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Agora tem: online Nome: COLIN Idade: 25 E-mail:Me mande um e-mail |
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Segunda-feira, Junho 30, 2003 |
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Os 5 Segredos para um "Relacionamento Perfeito":
1. É importante encontrar uma mulher que trabalhe em casa, eventualmente cozinhe e limpe, e que tenha um bom emprego; 2. É importante encontrar uma mulher que faça você rir; 3. É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não minta; 4. É importante encontrar uma mulher boa de cama e que adore fazer sexo com você; 
5. É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem. |
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Relacionando coisas:
Frase do dia: 
FAÇA DA SUA VIDA UM BASEADO: ENROLE PROBLEMAS, ACENDA AS BOAS IDÉIAS,TRAGUE FELICIDADES, PRENDA ALEGRIA, SOLTE TRISTEZAS E APROVEITE ATÉ A ULTIMA PONTA" |
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Final de semana tranquilo
Também depois do Juca e provas eu merecia um descanso. Na sexta fomos na cervejada da Psico na USP e depois demos um pulo na festa junina da FAU(arquitetura -Usp). Encontrei a galera da psi, o Amadeu que estava sumido o Zullo que era um dos melhores desenhistas na época do colégio e meus primos que não via faz tempo. Tinham uns skatistas pulando a fogueira para tentar aparecer. Sábado eu fui no cinema conferir o HULK: 
Vc não gostaria de me ver irritado... O filme do gigante verde foi melhor do que eu esperava mas não gostei muito, aquela cena em que ele aparece maior que uma casa de dois andares foi péssima, o Hulk é grande mas não um ogro. Fora aquela briga com os pitbulls, seria um filme para bombados? além do que o ator é meio freak e não cativa o público. Eu sou suspeito para dar opinião pois nunca gostei do Hulk, exceto por ser um dos personagens mais fortes e poder bater no coisa e se bobear no superman.Acho sua trama mal feita. De qualquer forma passaram bem o conflito entre ele, a familia Ross e o exército.Mas ainda espero Spiderman 2. Mais uma série de sucesso Aturar é: 
Domingo fomos ver uma oficina de clowns que meu primo participa e a peça: A ópera do malandro, que é boa mas tem um final que deixa a desejar.Uma amiga minha que estava fazendo. |
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Sábado, Junho 28, 2003 |
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BOM DIA VIETNÃ
Lembra daquela máxima: A corda só arrebenta para o lado mais fraco. da Folha Online Anatel contraria Lula e autoriza reajuste de 28,75% na tarifa do telefone A Anatel (Agência Nacional de Telecomunicações) autorizou reajuste da telefonia fixa como um todo. Os percentuais variam de acordo com cada um dos serviços e o Estado, desde que a média fique em 28,75%. Olha os reajustes para São Paulo: assinatura resiencial: 24,58% pulso local: 24,61% ficha/crédito: 24,69% habilitação: 41,74% assinatura não-residencial: 41,72% assinatura de PABX: 41,72% mudança de endereço: 30,04% Me desculpe a mulherada mas agora é que os homens vão demorar um pouco mais para ligar no dia seguinte.... Pensando no quanto terei que trabalhar resolvi fugir: 
A Anatel é irrelevante. O relevante é a relação promíscua das agências reguladoras no Brasil (aí inclua-se a CVM) com as indústrias que têm de vigiar. Depois ainda dizem que para controlar a inflação é necessario juros altos....eu digo que a maior inflação é causada por orgãos do governo ou ligados a ele. Não bastasse as declarações do nosso presidente esta semana (que anda copiando FHC), é provavel que este efeito se repita nas outras controladoras do governo, com repasse para o consumidor.Fato este que geraria muita inflação. ( eu sei que os dirigentes das controladoras são eleitos em épocas diferentes das eleições, mas faltou sensibilidade da parte deles). ISTO É MACKENZIE De outro lado o mackenzie ameaçou todos seus alunos com aumento de mensalidades e corte de bolsas pois o governo retirou seu título de entidade que lhe garantia isenção de impostos em troca de 20% de gratuidade. Todo mundo sabe que nenhuma faculdade cumpre isto, mas sacanear os alunos já é demais.Daqui a pouco os alunos carentes vão ter que contar com o Fome Zero, pois estão implantando o Educação Zero. É meu amigo sobreviver honestamente neste país é tarefa para herói. E quer saber: Quem fez algo de util esta semana, por incrível que pareça, foram os sem terra ao paralisar as rodovias e pedir diminuição do pedágio, isto sim é lutar para baixar inflação. |
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Sexta-feira, Junho 27, 2003 |
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Tequila na mulherada:
Caro amigo que quer terminar a noite bombando e talvez acordar acompanhado, ofereça tequila para mulherada, veja pesquisa: 
Esta é a dica para o final de semana. ORAÇÃO PARA FAZER ANTES DE IR PARA A BALADA Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água e da gasosa Barmem... |
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Nem acredito, passei em tudo estou de férias.
