor de matrix satisfaz sim. Frase do dia: SE NÃO SOMOS SAPOS , POR QUE GOSTAMOS TANTO DAS PERERECAS? The colin Company apresenta uma solução para que seu carro possa estacionar em qualquer vaga, mesmos as pequenas: CARRO ENCOLHÍVEL: 
COMO ACABAR COM UM RELACIONAMENTO: Prezada Cassiana, Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que as suas pernas não abriam nem sequer para peidar, retratar-me formalmente, nos termos a seguir aduzidos: 1. Considerando que nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome para logo chegar te agarrando; 2. Considerando seu olhar de safada enquanto dançava na pista esperando meu approach; 3. Considerando que os beijos nervosos que trocamos naquele dia me levavam a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos e transando como coelhos; Passei então, a me encontrar com vc. 4. Considerando que fui ao cinema com vc e lhe paguei um jantar, e vc não me deixava tocar sequer sua panturrilha; 
5. Considerando que após 2 meses vc ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas; DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE: 6. Vá pra puta que te pariu pois eu não sou mais "muleque" e sexo não é um lazer mas sim uma necessidade; 7. Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente; 8. Aprenda que homens não querem amor, querem trepar, como coelhos, de preferência com alguma mulher com olhar safado, como o que vc estava na balada. Saiba que te processarei por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos... Sua vagabunda... Sinceramente Mauro Otávio |
|
|
||
|
||
|
Sexta-feira, Maio 30, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Bati as metas este mês e a recompensa é em $$$.
Foi no limite ontem as 17:00 ,sabe tipo aquele gol aos 48 minutos do segundo tempo. Por onde anda Osama? 
TPM segundo os homens Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais: Fase 1 - a Fase Meiguinha Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo. Fase 2 - a Fase Sensível Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais descolados: "Você acha que eu estou gorda?" Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosivo do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível. Fase 3 - a Fase Explosiva Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. 
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela,você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça,sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seco "tá" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um:-"Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...".Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... - Merda, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:"- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi umamerda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede penico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida. 
Fase 4 - a Fase da Cólica No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?" você se pergunta. "Tudo bem." você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto". Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias... |
|
|
||
|
||
|
Quinta-feira, Maio 29, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Todo ano vemos propagandas da Coca Cola com ursos polares
e nunca soubemos a opinião deles Uma homenagem aos ursos (vistos nos bastidores): 
Cola Época de provas chegando e tem sempre os espertinhos querendo colar, descobrimos uma forma que seu professor vai demorar um pouco mais para pega-la: 
Da série : O que fazem seus brinquedos durante a a madrugada: 
-Que coisa feia! Lógico que não podia faltar uma homenagem ao Corinthians: 
Segue abaixo um utilíssimo guia médico publicado na conceituada revista "Medical Care" para pessoas que bebem um pouquinho demais, digamos assim. SINTOMAS CAUSADOS PELO EXCESSO DE BEBIDAS SINTOMA: Pés frios e úmidos. CAUSA..: Você está segurando o copo pelo lado errado. SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima. SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes. CAUSA..: Você caiu de costas no chão. SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo. SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro. CAUSA 1: Você caiu de cara no chão. CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro. SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo, cuspa as bitucas SINTOMA: O chão está embaçado. CAUSA..: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio. SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar. SINTOMA: O chão está se movendo. CAUSA..: Você está sendo carregado ou arrastado. SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar. Final Feliz: 
SINTOMA: O local ficou completamente escuro. CAUSA..: O bar fechou. SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa. SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa. CAUSA..: Você bebeu muitíssimo. SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo. SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água. CAUSA.: Você está para vomitar em uma privada. SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta. SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco. CAUSA..: Você está com a garrafa de cerveja na orelha. SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço. Série mastercard: 
SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva. CAUSA..: Você está em uma ambulância. SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico. SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está cegando os seus olhos. CAUSA..: Você está na rua e já é dia. SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa. SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala. CAUSA..: Você está falando com uma caixa de correios. SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa. SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge não lhe saúdam. CAUSA.: Você se enganou de apartamento. SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa. Hoje é dia de fechar metas.Eu tenso? Imagina. |
|
|
||
|
||
|
Quarta-feira, Maio 28, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Propaganda da semana
Kibeloco ta tudo bem? Descobriram seu ponto fraco? Foi o duende verde? Nota: Para quem não se lembra o Kibe era o spiderman da liga. Deixo aqui meu manifesto contra a existência de pernilongos. Vc sabia que é só a pernilongo femea que chupa o sangue? Além de chupar o sangue ainda "'caga em cima". Esse é um bicho que existe sem propósito assim como baratas. Bronzeado "bunito" depois da Sars: 
Fim de semana Pensamento do dia: "Que a nossa amizade seja como a bunda: estejamos sempre juntinhos e que merda nenhuma nos separe" Sexta feira fui la no Morrison curtir rock e rever uns amigos. A cantora tava doidona e subia nas escadas no meio do publico. Vimos o Toco dançar no estilo "Coisinho de Jesus".Tipo tocando rock, techno, pagode ele dança do mesmo jeito.Melape estava se divertindo. Eu e o Daniel chapados devido a tanta cerveja.A Panda também estava presente.Talvez alguém precisasse de um vomitório: 
Depois de um bom rock com direito a Led zepellin e outros fui embora. No dia seguinte aquela dor de cabeça.Panda surgiu com um convite de uma amiga para ir para o Guarujá (Guarujento).O Gugu chamou para ir no Blen Blen, mas eu não sou fã de black music, e disseram que la só tinha negão e as vezes rolava um preconceito as avessas: 
Resolvi deixar para a próxima e la fomos para a praia. Como poderia definir o sucesso? Estar em um apartamento na beira da praia com 6 mulheres e três carros a disposição e nenhum macho seria sucesso? Não sei. Mas nem fomos na balada, rolou um bingo nada a ver onde ainda vale ditado popular como :Azar no jogo, sorte no amor. Domingo fomos à praia, tava um sol bom mas a água gelada. Camila se revoltou com tantas piadas sobre a mulher bomba. Curiosos sobre apelidos? Ok. Alguns:Kelly Osbourne, Lacraia, Miss Magoo, panda e etc. Dei muita risada. Mas de volta na segunda me deparei com as metas distantes do trabalho e varios trabalhos da faculdade.Bola para frente. Aguardem mais posts. |
|
|
||
|
||
|
Terça-feira, Maio 27, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Quem disse que este blog não é fofo?
Assunto: Mamãe... e filhos Mamãe, mamãe! Já tenho 14 anos... Posso colocar sutiã? - Não, Marcelo! Mamãe, mamãe! O que é um Lobisomem? - Não sei, filhinho... mas penteie a sua cara! Mamãe, mamãe! Por que eu estou andando em círculo? - Não enche o saco, senão eu prego seu outro pé no chao! Mamãe, por que em nossa família todo mundo morre de repente? - Mamãe??? .. Mamãe??? .... 
-Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou amarelo??? - Ah meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia! Você devia estar contente por nao latir!!! - Mamãe, mamãe... o papai está correndo desesperadamente pela estrada. - Fica quieto e acelera! - Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora??? 
- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício? - Fique quieto senão vai acordar seu pai... - Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo? - Não sei querido, pergunte pro seu pai. - Mamãe, mamãe... a privada dá voltas? - Não, filhinho.. - Então caguei na máquina de lavar roupas. - Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso. - Amanhã mesmo vou resolver isso, meu filho... - Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe... 
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso. - Cale-se que você nem vai a escola ainda.... - Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar??? - Ai... claro que não, meu bem.... - Yupi...Yupiii... - Mamãe, mamãe... deixei as drogas... - Graças à Deus! - Sim... mas não me lembro aonde. - Mamãe, mamãe... me leva no circo??? - Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa. 
- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha... - E porque você não bate nele??? - Aii... é que ele é tão lindo... - Mamãe, mamãe... por que a noiva esta vestida de branco? - Porque é o momento mais feliz de sua vida. - Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto? - Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?? - Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele....... 
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço.... - Não lhes dê bola, filho .. e feche a boca que está riscando o chão. - Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês..e Papai Noel os presentes no Natal.... posso saber para que serve o papai??? - Mamãe, mamãe... custa muito dinheiro um potinho de tinta nanquim? - Não filho, isso é bem baratinho. - Oh, que bom, porque derramei todo o potinho de tinta no seu vestido... 
|
|
|
||
|
||
|
Segunda-feira, Maio 26, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Entrevista com Colin
Esta semana estou sendo entrevistado no blog do Igor. É um blog que as vezes como Jo Soares faz entrevistas com personalidades. Se vc quiser fazer questões ou tem curiosidades a meu respeito, de um pulo la Faça suas perguntas.Tentarei responde-las e satisfazer sua curiosidade. Matrix reloaded Novos passos 
Este passo eu preciso aprender... Vcs ja viram que eu falei algo antes, eu odiei aquele final com to be continued. Mas eu ja esperava isto.Algumas questões ficaram: 1-Existe matrix fora da matrix? Ou Neo é uma anomalia que consegue sentir as maquinas mesmo fora da matrix e detona-las? 2-Smith passou a ser uma espécie de vírus e conseguia se multiplicar. Mas como ele sobreviveu ao ataque de Zion?Teria feito um pacto com as maquinas? (para quem não se lembra ele entrou via telefone em uma das naves que esperava Oraculo). 3-Conseguirão a vitória real por Neo contrariar as "ordens" de Oraculo e arquiteto por ser mais frio? Alias tenho que rever aquele diálogo. 
4-Porque não mostraram o ataque a Zion?? Em outra mão adorei os efeitos visuais.O choque dos caminhões, Neo voando. As cenas de luta ficaram ótimas.Gostei da explicação para fantasmas , lobisomens e outros mitos.Assim como o anti herói que é um programa que busca poder.Ao mesmo tempo vimos a manipulação por trás dos grandes personagens(Oraculo e arquiteto).Talvez faltou os conceitos de filosofia presentes no primeiro, mas até ai a grande sacada do filme que era o mito da caverna de Platão,tinha sido feita no primeiro filme. 
Depois vou ler a Superinteressante que acha que Matrix é real (cada palhaçada...) Mas talvez o que devemos abstrair de matrix é perceber toda a manipulação que existe ao nosso redor...Pense a respeito. E vamos esperar até novembro, fazer o que? |
|
|
||
|
||
|
Domingo, Maio 25, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Mulheres e desejos:
Homenagem feita para a menina que errou o caminho duas vezes.Sigilo absoluto. Saddan e a Sars : 
O pior é que fizeram isto com os indios brasileiros... Caro amigo que sai na balada e não esta conseguindo sucesso, Vc acha que o problema esta no seu visual mas talvez esteja no seu xaveco.Seja verdadeiro, original e direto: The Colin company em parceria com seu whisky apresenta: O cartão da balada: 
Se não vc então quem ? Se não agora então quando? Este funciona, se não vc pode tomar um destes 20 foras: Catalogamos 20 xavecos furados com direito de resposta: (Para a mulher que se depara com malas na balada): 20 cantadas com direito de resposta: 1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete! Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também? 2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua. Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte! 3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene! 4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação. 5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ? Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador 6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia. Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração. 7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar? Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas) 8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos. Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo! 9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava! Resposta: E eu não sabia que macaco falava! 
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? 11.Cantada: Este lugar está vago? Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. 12.Cantada: Então, o que você faz da vida? Resposta: Eu sou travesti. (putz!) 13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar? Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra? 14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. 15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha? Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha. 16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone? Resposta: Está na lista. Réplica: Mas eu não sei o seu nome. Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone. 17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo. Resposta: É, pra pegar mulher... 18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você. Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola. 19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz. Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir. 20.Cantada: Está procurando boa companhia? Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar |
|
|
||
|
||
|
Sábado, Maio 24, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Quando eu digo que algo esta errado....
Economic post Lembra que eu falei que a política de juros altos estava acabando com o país? José Dirceu admitiu que a política econômica deixa o país em situação de aperto.Da uma olhada na matéria da folha. Ferrari não é aquele carro vermelho com um cavalo? 
Quer uma solução Dirceu? 1- Parar de fazer poupança externa , pois o Brasil tem dividas. Economia se faz em casa.O retorno sobre um investimento no país é maior. 2- Quando ter entrada de capital estrangeiro não usar para regular o câmbio mas sim para investir em empresas que produzam para exportação, e assim gerar meios de exportar mais do que importar. 3- a taxa de juros deve ser baixada para não ficar com o país a mercê de tanta especulação do mercado.Na verdade se queremos ter um real desenvolvimento temos que mudar o mecanismo de entrada de capitais no país.Temos que ter taxa de juros baixa para produzir e não ficar com esta taxa de juros que lesa o país fazendo fortuna para os especuladores de Wall Street. 4- Se tivermos uma balança comercial bem mais favorável devido a uma política visando exportação, o próprio consumo (que ja arruinou muitos planos) seria bom. Poderíamos ter um aumento real de salário ( não porque investiram no câmbio, mas por exportar mais que importar) e assim o povo, o comerciante e fabricante conseguiriam crescer.Hoje em dia se procura sobreviver. Com um investimeto em produção a inflação não seria problema pois conseguiriamos atender as necessidades do povo, assim a taxa de juros podia ser baixa gerando bem estar para todos. 5- Forçar os bancos a dar mais crédito ao setor produtivo com juros baixos. E não ficar com este sistema que beneficia quem especula e bancos com lucros extraordinários conseguidos com juros e spreads altos sem dar muito crédito. 6- Reforma tributária que diminua os impostos, assim evitando a sonegação e deixando o país competitivo. Conclusão: O que estou propondo seria uma mudança neste sistema econômico do Brasil que nos deixa vulneráveis à crises financeiras externas, investindo na produção e gerando uma balança comercial favorável ao país por exportar mais e não por ter juros altos.O que estou propondo é uma mudança, é uma forma de conseguir que o país tenha um real crescimento e saia da faixa de risco de investimentos. Seria uma mudança que geraria um aumento real no nosso salário e isto seria bom para todos, mas para isto também é necessário ter planos de investimento na produção (como na época do milagre econômico , só que evitando os erros e lógico que sem pedir ajuda financeira a outros países) e o governo atual não tem ou não demonstra estes planos.Seria um meio do "país do futuro" ser presente e não este futuro negro que se aproxima. Mas para mudanças é preciso coragem e não ficar arrumando justificativas. É preciso planejamento e ação.Era isto que o país esperava, mas as velhas raposas continuam a solta empacando o país para beneficio próprio. |
|
|
||
|
||
|
Sexta-feira, Maio 23, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Qual é o seu chefe??? Chefe Abelha: Faz cera e se levanta só para ferrar os outros. Chefe Caranguejo: Só faz o serviço andar para trás. Chefe Chiclete: Não desgruda! Chefe Disco Quebrado: Não se toca nunca. Chefe Disco Velho: Só chia. Chefe Doril: Surgiu problema? Sumiu... Chefe Faustão:Só fala abobrinha... Chefe Fósforo: Esquenta a cabeça por pouco. Chefe James Bond: Vive espionando. Chefe Jóquei: Vive caindo do cavalo. Chefe Lâmpada: Dá à luz quando um funcionário falta. Chefe Limão:Vive azedo. Chefe Lombardi: Só fala por trás. Chefe Morcego: Só aparece no fim do expediente. Chefe Orelha: Só fica na escuta... Chefe Ortopedista: Só pega no pé! Chefe Papai-Noel: Que só enche o saco. Chefe Peixe: Na hora do aumento, nada. Chefe Prego: Só leva na cabeça. Chefe Silvio Santos: Fala até perder a voz. Chefe Sorvete: Se derrete todo quando vê o diretor. Chefe Tesoura: Vive cortando despesas. Chefe Tintureiro: Só passa serviço. Chefe Touro Sentado: Que não tira a bunda da cadeira Reclamando do seu trabalho? Olha este: 
daqui a pouco eu comento sobre matrix 2. |
|
|
||
|
||
|
Quinta-feira, Maio 22, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
23 de maio 2003- Matrix reloaded estréia amanhã.