Mas esta gripe ta punk. Quase fervi em febre ontem. The colin company esclarece mais uma das mentiras divulgadas na net: o verdadeiro final do desenho Caverna do Dragão: Mestre dos magos é o Demo ???Será? A história é tão sinistra que é difícil não se surpreender. Segundo o boato, o dragão Tiamat seria na verdade um anjo, enviado para dizer que os garotos nunca conseguiriam retornar ao seu mundo... porque eles estavam mortos! Após um acidente fatal na montanha-russa, Hank e seus amigos morreram e foram destinados a permanecer para sempre no inferno. Lá eles estariam sendo vítimas das maldades do Demônio, que aparecia ora na forma de Vingador, ora na forma de Mestre dos Magos. Para auxiliar seu trabalho, o Coisa-ruim tinha a ajuda de Uni, que sempre impedia as crianças de retornar para a Terra. Esta trama macabra foi amplamente divulgada na Internet e tão bem contada que muita gente passou a tomá-la como sendo verdadeira. Para acabar com as dúvidas, a Herói 2000 conversou com dois roteiristas e o criador do desenho, que concordaram em uma coisa: é tudo papo furado! 
Gary Gyrax, produtor e criador de Caverna do Dragão, é quem define: "Não há verdade alguma nisso. Nenhum episódio assim foi produzido. Tiamat não é um anjo e nem ajuda de maneira nenhuma". Já Mark Evanier, um dos roteiristas da série, é mais enfático: "Isto é completamente falso! Apesar de vários finais possíveis terem sido discutidos, nenhum último episódio foi realmente produzido". O escritor Michael Reaves, roteirista de oito episódios, completa: "Caverna do Dragão foi um desenho muito sombrio para sua época. Nós o levamos o mais longe possível para um programa infantil". Apesar de Caverna ter sido um desenho à frente de seu tempo, Reaves diz que não haveria chance nenhuma de uma história deste tipo ter ido ao ar: "Os garotos não ficaram presos no inferno, nem o Mestre dos Magos é o demônio ou coisa parecida. Essa história toda é absurda", diz. Mas então, qual é a verdade afinal? O Verdadeiro Final Ao final do terceiro ano da série, a CBS decidiu colocar no ar um episódio que encerrasse a temporada. Michael Reaves escreveu aquele que pode ser considerado o verdadeiro último capítulo da série: Requiem. "Este episódio foi escrito de forma que tivesse um duplo sentido, ambíguo e triunfante: se o desenho não continuasse, o final seria satisfatório; se continuasse, o episódio serviria de trampolim para uma nova direção". . Para sua surpresa (e a de todos), a série foi encerrada bruscamente e este roteiro acabou nunca saindo do papel. Gary Gyrax explica o fato: "A D&D Corp. fechou e a CBS junto com a Marvel decidiu não continuar mais com o desenho. A nova série acabou cancelada antes de ser produzida". Caso encerrado. . O Final que Ninguém Viu Requiem pode ser considerado o verdadeiro final de Caverna do Dragão. "Eu gostaria que o episódio se chamasse Redemption (Redenção), mas a emissora achou que este nome dava muito na cara", diz Michael Reaves. Veja o resumo da história: O episódio inicia com os seis garotos enfrentando uma hidra. O Mestre dos Magos aparece durante a briga mas se recusa a ajudá-los, o que causa estranhamento geral. Mais tarde, o Vingador surge e apresenta uma maneira para a turma voltar ao seu mundo: encontrar uma chave escondida e arremessá-la em um abismo. A proposta faz o grupo se dividir em dois (Eric, Presto e Sheila de um lado e Hank, Bobby, Diana e Uni do outro). Após quase morrerem em um vulcão, eles se juntam novamente e encontram a tal chave dentro de um sarcófago com a imagem do Vingador. Ao serem atacados por uma ameba gigante, Eric usa a chave em uma fechadura e salva seus amigos da morte certa. Isso faz o Vingador se transformar em sua forma real (um cavaleiro) e se revela filho do Mestre dos Magos. Com o Vingador libertado, os garotos ganham a opção de voltar para seus lares. O episódio termina sem o espectador saber se eles retornaram ou não para a Terra, deixando aí o espaço para uma continuação na temporada seguinte. Desculpe estar colocando menos imagem agora mas alguns leitores não estão conseguindo abrir o blog , não sei se é culpa do blogger ou se é porque este blog anda carregado. |