E meu ingresso da pré estreia hoje ja esta na mão, foi um dos filmes que eu mais esperei este ano e vou conferir para ver se merece o crédito: Aguardem notícias.(trabalhar com horário flexivel tem seus beneficios). Inimigos poucos é bobagem: 
pdcs? pernilongos? concorrentes? se um incomoda, imagina 100. Qualquer semelhança comigo e Neo é mera coincidência. Curso do sr. Miaghi: Karatê kid- A hora da verdade 
Trinity:-Após ver Karatê kid resolvi tomar umas aulas com sr Miaghi e Daniel Sam.Olha que aprendi golpes famosos. Comunicado Amigos Desculpem se não tenho tido tempo para conversarmos mais, e nem pra ler muitos e-mails. Muito menos para responder ou enviar emails, ou fazer comentários em blogs, muito menos ligar para todos. Acontece que estou sobrecarregado de trabalho. Para que voces tenham uma idéia, anexo uma foto da "pilha" de trabalho somente para hoje. E olhem que vou analisar um por um ... hehehe... Desculpem mulheres que não gostam do trabalho.... 
abs. Colin O cúmulo do cinismo: 
Praticamente desmoralizou a campanha. Os argentinos estão sofrendo com a econômia por serem arrogantes? Não, por adotarem a política do F.M.I. de poupança externa em um país com dívidas. Algo bem parecido com o que o Brasil anda fazendo.... Ontem eu vivi um sonho natalino, vendi muito mais do que eu esperava. A cota deste mês que parecia impossível devido a concorrência esta próxima. Ontem eu vendi mais que nas ultimas duas semanas juntas. É bom quando apesar de tudo contra, vc vence umas batalhas... Ficando forte para um duelo com meu maior inimigo na vida real....(isto da um livro) Eu estou desconfiado que este bloggerman é dona de casa. O ultimo blog em destaque que eu vi era sobre receitas de comida. Lembrei da empregada de casa com os livros de receitas da dona Ofélia. Daqui a pouco nós vamos ver o blog das domésticas em destaque...se liga. |
|
|
||
|
||
|
Quarta-feira, Maio 21, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Chegamos aos 20000
Comemorando os 20000 acessos resolvi fazer este vale post. Se vc não tiver nada para fazer que tal tentar? me mande no email:colinr2003@yahoo.com.br Para muita gente este numero não é nada, mas é bem mais do que eu esperava em um blog criado após 6 meses no ar. 
Obrigado pela audiencia.Voltem sempre. Alias do que vcs mais gostam deste blog? Marta vai para India: 
pois lá as vacas são sagradas.... Aliás o problema do Pt no governo é que ele é oposição dele mesmo De uma olhada no que os radicais do pt divulgaram sobre o Lula. Bem interessante.As pessoas mudam. Dos criadores de onde está Wally a nova versão:Onde esta o pessego? 
Essa versão eu aprovo. Quanto aos meus amigos melhor conversar via telefone. |
|
|
||
|
||
|
|
||
|
||
|
||
|
Quadrinho do dia
Definições para a palavra TPM: - Todos Problemas Misturados. - Tendências a Pontapés e Murros. - Temporada Proibida para Machos. - Toda Paixão Morre. - Tô P(*) Mesmo. - Tocou, Perguntou, Morreu. - Tire a P(*) da Mão! - Tente no Próximo Mês. - Tô Pirada Mesmo - Tempo Para Meditação - Totalmente Pirada e Maluca - Tendência Para Matar - Tenham Paciência Meu - Tira as Patas, Moleque Como diria Daniel: Um dia eu jogo pedra em são franCHICO ESQUECERAM DE MIM: 
Vc sabe que é impopular quando seus amigos comemoram aniversário e esquecem de te convidar.Final de semana sossegado, devia ter ido no churrasco do Danão mas não pude e sabado fiquei esperando o Daniel me ligar para combinar de sair.Eis que foram comemorar o aniversário do Gilberto na ANZU. Simplesmente não puderam me chamar pois havia um "numero limitado de convites" em uma balada aberta ao público.Beleza,beleza..... Eu não sei o que esta acontecendo e fiquei chateado. Será que meu pai estava certo? Ele dizia: -Amigo é dinheiro no bolso! (E eu sempre discordava.) Alguém me explica o que esta acontecendo? Pikachu ta de cú doce? De qualquer forma eles aproveitaram na anzu, o Gil até beijou a dj. O Gugu para variar voltou apaixonado e depois foram no hooters. FLAGRA: 
Acho que muito ja foi falado e nada bem explicado. Talvez eu valorizei demais alguns amigos e agora me sinto excluído. Se bem que minhas prioridades estão mudando.... Desculpe, precisava desabafar |
|
|
||
|
||
|
Terça-feira, Maio 20, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Finalmente uma explicação razoável:
Após análises realizadas no hospital das clínicas, foi revelada a verdadeira identidade do rapaz que caiu no morumbi "ERA O SÃO NUNCA, GAROTO PROPAGANDA DA FORD" 
"...SÃO NUNCA! VOCÊ POR AQUI..." TRANSA MAGICA Um cara chega para uma mulher e diz: - Tá afim de uma foda mágica? A mulher pergunta: - Como é uma foda mágica? Ele diz: - É muito simples, a gente transa e depois você desaparece. MÉDICO O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe? - Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar! 
Portuguesa A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele te picou? - Não deu tempo. O papai o matou com o remo. 
Maconheiro Um rapaz muito magro morreu, chegou na porta do céu e quis saber qual era sua penitência. São Pedro o atendeu: - O que você fazia na terra? - Eu era maconheiro. - Mas o que é que um maconheiro faz? - Fuma maconha. - Espere um momento. São Pedro foi até Deus e perguntou que profissão era aquela. Como Deus não sabia, pediu a São Pedro que fosse até a terra se informar. Cinco meses depois, São Pedro liga da terra e quem atende é Nossa Senhora Aparecida. -Alô... E aí, Cidinha! É o Pedrão. A parada é a seguinte: avisa pro cabeça que o Magrão tá liberado. Alemão A avó pergunta à neta: - Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca ? - Alzheimer, vovó. |
|
|
||
|
||
|
|
||
|
||
|
||
|
Todo mundo ja deixou seu quarto desarrumado, sabe as vezes vc
só quer dormir e como esta tudo zoneado, só vc se acha naquela zona e não permite a entrada de ninguém para arrumar. O tempo vai passando e olha como fica: 
Vindo diretamente da Africa alguém achou este espécime raro, esta espécime agora tenta a carreira de modelo por ser exótico. Ganha um prêmio quem adivinhar quem é: 
Mais uma foto deste espécime: 
piada: Homens X Mulheres MULHERES SÃO MESMO DE VÊNUS... Nunca tinha entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela pára e fala: - Acho que agora não quero, só quero que você me abrace. Eu falei: - O QUEEÊ??? Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher. Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. As vezes é bom trocar de parceiro: 
No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Macro, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200 cada par, respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco; agora penso que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: "Vamos passar no caixa para pagar", tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: - Não, meu bem. Acho que agora não quero comprar tudo isso. Ela ficou pálida. Ainda falei: - Só quero que você me abrace. No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, dei a cartada final: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem... Agora, acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2005! |
|
|
||
|
||
|
Domingo, Maio 18, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Barbies modernas
Atendendo a pedidos, vamos ter um momento deja vu trazendo novamente as barbies modernas, embora tenha quem goste da barbie, quem odeie e responsabiliza as bonecas por trazer uma geração de loiras siliconadas magras, nós trazemos a versão atual presente no nosso dia a dia: Barbie baixada fluminense 
para quem estuda na estácio também Barbie dançarina exótica: 
Aquela que para brincar precisa pagar, e que o Danão adora. Barbie popozuda: 
Aquela que vc adoraria passar a mão... Barbie biscate 
Com certeza vc conhece uma...um brinde a vacajandra... Barbie mãe solteira 
Para as mulheres que não conhecem anticoncepcional... Barbie gótica 
esta vc esconde em um canto escuro, preto do esqueleto do He-man. Transbarbie 
Eu sempre desconfiei do Ken, aff to fora. |
|
|
||
|
||
|
Sábado, Maio 17, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Pequena homenagem a Camila que vimos na terça
Da série: anuncios interessantes: 
Enquanto isso na sala de justiça: 
sobre a liga : Vou reformar os links do lado esquerdo E quem quiser fazer parte da liga dos blogs é só escolher seu herói.A liga ja ganhou sua batalha contra os destruidores de comentários. Mas existem objetivos maiores.... Maluco? Quem? Eu? A coluna do Boechat no JB de hoje traz uma notinha, hum, digamos, interessante: "Caiu o mais longevo presidente de estatal desde o fim do regime militar. Após dez anos no cargo, Roberto Nogueira da Franca deixou, ontem, a presidência da Indústria Nucleares Brasileiras. Foi substituído pelo sindicalista Luís Carlos dos Santos Vieira." É isso aí, colocaram um sindicalista no comando da força nuclear do país. Beleza, beleza.... Propaganda interessante: 
Quando eu era criança e aparecia alguém menor para brincar, chamávamos, sem que ele ouvisse, de "café-com-leite", deixando claro que por ser miúdo deveria ser tratado com condescendência por nós, os superiores. Tinha que ser à sorrelfa para evitar a indignação do guri, que se sentia justamente discriminado, pois não queria moleza. Pois li hoje no jornal que uma associação negra pede vestibulares mais fáceis para quem estudou em escola pública. Não ficou muito claro se era para todos os estudantes ou apenas os estudantes negros, mas fiquei pensando: se você que me lê porventura conhecer alguém recém-saído de uma escola Normal, pergunte-lhe o que é um verbo defectivo, ou para soletrar "exceção", ou quanto dá 7 vezes 9.Estou longe de ser um intelectual, ou um purista da língua, mas o be-a-bá (literalmente) eu sei, o que não acontece com quem dá aula a nossos filhos. Note-se que não é culpa deles, também, mas isso não interessa: o que se precisa é começar a resolver esta mixórdia, pois é trabalho para muitos anos. E a contribuição deste movimento negro é: ao invés de lutar para melhorar a base, esculhambemos o topo. E já que a imbecilidade anda endêmica neste país Loira no computador: 
Aproveito para sugerir um critério: para oriundos de escola pública, prova mais fácil; se além disso negro, aprovação sem teste, e assim por diante. Desta forma, se você for da rede pública, negro, anão, homossexual, canhoto e daltônico pode exigir seu diploma universitário já com mestrado. Para doutorado, só se também for fanho. Procurei o Professor Milton Santos para saber sua opinião sobre minha tese. Por ser, além de geógrafo, um cientista social, ele apenas questionou um dos critérios: não está certo se homossexual ainda é minoria..." achei este texto no Coceba e concordo integralmente. |
|
|
||
|
||
|
|
||
|
||
|
||
|
Eclipse lunar
Quinta feira teve o eclipse enquanto eu bebia cerveja na varanda, o céu estava limpo mas depois as nuvens cobriram. Musica de fundo adequada: Echo and the bunnymen: the killing moon anuncios inusitados: 
Isso que é Vendedor.. !!!! (este é dos meus) Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminando o primeiro dia,o gerente de RH pergunta: - Como foi o seu dia ? Quantas vendas você fez? - Fiz apenas uma venda - responde o vendedor. - Uma só - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda? R$145.350,00 - Responde o vendedor. O gerente arregala os olhos- Uma venda daquele valor era realmente inusitada. Como foi que você conseguiu isto? Pergunta o gerente,intrigado. - Bem - responde o vendedor. Vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linha para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos de pesca. Ao perguntar- lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco.Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com 2 motores. Como o carro dele não seria capaz de reboca-lo, vendi-lhe uma Blazer... O gerente o interrompe: -VOCÊ FEZ ESTA VENDA PARA UM SUJEITO QUE ENTROU PEDINDO UM ANZOL? - Bem - responde o vendedor - na realidade o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que queria comprar lá, e soube que queria MODESS para sua esposa. Aproveitei e perguntei: - JÁ QUE SEU FIM DE SEMANA JÁ ERA, QUE TAL UMA PESCARIA? "A diferença entre problemas e dificuldades é que os primeiros têm solução." Novos atentados no Rio e a Vivo... 
|
|
|
||
|
||
|
Sexta-feira, Maio 16, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Show de horror:
Os comentários vão explodir.... Links do dia: Cutuque o pinguim. Cutucando o pinguim ele tem uma reação inesperada e muda de estratégia filosofia de Matrix. Toda filosofia por trás do filme matrix!!!!!!!! Motor da ferrari do rubinho. Ouça com Exclusividade o Potente Motor da Ferrari 2003 do Rubinho HOMEM x MULHER- A resposta M: Dirigimos melhor... H: Melhor que cegos! M: Não ficamos carecas... H: Se cabelo fosse bom não nascia no ** ! M: Temos um dia internacional... H: Os outros 364 são nossos! M: Temos prioridade em botes salva-vidas... H: Nós sabemos nadar! Pedestres diferentes: 
M: Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... H: Inclusive um chifre! M: A programação da TV é 90% voltada pra nós. H: Nós temos DVD! M: Somos os primeiros reféns a serem libertados... H: Porque nem os seqüestradores agüentam vocês! M: A idade não atrapalha nosso desempenho sexual... H: Mas atrapalha p/ arrumar parceiro sexual! M: Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... H: Caso contrário vcs podem se perder! Um olho no peixe e outro no gato: 
M: Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos... H: Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões! M: Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas... H: Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vcs! M: Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo... H: Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez! M: 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós... H: 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós! M: Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres... H: Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! M: Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita... H: Vocês conhecem alguma presidenta? M: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!... H: Quero ver mijar em pé! |
|
|
||
|
||
|
Quinta-feira, Maio 15, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Protesto Anti Mcdonalds
Na boa, todo mundo ja andava indignado com os aumentos de preços deles, agora cobrar mais de 7 reais por lanche é um absurdo, um assalto.Ta preso: 
Não é nem pelo fato de ser empresa americana, mas por amor ao meu bolso.Vamos comer pizza. Na compra de um relógio Kamasutra: 
Você ganha mais esta caixa : 
-Hum gostei do conteúdo....Mãe compra pra mim!!!! Da série: Uma imagem vale mais que mil palavras: 
Corinthians desiste, sua torcida não tem dinheiro para ir para Tókio.Vcs acham que estou exagerando? Olha o que meus amigos do antilhas. escreveram a este respeito.Imagino a cara do Albert. Esta é a galera que me conhece desde pequeno. Dica do dia: Procurando trailer do matrix reloaded? Visite what is the matrix. tem uns trailers muito bons de matrix e matrix reloaded. procurando por Animatrix? Visite intothe matrix. Tem 4 episódios gratis de animatrix para baixar. para quem não entendeu muito bem o filme é esclarecedor.Principalmente o episódio second renaissance 1 e 2 .É uma mistura de matrix com anime japonês. Se trata dos eventos que levaram a construçào de matrix. Muito bom.Só demora um pouco o download. |
|
|
||
|
||
|
|
||
|
||
|
||
|
Corinthians evitando despesas de viagem:
Corinthians tropeça no caminho: 
Transporte para o estádio(dos outros).......3 passes Ingresso na mão dos cambistas(porque não deu para sair do trampo de porteiro para comprar).......................................................R$ 120.00 Comer um lanche de calabresa e uma pinga pra esquentar na porta do estadio.............................................................................R$ 5,00 Ver o time perder em casa por 2 a 1 e a torcida mandando o timinho dar porrada......................................................NÃO TEM PREÇO TEM TITULOS QUE ALGUNS TIMES JÁ TEM TEM OUTROS QUE ALGUNS NUNCA VÃO CONSEGUIR Da-le River, Gamba eu ja falei a casa de vcs caiu (Casa do corinthians=Carandiru -lugar onde foi gerado o filho da Simony, que esta prenha de novo.É bom saber que algumas artistas gostam de lugares romanticos como as visitas intímas do Carandiru) "Eu temo pela minha espécie quando penso que Deus é justo" Thomas Jefferson O que é isto???? 