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Quinta-feira, Junho 26, 2003 |
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Neo no Rio de Janeiro:
Confira o discurso entre Neo e o arquiteto em Matrix reloaded Bastante interessante para quem não conseguiu ler as letras brancas. Arquiteto - Olá, Neo. Neo - Quem é você? Arquiteto - Eu sou o Arquiteto. Eu criei a matrix. Estive esperando por você. Você tem muitas questões, e, embora o processo tenha alterado sua consciência, você permanece irrevogavelmente humano. Portanto, algumas das minhas respostas você vai entender, e outras você não vai. Apropriadamente, enquanto sua primeira questão pode ser a mais pertinente, você pode ou não perceber que ela é também irrelevante. Neo - Por que eu estou aqui? Arquiteto - Sua vida é a soma do remanescente de uma equação inerente desequilibrada na programação da matrix. Você é a eventualidade de uma anomalia, o que, à despeito dos meus mais sinceros esforços, eu fui incapaz de eliminar do que, de outra maneira, seria uma harmonia de precisão matemática. Ainda que permaneça um fardo evitá-la com firmeza, não é inesperada e, portanto, não além de alguma forma de controle. O que o trouxe, inexoravelmente, aqui. Neo - Você não respondeu minha questão. Arquiteto - Verdade. Interessante. Você foi mais rápido do que os outros. (Nos monitores, os outros Neos reagem: ''Outros? Que outros? Quantos? Me responda!'') Arquiteto - A matrix é mais velha do que você sabe. Eu prefiro contar a partir do surgimento de uma anomalia até o surgimento da próxima, e, neste caso, esta é a sexta versão. (Nos monitores, os outros Neos reagem: ''Cinco versões? Três? Mentiram para mim. Isso é besteira!'') Neo - Há apenas duas explicações possíveis: ou ninguém me contou, ou ninguém sabe. Arquiteto - Precisamente. Conforme você está indubitavelmente concluindo, a anomalia é sistêmica, criando flutuações até nas mais simples das equações. (Nos monitores, os outros Neos reagem: ''Você não pode me controlar! Vá se f****! Eu vou te matar! Você não pode me forçar a fazer nada!'') Neo - Escolha. O problema é a escolha. Arquiteto - A primeira matrix que eu desenhei era naturalmente perfeita, era uma obra-de-arte, imaculada, sublime. Um triunfo igualado apenas pelo seu monumental fracasso. A inevitabilidade de seu destino é tão aparente para mim hoje quanto a conseqüência da imperfeição inerente em todo ser humano, então eu a redesenhei baseada na sua história para mais precisamente refletir as variantes grotescas de sua natureza. Entretanto, eu fui novamente frustrado pelo fracasso. Desde então eu cheguei à conclusão de que a solução me escapava porque era necessário uma mente inferior, ou talvez uma mente menos balizada pelos parâmetros da perfeição.Então, a resposta caiu no colo de outrem, um programa intuitivo, inicialmente criado para investigar certos aspectos da psique humana. Se eu sou pai da matrix, ela seria indubitavelmente a mãe. Neo - O Oráculo. Arquiteto - Por favor. Como eu ia dizendo, ela chegou a uma solução na qual cerca de 99,9% das cobaias testadas aceitavam o programa, tão somente se lhes fossem dado uma escolha, mesmo que eles só estivessem cientes da escolha em um nível quase inconsciente. Ainda que esta solução funcionasse, era obviamente fundamentalmente imperfeita, assim criando a anomalia sistêmica contraditória de outrora, que, se não fosse checada, poderia ameaçar o sistema em si. Portanto, aqueles que recusaram o programa, ainda que minoria, se não fossem checados, constituiriam uma crescente probabilidade de desastre. Neo - Isto é sobre Zion. Arquiteto - Você está aqui porque Zion está prestes a ser destruída. Todos os seus habitantes vivos exterminados, toda sua existência erradicada. Neo - Besteira. (Nos monitores, os outros Neos reagem: ''Besteira!'') Arquiteto - Negação é a mais previsível de todas as reações humanas. Mas, tenha certeza, esta vai ser a sexta vez que iremos destruí-la, e nós nos tornamos excessivamente eficientes nesta tarefa. A função do Predestinado é agora retornar à fonte, permitindo uma temporária disseminação do código que você carrega, reinserindo os programas primários. Depois disto, será exigido que você selecione da matrix 23 indivíduos, 16 mulheres e 7 homens, para reconstruir Zion. Incapacidade de acatar este processo pode resultar em uma falha cataclísmica do sistema, matando todos conectados à matrix, o que, ao lado do extermínio de Zion, vai em última instância resultar na extinção da raça humana inteira. Neo - Vocês não vão deixar isso acontecer. Vocês não podem. Vocês precisam dos seres humanos para sobreviver. Arquiteto - Há níveis de sobrevivência que nós estamos preparados para aceitar. Entretanto, a questão relevante é se você está ou não preparado para aceitar a responsabilidade da morte de cada humano neste mundo. (Pessoas do mundo todo aparecem nos monitores) Arquiteto - É interessante aprender suas reações. Seus cinco antecessores eram, por formação, baseados em uma predicação similar, uma afirmação contingente que deveria criar uma profunda afeição para com o resto da sua espécie, facilitando o trabalho do Predestinado. Enquanto os outros experimentaram isto de um modo bastante genérico, a sua experiência é muito mais específica. Trata-se do amor.(Os monitores mostram Trinity lutando contra agentes) Neo - Trinity. Arquiteto - A propósito, ela entrou na matrix para salvar sua vida, ao custo da vida dela. Neo - Não! Arquiteto - O que nos traz finalmente para o momento da verdade, no qual o defeito fundamental é expressado, e a anomalia é revelada tanto como começo quanto como fim. Há duas portas. A da sua direita leva-o para a fonte e a salvação de Zion. A dor à sua esquerda leva-o de volta à matrix, a ela, e ao fim de sua espécie. Como você adequadamente colocou, o problema é a escolha. Mas nós já sabemos o que você vai fazer, não sabemos? Já consigo notar a reação em cadeia, os precursores químicos que sinalizam o surgimento da emoção, criada especificamente para sobrepujar a lógica e a razão. Uma emoção que já está cegando você para a verdade simples e óbvia: ela vai morrer e não há nada que você possa fazer para impedir. (Neo vai para a porta da esquerda) Arquiteto - Humpf. Esperança. É a quintessência da auto-ilusão humana, simultaneamente a fonte de sua maior força e de sua maior fraqueza. Neo - Se eu fosse você, eu torceria para que nós não nos encontrássemos novamente. Arquiteto - Nós não vamos. |
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Gripe forte, trabalho dobrado e prova cabeluda
Meu dia não poderia ser melhor. Mas agora é férias....aleluia. Terminando o relato sobre o JUCA A festa de sábado foi a melhor, parecia carnaval. Na volta o tradicional "café da manhã" foi engraçado. Acharam o ator do filme menino maluquinho no alojamento (ele continua com a mesma cara e jeito franzino) e alopraram muito com frases do tipo: -Como eu vou contar para o meu sobrinho de três anos que o menino maluquinho bebe e fuma? Vai acabar com a infância dele. Depois um maluco se jogou na piscina gelada as 6 da manhã. E a galera colocou o som para tocar e dançar até as 9 horas. 