|
|
|
||
|
||
|
Quarta-feira, Maio 14, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
INTERPSICO 2- (tudo escrito pelo humor sem querer ofender ninguém) No penultimo dia foi decidido fazer um churrasco com a galera e estava um frio de lascar, rolou um jogo da verdade, um truco (com o pequeno destaque a Colin Magic hands).Eu passei mal neste dia e não pude acompanhar o Marcião( que antes foi falar com as tias na praça). Fui dormir, ai la pelas 3 os meninos começaram a bater panelas e acordar todo mundo, até a galera dos campings.Tinha um policial da corregedoria da polícia que queria dar uns tiros nos moleques. A mulher do polícia impediu:-São meus amigos!!!! Mas o maior destaque foi para Nelson Showman: 
ele entrou no quarto e começou a tirar fotos de sua namorada Graziela (que estava um "pouco" brava) com ela falando :Para com isso Nelson! E ele tirando fotos dela de pijama brava e falava: -Gente BUNITA! -Olha para camera da verdade! -Olha achei uma carteira! (Grazi olhava e click!) Depois ele começou a imitar os professores da Usp Highlanders. (musica de fundo:Who wants to live forever....) Lembrando até o episódio que panda foi reprovada por ter sangue alemão. Teve mais coisas engraçadas, quem lembrar é só comentar. No dia seguinte a galera resolveu ir no coreto na praça central de Tiête. 
Neste coreto encontramos um hippies que deduzi que eram psicólogos formados (brincadeira). E o pessoal fez ginástica no coreto. Reparem na minha cara pensando:O que é isto? Na volta fomos ouvindo a trilha sonora do filme:-Run Lola Run! Mais uma foto minha de quando estava em Salvador: 
Saudades.... Este mês paguei todas as dívidas... o que me leva a concluir: Antes eu tinha a perspectiva de morrer atravessando a esquina e vivia a vida a mil, e agora que eu tenho a vida inteira pela frente? Imagina, tenho que planejar mais 10, 20 anos para frente.... |
|
|
||
|
||
|
|
||
|
||
|
||
|
Aguardem mais relatos da Interpsico com fotos...
Para todos os motoboys que "costuram" o trânsito na nossa frente: 
Problemas com dinheiro? Viaje no tempo.Saiba como conseguir uma fortuna com 800 dólares( da mesma série de: trabalhe com seu pc em casa). Um dos filmes que me impressionou na infância foi o famoso BACK TO THE FUTURE: Mas leiam isto: NOVA YORK - Investigadores federais prenderam um enigmático aplicador de Wall Street acusado de ter acesso a informações internas e privilegiadas. E, incrivelmente, ele alega ser um viajante do tempo do ano 2256! Fontes da Comissão de Segurança confirmam que Andrew Carlssin, de 44 anos, ofereceu esta bizarra explicação para seu incrível sucesso no mercado de ações, após ser levado algemado em 28 de janeiro. 
"Não acreditamos na história desse cara - ou ele é um lunático ou um mentiroso patológico", disse um membro da Comissão. "Mas o fato é que, com um investimento inicial de apenas 800 dólares, em duas semanas ele tinha um portfólio avaliado em 350 milhões de dólares. Toda transação que ele fez deu lucros, em área inesperadas dos negócios, o que não pode ser simplesmente sorte. Ele só pode ter conseguido através de informações internas ilegais. Ele vai ficar sentado em uma cela na Ilha Riker até concordar em divulgar suas fontes". Quando investigadores pressionaram Carlssin durante o interrogatório, foram surpreendidos por uma confissão que durou quatro horas. Carlssin declarou que viajou de volta no tempo a partir de 200 anos no futuro e que seu conhecimeto dessa era lhe permitiu acumular a fortuna que obteve. "Era tentador demais para resistir", teria dito Carlssin durante a confissão, que foi gravada em videotape. 
Para provar que estava falando a verdade, Carlssin se oferecer para falar sobre "fatos históricos" como a cura da AIDS e o real esconderijo de Osama Bin Laden. Tudo o que ele quer é que permitam que volte ao futuro em sua "nave temporal". Mas ele se recusa a revelar a localização da máquina ou falar como ela funciona, supostamente com medo de que a tecnologia "caia em mãos erradas". O mais intrigante é que os agentes ainda não encontraram nenhum registro existente sobre qualquer Andrew Carlssin antes de dezembro de 2002. Fonte: Yahoo!! Enquanto isto no Banheiro imperial: 
-Poxa, Ver este setor é informação privilegiada.... Como diz meu professor de custo de capitais: Quando o mercado é forte vc pode ganhar muito dinheiro com informações privilegiadas. Tivemos aqui um caso de um vendedor de flores em bar no Brasil que virou presidente de uma empresa de cigarro após 3 meses de trabalho depois saiu comprou ações da Nabisco e ficou rico..... Um 23 anos e três meses de trabalho... outro 800 dólares de investimento e uma fortuna em 2 semanas... Estamos fazendo algo de errado? |
|
|
||
|
||
|
Terça-feira, Maio 13, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
FILME: MATRIX RELOADED
Matrix Reloaded (Estados Unidos, 2003), que estréia no dia 23 no país, vai chocar, aturdir e espantar da mesma forma que seu predecessor de 1999, que redefiniu o cinema de ação. No aspecto visual, não há como se decepcionar nem por um segundo. Desde a abertura, em que Trinity (Carrie-Anne Moss) salta de costas do topo de um edifício enquanto troca tiros com uma "máquina" que cai em seu encalço, os efeitos especiais estão a anos-luz do que se viu em Matrix. Não resta nenhuma dúvida sobre onde foram parar os 300 milhões de dólares (ou mais) gastos nas continuações. Mas, apesar dessa embalagem de cair o queixo, o enredo convoluto deixa algo a desejar. Os fãs de Matrix têm intimidade com o mundo criado pelos irmãos Wachowski, mas é provável que o restante da humanidade saia da sessão coçando a cabeça. 
O foco do filme é, claro, Neo (Keanu Reeves). Em Reloaded, ele é uma espécie de Super-Homem high-tech, com uma legião crescente de discípulos que acreditam ser ele o salvador dos seres humanos na sua guerra contra as máquinas. Os moradores de Zion estão sob o ataque de 250 000 Sentinelas ("uma para cada homem, mulher e criança da cidade"), e Morpheus (Laurence Fishburne), o principal defensor de Neo como símbolo messiânico, os adverte sobre os duros tempos que virão e os incita à luta. Inflamada pelo discurso, a multidão dança como numa rave. Exceto Neo e Trinity, que nesse momento estão vivendo uma cena de amor apaixonada (embora sem nudez). Em meio a tanta tecnologia, o romance dos dois é a alma de Reloaded. 