No último dia o Mackenzie foi campeão pela oitava vez do JUCA. Estenderam a bandeira no chão da quadra e a galera invadiu para comemorar.O foda é que o alojamento da Casper era no caminho para ir ao alojamento do mackenzie, mas o maximo que ouvimos foi: Ei mackenzie, vcs ganham tudo. Voltando encontramos a cidade um caos devido a parada gay. Disseram que os travecos estavam sem respeito, encoxando qualquer um. |
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Terça-feira, Junho 24, 2003 |
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Colin vai ao JUCA - Guaratinguetá 2003
Primeiro dia- quarta Após uma semana de provas ferrada, recebi um chamado na quarta para ir ao Juca, este ano pelo Mackenzie. Peguei o ônibus junto com o Leo e a Paula e ja fomos colocando o psytrance para tocar e bebemos. Chegamos umas 2 da manhã e rolou cervejada. dormi em um sleeping bag (ai minha coluna) no alojamento. 
Quinta Começou os jogos, o primeiro contra a Fiam onde o Mackenzie ganhou de virada no ultimo minuto. A torcida da Faap chegou e o mineiro doido jogou uma latinha na torcida da Faap sozinho e tomou varias de volta e falava : Vai joga na cara. A noite rolou a primeira balada que foi boa, no ônibus da ida O pessoal mexeu com uma puta velha que acabou entrando e indo para a balada. Alguns gostaram da minha risada . Na balada eu fiquei mais na tenda central visto que na primeira tocava dance e na terceira reggae e rock de terceira. Na central tava rolando um psytrance e techno muito bom. Encontrei o Daniel doidão, Gugu (que não vi tangado), Gilberto observando Pikas sossegado com o Bob Esponja (e não é que eles compraram um destes bonecos para torcida da faap?).Dançei bastante principalmente com com o my precious turbo: 
Alias este ano estava complicado, proibiram a plastitecnica de vender B-25 e ninguém tinha muito, fora que ainda rolaram uns assaltos. O homem lança estava quase sóbrio se não fosse as bebidas. Encontraram um cara que dançava como eu e fizemos um duelo Matrix que abriu a pista de dança e a galera aplaudindo. Este ano a galera estava mais sossegada , não rolou tanta putaria como nos outros anos, embora rolou muito beijo mas tinha que conversar. Sexta feira Vimos o time coisinho de jesus feminino da Fiam onde tinham o mesmo time para futebol basquete e handebol e o pior que eram umas três porpetas sem habilidade, se bobear ainda faziam parte da torcida e bateria da Fiam .O Mackenzie fez 69 a 0 no jogo de basket, a galera do mackenzie estava até torcendo para elas fazerem uma cesta pelo menos. Eu nunca vi tamanho fiasco de time. Depois foi o jogo contra a Faap, a galera ficou brava aparecer com a camiseta do mackenzie , mas beleza. Para variar ganhamos. E a torcida estava animada.com os gritos de guerra: 1- LOUCO , LOUCO,LOUCO EU SOU MACKENZIE 2-EI (NOME DA FACULDADE), VAI TOMAR NO C... 3-A DANÇA DO TUBARÃO 4-VIEMOS PARA O JUCA E NO CAMINHO TIVEMOS QUE PARAR PARAR PARA ENCHER A CARA, DA MAIS UMA COM LIMÃO , BREJA VOU TE MATAR, TUBA. estes eram os principais, a torcida estava grande e esqueceram os melhores: O usp como que pode? A suas minas tem bigode Faap como é que pode? As suas minas somos nós quem fode. 