Ao longo de todo o filme, a batalha entre Neo e o agente Smith (Hugo Weaving) segue implacável. Com sua derrota no fim de Matrix, Smith deveria ter sido deletado. Mas, em sua sede de vingança contra Neo e tudo o mais que seja humano, ele desobedece ao sistema. Agora pode se multiplicar à vontade, e a atordoante seqüência em que 100 Smiths lutam com Neo é um dos feitos mais extraordinários dos Wachowski. Também a cena da perseguição na auto-estrada mereceria uma palavra mais forte do que pioneira ainda mais porque nem tudo nela é ilusão. Carrie-Anne treinou duramente para superar seu medo de motocicletas e pilotá-las de maneira ainda mais arriscada do que um dublê profissional. Seu desempenho como guerreira com intelecto é tão poderoso que não fica nada a dever ao de Sigourney Weaver em Alien. E, finalmente, as seqüências em bullet time (aqui reinventadas e elevadas à enésima potência) são tudo aquilo que os irmãos Wachowski pretendiam: impossíveis de copiar. Reloaded foge, assim, à praga que acomete as continuações, de ser apenas uma imitação vazia do original. Não é Shakespeare, evidentemente. Mas cumpre tudo o que prometia. 
Caroline Summer Eu só fico decepcionado quando as pessoas dizem que não gostou, acho que elas não entenderam. O mundo seria no futuro onde as maquinas dominaram o mundo pois os homens maltrataram elas (conforme vai ser mostrado nos episódios de animatrix).Nesta guerra os homens destruiram o céu para não dar energia solar as maquinas,Elas por sua vez começaram a cultivar o homem para que ele se tornasse seu suprimento de energia e para isso se utiliza do programa matrix para manter suas consciencias dormentes. Coincidências: Moreno alto parecido comigo....Super homem hi-tech, multiplicação de pdcs, ops smiths movimentos muito rapidos.......Isto te lembra alguém? Colin is NEO? (brincadeira) 
Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um vaga-lume que só vivia a brilhar. O vaga-lume fugia rápido, com medo da feroz predadora, e a cobra nem pensava em desistir. Fugiu um dia e ela não desistia, dois e nada... No terceiro dia, já sem forças, o vaga-lume parou e disse à cobra: - Posso fazer três perguntas!?... - Não costumo abrir este precedente para ninguém, mas já que vou te comer mesmo, pode perguntar ... - Pertenço a sua cadeia alimentar? - Não. - Te fiz alguma coisa? - Não. - Então por que você quer me comer!?... - Porque não suporto ver você brilhar .. PENSE NISSO E SELECIONE AS PESSOAS EM QUEM CONFIAR! Saddan no ski  ]
Parece que o filho de Saddan sacou milhões de dólares do banco e fugiu.... POVO BUNITU....(parafraseando o showman Nelson) "A prefeita de São Paulo, Marta Suplicy, recebe beijo de moradora da região da avenida Celso Garcia, durante a entrega das reformas do mutirão Casarão" Fonte: Estadão Beijo do povo é tudo de bom né dona Marta?? 
Depois vcs não entendem pq ela cria tanta tarifa.... |
|
|
||
|
||
|
Segunda-feira, Maio 12, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
BBB 3-Fotos da Sabrina do big brother nua
Sabrina Big Bunda Brasil do Big brother ganhou no prêmio da mulherada de consolação do programa que é a vagaba que sai na playboy. Se quiser é só ver as Fotos da Sabrina Agora a veja desta semana fez uma matéria especial sobre MATRIX RELOADED 2, da uma olhada na Veja. To louco para ver este filme e o retorno de NEO ou seria Colin Reeves como diz o Geléia.... Gostei do filme tanto pelo cunho filosófico, como efeitos especiais. INTERPSICO Foto da galera: 
Faz 2 semanas que fui na interpsico, 4 dias de jogos e baladas de psicologia. Durante os dias tem os jogos com a galera torcendo com uma diferença: São as mulheres que puxam o grito da torcida, umas baixinhas bem empolgadas. Mas não chega perto de um Juca, eu tava com a galera da Usp e foi engraçado saber que não gostam do mackenzie pois minha faculdade ganha todos os jogos. Todos os jogos tem sua lenda, ouvi falar do Homem Lama que foi um cara que chapado após sair da balada, caiu em um lago e cheio de lama voltou ao alojamento com uma garrafa de pinga na mão.A torcida usava uma camiseta escrita: "tributo ao homem Lama".Quem sabe no juca não tenha um tributo ao H.L.? Esta ai uma foto minha: 
Ficamos em uma chacara com 40 pessoas, foi bem divertido, muito truco. Tinha também uma área de camping.Destaque para o Marcio que andou no mínimo 10 km de patins pela cidade de Tiête fazendo social com as tias da cidade. Só fui um dia na balada ,mas era meio estranho, a música não tava muito boa, não tinha muita gente e apesar de só ter mulher (hehe) era um pessoal mais fechado, tinha varias "panelinhas" na balada.Os jogos da verdade eram os melhores. Foto da mulherada: 
Continua..... |
|
|
||
|
||
|
|
||
|
||
|
||
|
Pensamento do dia:
ALCATRAZ Rua 13 de maio, no começo. Final de semana agitado, sexta fomos no Alcatraz, aniversário da Camila. Parece que todos beijaram, Melape (garanhão) e Gugu com as amigas da Camila. Daniel conheceu a sogra, ou não... Demos muita risada.As apostas giravam em torno de quem ia beijar uma neguinha muito gorda, pior que a Fat family. Fernando foi cotado mas ele ja tinha feito seu ato heróico do dia. Houve um leilão:10 reais o beijo, 50 reais sair de mão dada, 100 reais para apresentar para família e 200 para andar na Faap 2 meses de mão dada.AFFFF!!! Ela devia fazer ginástica aqui: 
Bom desta vez nossos amigos se deram bem, mas surgiu um guerreiro do nada que não conhecíamos e saiu de mão dada com ela.Saí falando:-Guerreiro jedi!!! Fora o episódio que o Gugu derrubou minha grana, beleza. O ambiente é legal, tem chopp de graça até as 3 da manhã e toca umas bandas boas de rock.Encontrei uma amiga da minha sala que namorava o baixista.Parece que alguém quase beijou duas, mas ia ser complicado....nas escadas... Foram varios brindes, alguns para vacajandra outros por eu ter feito um pronunciamento histórico. Um brinde a VACAJANDRA: 
Sabado fomos no niver da Jana e acabamos com a cerveja depois os moleques foram no Blen Blen e eu fui no Salamandra O ambiente é legal , tem umas salamandras pintadas na parede, em cima tem umas mesas para sentar e conversar a luz de velas, em baixo tem uma pista dark e o ruim (para mim) é que só tocou black music, tipo empolgação zero para dançar. Fiquei conversando com a galera do teatro e impressionado com os emails de um maluco que sofre do teatro.Conheci uma gerente de produto e bailarinas profissionais.Saímos pelas 3 e eu queria jogar war (mais mala impossível).Dia seguinte: dias das mães: Fora o desencontro, experimente dar para sua mãe um livro cheio de fotos de animais falando sobre as mães.Ela vai adorar.... Primeira mulher no espaço: 
Aguardem ainda hoje relato sobre a interpsico. |
|
|
||
|
||
|
Domingo, Maio 11, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Quando os homens cuidam dos bebes:
ACM 
E não é que o ACM saiu ileso do caso dos grampos. Depois de uma votação com votos secretos decidiram não caçar seu mandato.Em Brasília tudo termina em pizza.NOJO. |
|
|
||
|
||
|
Sábado, Maio 10, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Sars
como ficou o MSN na China após a pneumonia asiática: 
As Pérolas abaixo são verídicas, retiradas de Laudos Periciais Judiciais... 1) Laudo de perito judicial descrevendo um barracão: "um barracão com pé direito de 5 metros e pé esquerdo de 4 metros" 2) Avaliação feita por um oficial de justiça: "um crucifixo, em madeira, estilo country - colonial, marca INRI - sem número de série" 3) Avaliador descrevendo bens para penhora em execução: "O material é imprestável mas pode ser utilizado". 4) Despacho judicial em ação de execução, numa Comarca de Mato Grosso: "Arquive-se esta execução, porque, o exeqüente foi executado (à bala) pelo devedor." 5) Conclusão de estudo de viabilidade econômica de um empreendimento agropecuário: "O investimento é viável, desde que tenha um começo, um meio e uma eternidade." 6) Despacho de um juiz, num processo em que o advogado requereu citação pessoal do "de cujus", em S. André/SP: "Para que se não venha alegar cerceamento de direito, venha, em 48 horas improrrogáveis, nova, correta e definitiva emenda à inicial, eis que, o "de cujus" encontra-se "nos céus" ou "nos purgatórios", ou ainda "nos infernos", não dispondo o Juízo de "dons mediúnicos" para convoca-lo à resposta". 7) Perito descrevendo problemas na piscina de um condomínio: "O piso e paredes da piscina apresentam rachaduras tanto nas paredes, quanto no piso (vide fotos). As rachaduras são consideráveis e começam a afundar." As mulheres amadurecem mais cedo: 
8) Descrição de imóvel, num laudo judicial: "O imóvel está uma boneca." 9) Relatório de um fiscal do Banco do Brasil: "Financiado executou o trabalho braçalmente e animalmente." 10) Frase de um termo de encerramento de laudo judicial de processo na Vara Cível do Fórum João Mendes em SP: "Os anexos seguem em separado". 11) Perito-avaliador iniciando relatório: "Chegando na fazenda do Sr. Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..." 12) Relatório de um fiscal do Banco do Brasil: "Desconfio que o mutuário está com intenção de pagar o débito". 13) De uma sentença de ação de desapropriação numa comarca do interior de São Paulo: "À vista do trabalho apresentado pelo Assistente Técnico do expropriado, o laudo do perito judicial é de uma pobreza franciscana" 14) De um relatório de financiamento: "A máquina elétrica financiada é toda manual e velha". 15) Relatório de um perito do Banco do Brasil: "Visitamos um açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio". 16) Memorando de funcionário justificando falta ao serviço: "REF.: Cobra: Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido mordido pela epigrafada". Mamamdeira: 
17) Relatório de perito avaliador do Banco do Brasil: "Não há bem que sempre dure, nem mal que nunca se acabe. Ele vai terminar sendo executado pelo banco". 18) Relatório de um perito do Banco do Brasil: "Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a cavalo e o cavalo escorregasse, adeus perito". 19) Pergunta: "Informe porque o sacado ainda não pagou a duplicata, que teve origem na compra da moto? Resposta: "O sacado fugiu na mercadoria. " 20) ...: "O sócio faleceu, mas a viúva continua com o negócio aberto" Olhando para o céu: Foto da nebulosa tirada por satélite: 
Provavelmente é para este lugar que Beira mar vai... |
|
|
||
|
||
|
Sexta-feira, Maio 09, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Problemas com as mulheres?
Vamos demonstrar um efeito antes e depois: 
Mais uma campanha de sucesso: 
Hoje Bush vai pedir a Onu o controle do petróleo do Iraque. Superando as diferenças: 
Uma homenagem ao surra que eu estava devendo Se quiser da um pulo no surra Volta e meia tem algo bom.Pela paz. Quem sabe um dia eu receba uma homenagem assim.... Cartaz ilustrativo de como se usar um banheiro: 
Governo :Palocci diz que não tem como reduzir carga tributária. É isso que da colocar um médico como ministro da fazenda. Este é o PT promete, faz bravata, mas na hora de governar...nada. Fora que o partido esta dividido, o problema da oposição é que eles não sabem ser posição. Aguardem o relato sobre a interpsico, acabei de pegar as fotos. |
|
|
||
|
||
|
Quinta-feira, Maio 08, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Encobrindo o passado....
Mais uma da série: Vagabas que conseguiram seu programa de tv dando para alguém famoso ou aparecendo nua em revista... "...A apresentadora Xuxa chega à 41ª Vara Civil, no Fórum do Rio de Janeiro, para uma audiência no processo em que pede indenização do jornal O Dia, que publicou fotos, feitas em 1981, em que ela aparece nua..." 
O Pelé na foto é uma montagem para recordar melhor os fatos. Mais detalhes no Estadão Na boa : Se fez assume.Manda beijo para Sacha agora vai. Lembrei uma vez um fotógrafo que ia fazer uma exposição destas fotos e ganhou muito dinheiro cancelando a exposição. Momentos românticos: 
Frase do dia: Sexo é como truco: se você não tiver um bom parceiro, que pelo menos tenha uma boa mão." "O secretário de Segurança Pública, Anthony Garotinho, admitiu uma situação de descontrole no Rio. Ele afirmou que a população não deve cobrar uma solução imediata em relação às constantes manifestações de violência" Mas nós descobrimos que o motivo do pronunciamento de Garotinho e a situação de violência no Rio ocorre pois o secretário de segurança esta com outros interesses em vista, conforme foto abaixo: 
DEIXEM A IMAGINAÇÃO LIVRE PARA COMPREENDER. Olhe rapidamente a foto e o que vc vê? Uma linda imagem. Agora analisemos alguns pontos: Trata-se de uma propaganda francesa de um produto um tanto delicado: Gel Lubrificante. Ou seja, como fazer um anúncio que não soasse grosseiro? Pois bem, se olhar mais atenciosamente para o anúncio vc talvez perceberá um pequeno detalhe... Um detalhe que talvez tire a inocência desta foto: 
As vezes eu vejo muitas mulheres reclamarem dos homens e muitas parece que nasceram para esperar o homem ideal. Poucas tem a sensibilidade de aproveitar o que esta bem na sua frente.A verdade é essa: Aproveite o que tem hoje pois amanhã é outro dia.Carpe diem!E eu nunca vou entender porque as mulheres ficam esperando o homem ligar.Esta é a atitude mais submissa. Obs:Mulherada não é para atacar o primeiro feio que aparecer ta? Aqui temos algumas mulheres esperando o homem ideal: 
|
|
|
||
|
||
|
|
||
|
||
|
||
|
Quando os homens cuidam dos bebes:
As melhores frases ditas nos ultimos anos!!! 1. Eu sou virgem. (Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida). 2. Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley) 3. Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim. (Paulo Maluf) 4. Vou me candidatar por São Paulo, porque sou São Paulino. (Maguila) 5. Depois da derrota o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno) 6. Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno) 7. Adoro Beethoven, especialmente os seus poemas. (Ringo Star) 8. Estou louca para ir a New York. Eu sempre quis conhecer a Europa. (Carla Perez) 9. Quem é o dono do Clube Atlético Mineiro? (Vinícius Jorge Vasconcelos) 10. Começa com a letra "I", de Iscola? (Carla Perez) 11. Meu hobby? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho. (Carla Perez) 12. Um abraço a todos os goianos de Juiz de Fora. (Carla Perez) 13. Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar! (Carla Perez) Procurando uma toalha? 