Mulherada , vcs estão marcando toca Nós queremos beijar na boca Se não eu vou comer seu c....oi oi oi...ta cheio de c.... E o melhor: MULHERADA ACABOU A PACIÊNCIA! CONJUNÇÃO CARNAL MEDIANTE VIOLÊNCIA Para quem não sabe no Juca é bem animado , as torcidas lotam os estádios e todo mundo fica bem louco, fora o clima de carnaval fora de época. A noite rolou uma cervejada que me deixou de ressaca E rolou um psytrance muito bom. A pegação estava em baixa. Ressaca: 
Eu não fui na balada do meio pois era de pagode com os Inimigos da calculadora cientifica, perdão, inimigos da HP que foram responsáveis por muitos spams. Sábado Fomos no jogo contra a usp, que nem tinha bateria e pediu emprestada a da metodista, e desistiram de torcer quando a bateria do mackenzie chegou.A torcida do mackenzie era a melhor e maior, tanto que um pessoal da ECA foi na nossa torcida gritando: Aqui é mais legal ,Aqui é mais legal ! No time da usp tinha umas figuras como Lacraia, Harry Potter, Tropeço e ODA(ou desce). Momento histórico: No jogo contra a Belas Artes de futsal, estava empatado em Um a um, o goleiro oficial tinha saido do gol e o time das belas Artes chutou e ia ser gol, quando o goleiro reserva do mackenzie Saiu de trás do gol e pegou a bola.O juíz só deu um cartão vermelho para o goleiro e ele retornou ao banco de reserva , salvando o time pois o mackenzie ganhou nos penaltis. Quase rolou porrada entre as torcidas.Fora do estádio tinha umas barracas com som para quem quisesse tomar algo e paquerar um pouco. antes da balada a chapinha rolava solta(aff): 
Balada no Sábado: O mackenzie deu duas cervejadas por dia (cerveja da antartica)e já fomos alegres, eu quase tomei um doce, mas ainda não foi desta vez. Deve Ter ido umas 7000 pessoas, e estava muito boa, a galera tinha Ido para aproveitar e o carnaval estava rolando solto , encontrei muita Gente, alguns que lembravam da Club , Euro, festas á fantasia, Jucas passados , enfim estava conversando no Juca (isto é novidade). Encontrei o Gugu se achando devido a green head e o Daniel louco. O Gil , o Meleca e o Brunão estavam sossegados. A campanha cala a boca e beija logo estava dando frutos. Uma menina pegou na minha mão e falou: Aqui só tem puta e viado! Respondi: -Vc confundiu o Juca com a a parada dos gays, mas ainda da Tempo de vc ir para São Paulo e achar o seu lugar . continua: |
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Segunda-feira, Junho 23, 2003 |
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O relato do juca ja vem, assim como figuras novas:
O blog começa a lhe fazer mal quando... - As pessoas perguntam como foi seu dia e você diz para elas lerem no blog. - Deixa de sair com os amigos para ler comentários. - Cria um personagem fictício para comentar no próprio blog. - Comenta em vários blogs qualquer coisa, só para fazer propaganda do seu. - Dá reload no blog várias vezes para aumentar o número de visitas no contador. - Só escreve sobre assuntos que vão lhe render visitas através dos sites de busca. - Fica arrasado com críticas e nem consegue dormir. - Quer matar quem te critica, mesmo que só consiga banir o ip. - Quando está com outras pessoas, só fala de blogs e posts. - Perde completamente a noção de privacidade, sai botando na banca as piores histórias da família e dos amigos e ainda dá nome, endereço e telefone de todo mundo. - Não consegue ficar um minuto sequer longe do micro. - Quando está longe, não vê a hora de voltar pra casa, conferir as estatísticas, os comentários e escrever sobre a sua preocupação em voltar logo para frente do micro. - Acha que as pessoas vão surtar se você deletar seu blog e desaparecer. - Passa o dia pensando no que postar. - Fica deprimido se não há o que escrever. - Fica deprimido porque ninguém comenta os seus posts. - Fica deprimido se o número de