14. A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades. (Tiazinha) 15. Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem. (Rita Cadillac, ex-chacrete) 16. Impressionante como as coisas caem do céu para mim. (Suzana Werner) 17. Um país de Terceiro Mundo prestes a entrar no Segundo. (Uma socyalite "emergente" carioca ( Vera Loyola )sobre o Brasil.) 18. Minha vida deu um giro de 360 graus!!! (Adriane Galisteu) (se deu uma volta de 360 graus, voltou ao mesmo ponto de partida) 19. Isso é coisa de viado. (Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro) 20. O México jogou como nunca, perdeu como sempre. (Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2) 21. As ruas da Filadelfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas. (Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia) 22. A Internet é um grande caminho para se conectar a rede. (Bob Dole, candidato derrotado à presidência dos EUA) 23. Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego. (Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA) 24. A perda das vidas será irreversível. (Dan Quayle, ex-Vice-Presidente dos EUA) Win woman: 
Créditos para Lucks do chargesbr.blogger.com.br 25. Metade deste jogo é noventa por cento mental. (Danny Ozark, técnico de futebol americano). 26. Olha só que lindo, a Torcida Palmeirense homenageando o seu time. (Galvão Bueno, na Final da Libertadores do Ano passado, enquanto a torcida gritava "Filho da Puta, Filho da Puta" para o Juiz) 27. Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade. (Carla Perez) 28. Fala de onde? Blumenau..... Oba! Mais um gaúcho..... (Carla Perez) 29. Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola. (Bradock, amigo de Romario, reclamando de um passe longo) 30. A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro. (Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo) 31. No México que é bom. Lá a gente recebe SEMANALMENTE, de 15 em 15 Dias. (Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos) 32. Quando o jogo esta à mil, minha naftalina sobe. (Jardel, jogador de fu tebol, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira) 33. Clássico é clássico e vice-versa... (Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira) 34. O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente. (João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal) 
35. A moto eu vou vender e o radio eu vou dar pra minha tia. (Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao responder a um repórter que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida) 36. Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático. (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) 37. O difícil como vocês sabem, não é fácil. (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) 38. Eu disconcordo com o que você disse. (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista a Radio Record) 39 - A CAMPEÃ DE TODAS!!! Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou: - Porra Jamir, este cara é muito rico mesmo, olhe a casa dele. - Você não conhece? Este é o Abilio Diniz, dono do Pão de Açúcar. Então o Fábio Baiano arremata: - Não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro |
|
|
||
|
||
|
Quarta-feira, Maio 07, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Poder do amor
Aguardem , voltaremos com a programação normal. Bom esta semana o senhor bloggerman resolveu fazer a liga da justiça do blogger Vcs sabem que bem antes eu havia criado aqui a nossa liga dos blogs e com direito a inimigos reais, mas tudo bem eu sei que o blog of notes não vai me notar.E agora o PDC MASTER resolveu voltar e se passar por mim de blog em blog Assim a liga ja pode identificar o super pd-ciborgue, seu ip é 200.177.98.12. É um dos inimigos mais odiados da liga e tem richa com superman. 
Colin(superman) já o baniu a zona fantasma, mas ele insiste em voltar. portanto eu sugiro aos blogs adquirir um sistema de comentários que possa banir este ip, ja que ele só quer atormentar todo mundo. Para ajuda-los a banir pessoas inconvinientes tem este site que permite um sistema de comentários que identifica e pode banir o ip de pessoas inconvinientes, basta Clicar aqui e seguir as instruções. Eu por outro lado não vou comentar em blogs por enquanto. A liga continua lutando pela paz e educação. 
Se quiser conferir alguns de seus integrantes de um pulo no blog da liga . Assisti o Xman 2, foi bom teve mais ação, destaque para Wolverine matando um monte, Storm detonando, varios personagens e uma futura aparição de FENIX.Na verdade o filme se trata de aceitar o diferente tal como ele é sem querer muda-lo.Importante numa época de tanta intolerância e guerras imbecis. 
O detalhe é que eles não exploraram que esta japa é a Yurico, antigo caso de Wolverine que também tem adamantium. Agora descobri que tambem se chama Lady Death stryke. Ela também faz parte da liga e tem este blog que anda em obras, ela é namorada do Trosco. Vale a pena assistir este filme. 
veja mais fotos do filme Mas estou aguardando Matrix Reloaded De outro lado estou trabalhando muito, me livrando de problemas e andado bem ocupado.Aguardem o relato desta ultima viagem. Pensamento do dia: Ser famoso é foda... tem gente querendo ser cover meu as avessas... Música do dia: Learning To Fly- pink floyd Into the distance, a ribbon of black Stretched to the point of no turning back A flight of fancy on a windswept field Standing alone my senses reeled A fatal attraction holding me fast, how Can I escape this irresistible grasp? Can't keep my eyes from the circling skies Tongue-tied and twisted Just an earth-bound misfit, I Ice is forming on the tips of my wings Unheeded warnings, I thought I thought of everything No navigator to guide my way home Unladened, empty and turned to stone A soul in tension that's learning to fly Condition grounded but determined to try Can't keep my eyes from the circling skies Tongue-tied and twisted just an earth-bound misfit, I Above the planet on a wing and a prayer, My grubby halo, a vapour trail in the empty air, Across the clouds I see my shadow fly Out of the corner of my watering eye A dream unthreatened by the morning light Could blow this soul right through the roof of the night There's no sensation to compare with this Suspended animation, A state of bliss Can't keep my eyes from the circling skies Tongue-tied and twisted just an earth-bound misfit, I |
|
|
||
|
||
|
Terça-feira, Maio 06, 2003 |
|
||
|
||
|
||
|
Vamos esclarecer uma coisa :
NÃO FUI EU!!!!!!! Quando eu comento em um blog eu só elogio ok!!!!! Eu não estou passando de blog em blog xingando o pessoal ou falando mal Isto é coisa do babaca do pdc que não consegue entrar aqui e agora esta usando meu nome para xingar os outros. PARA ESCLARECER MAIS UMA VEZ: NÃO FUI EU. BASTA BANIR O IP DESTE FILHA DA PUTA ALGUÉM ESTA SE PASSANDO POR MIM ALGUÉM SEM O QUE FAZER. A INVEJA É UMA MERDA. BOM VCS ME CONHECEM,EU SÓ ELOGIO OK? E EU ANDO BEM SEM TEMPO. PDC TA QUERENDO GUERRA???? POR ISSO DESDE A SEMANA PASSADA NÃO COMENTO EM BLOGS OK? CASO ALGUM HACKER SE INTERESSE O IP DO BABACA É 200.177.98.12 .ELE SAI DE BLOG EM BLOG XINGANDO TODO MUNDO. AGORA ESTA USANDO MEU NOME. DESCULPEM O INCONVINIENTE MAS NÃO FUI EU QUE FIZ. TERREMOTOS, TEMPESTADES PASSARÃO MAS ESTE BLOG CONTINUA. Vida de casado: 
Alguém ja dormiu ao lado de alguém que fala sozinha a noite e diz que quer te bater dormindo??? As Mulheres e a Contabilidade A solteira é... crédito A casada é... débito A cunhada é... previsão para devedores duvidosos A bonita é... lançamento certo A feia é... estorno A feia e rica é... conta de compensação A bonita e rica é... lucro certo A vizinha é... ações de outras companhias As que fazem operações plásticas são... obras e benfeitorias As gestantes são... obras em andamento As que não são solteiras, casadas ou viúvas... contas a classificar A sogra pode ser classificada em duas rubricas: prejuízo acumulado ou contas a pagar. Voltei gente.Muitas novidades e pouco tempo. 
As Invenções do Homem (e da Mulher) O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa. A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho. O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo. A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante. O homem descobriu a palavra e inventou a conversa. A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca. O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio. A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida. O homem descobriu a comida e inventou o almoço. A mulher descobriu a comida e inventou a empregada. O homem descobriu a mulher e inventou o namoro. A mulher descobriu o homem e inventou o casamento. E aí o homem não inventou mais nada! Da série: Tinha que ser loira: 
Tudo bem, o que vale é a intenção. Acabei de chegar do Interpsico e assisti X-men 2 Tem muita história engraçada só para lembrar: um dos jogos da verdade a revelação da Nana: 
Aguardem muito mais.... Alivio: Alivio é pagar divida antiga..... Cause I am free to do what I want to do since old times Cause I am free to get my blues Be what I choose since old times I say: Love me,hold me Cause I am free.... |
|
|
||
|
||