visitantes diminui. - Comemora sempre que o contador bate os números redondos. - Passa o dia fazendo propaganda do próprio site. - Quando entra em um banheiro público, deixa o endereço do blog atrás da porta. - Quando não tem nada para fazer, fica procurando erros no blog dos outros. - Senta a boca nos comentários dos blogs populares, só pra ganhar notoriedade. - Fica indignado ao ver que o seu blog não saiu nas indicações do No Mínimo, Globo, Blogger, Blig e outros. - Manda fazer cartões de visita com o endereço do blog. - Passa mais de oito horas por dia gerenciando o próprio blog. Noventa e nove por cento dos seus amigos tem blog. - Seus últimos relacionamentos amorosos começaram via sistema de comentários. - Terminou o namoro via post. - Já pensou em pedir as contas do emprego para se dedicar mais ao blog. - Quando está com amigos blogueiros e tem uma idéia para um post, avisa logo: "Eu primeiro! Idéia minha! Post meu!" - Não perde a oportunidade de ser o primeiro a comentar um post. - Sempre que é o primeiro a comentar um post escreve: "Primeiroooooo!" - Só encontra seus amigos via ICQ. - Coloca no blog a foto de alguém que não é você, mas jura de pés juntos que é. - Quando viaja, não relaxa até achar um cyber café. - Fica de mau-humor quando o blog ou suas ferramentas saem do ar. - O Weblogger já te deixou de cama por três dias. - Fica andando de um lado para o outro quando o blog sai do ar. - Só se relaciona com blogueiros famosos e ignora qualquer um que tenha menos de cem visitas diárias. - Fica emocionado quando ganha um award e agradece como se tivesse ganhado o Oscar. - Você se informa das novidades pelo Top Links. - Anda na rua achando que todos sabem quem você é. - Verifica as estatísticas dos blogs antes de se dar ao trabalho de comentar. - Já namorou o(a) autor(a) de um blog popular só para ganhar um link. - Acha que link no seu blog vale mais do que ouro em Serra Pelada. - Não linka ninguém porque acha que não há blog melhor que o seu. - Não linka ninguém por que não quer concorrência. - Linka todo mundo porque quer links de todo mundo. - Vive pedindo pra os outros comentarem no seu blog - Quando dorme, você sonha com um template novo. - Coloca scripts para evitar que copiem seus textos e imagens utilizando o teclado e o botão direito do mouse. - Deseja esganar um pescocinho quando vê que copiaram um texto e ignoraram a autoria. - Passa horas pensando em um post que fale sobre os malefícios causados pelo blog, identifica vários em si próprio mas, mesmo assim, não vê a hora de postá-lo. - Ja transou com alguém que te conheceu via blog. - Seus relatos provocam ciúmes e confusão com amigos e "amigas". - Participa de uma comunidade de blogs, onde encontrou esse texto... |
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Mini post
Acabei de chegar do Juca 2003 Aguardem o relato, porque hoje eu estou com sono A vida imita a arte: Episódio: Raízes 
De Cidade de Deus ao Carandiru. Agora eu vou ficar quieto. |
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Quarta-feira, Junho 18, 2003 |
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Que roubada....
É verão.Você vai a uma praia de nudismo. Como todo mundo, tira a camisa, bermuda, cueca, e cai no mar. Olhando pra beirinha d´água, vê alguém que se aproxima. É uma pessoa conhecida.É ela. É ela, com certeza! Carlinha. Aquela sua ex-colega de escola. A mesma que era personagem principal de seus sonhos molhados, vindo na sua direção. Nua. Meio nervoso, você fala timidamente: - Carlinha? Sou eu... Cláudio...do Colégio... Ela hesita uns 2 segundos, e te dá um abraço efusivo. - Que surpresa! O que você tem feito? Que bom te encontrar! Ela nem deixa você continuar a conversa, e emenda: - Vem comigo, vamos voltar pra areia. Quero que você reveja meu irmão e te apresentar o meu noivo! 
Depois da piada a realidade: Greve de metro de cu é rola... Feriado e a greve continua Fonte: folha on line Os problemas causados para o trânsito e para outras formas de transporte hoje deverão ser agravados amanhã, véspera de feriado prolongado de Corpus Christi.Os metroviarios vão continuar a greve. A greve causou o segundo maior índice de congestionamento do ano no período da manhã, com 122 km de vias com problemas às 9h30. O trânsito permaneceu complicado durante o dia e o índice fechou, às 20h, em 80 quilômetros, acima da média. Mais detalhes?Clique aqui E la estava eu das 17:30 as 19:40 parado no transito aflito para fazer a prova e ainda conseguir responder a chamada para não estourar em faltas sonhando com um destes: 
Quem nunca sonhou em esmagar metade do transito hein? Podia contratar novas pessoas, o desemprego anda alto. ******** Me desculpa mas ver o FHC criticar o Lula é auto critica. Um fez a bosta e outro fala que vai mudar e continua. Mas não quero pressionar nada.Taxa de juros se adequa através do mercado, do jeito que anda vai começar a recessão. Eu só acho que para controlar a inflação tem uma série de outros mecanismos além da taxa de juros.Depois eu comento isto. ********* Para quem vai no Juca: Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja. ************************** Quando é hora de beber, nós bebe... Quando é hora de come, nós come... Quando é hora de trepa, nós trepa... Quando é hora de trabaia... ....aí nóis drome, porque ninguém é de ferro! ************************** Já cheirei Coca! Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!! (Deus é +) ************************** Quando a galinha é boa... ...o pinto cresce! ************************** Se for para morrer de batida... Que seja de limão! Placa na cidade do Juca 
************************** Nunca tive problema com drogas... Só com a polícia! ************************** Cheiro branca... preta, loira, e mulata! ************************** Dinheiro não traz felicidade... Então, me dá o seu e seja feliz! ************************** Sexo quando é bom, é ótimo ... Quando é ruim, mesmo assim é bom! ************************** Comecei uma dieta: cortei a bebida, as comidas pesadas e em duas semanas perdi 14 dias! ************************** Por falta de roupa nova, passei ferro na véia! ************************** Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre. ************************** "Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor." ************************** "Mulher feia é igual à ventania, só quebra galho." ************************** "A mulher foi feita da costela... Imagine se fosse do filé!" ************************** "Macho que é macho não engole sapo, come perereca!" |
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Terça-feira, Junho 17, 2003 |
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Sexta chega logo:
A reza preferida para quem vai no JUCA 2003: 
A vingança é um prato que se come frio.... A queda de Lex Luthor (empresário careca e sacana) Esta semana conversando com um cliente descubro que meu antigo chefe foi obrigado a sair da sociedade da empresa onde eu trabalhava.Pois é a justiça tarda mas não falha.Acontece que eu e meu pai ajudamos a montar a empresa dele toda, quando eu estava ganhando meus 5000 por mês, ele resolveu cortar minha comissão a 1/4, indignado sai da empresa e passei dois anos sujeito a todo tipo de azar financeiro possível.Este ano isto acabou. Com a minha volta ao mercado não demorou muito para isto acontecer. Ele tinha sacaneado também muita gente que trabalhou com ele. Agora ele pode tomar um energay 
Enquanto isto a discussão sobre a taxa de juros continua quente. Controle remoto masculino e femininino: 
piada: Não minta para uma criança Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um jornal que estava lendo. A menininha chegou até ele e perguntou: "- O que é que você tem aí debaixo do jornal?" "- Um passarinho", o rapaz respondeu. A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu: "-Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui". A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela: "- O que você fez com o rapaz que estava pelado?" Depois de uma pausa, a menininha respondeu: "- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu toquei fogo no ninho!" Homenagem ao Rubinho tartaruga Barrichelo: 
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Segunda-feira, Junho 16, 2003 |
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Revistas Famosas
A revista para quem quer crescer: 
Vamos atualizar Semana conturbada, mas parece que deu tudo certo. A prova que fiz em cinco minutos tirei 7 , consegui um 10 em filosofia (valeu a pena ler Sócrates,Aristóteles, Platão e Maquiavel) Enfim to passando em todas.Esta vai ser a última semana de provas. Inspirado na frase de Geléia uma nova série: COLIN - O COSMOPOLITA Porque São Paulo é grande e se acha de tudo.... Quinta dia 12- Valentine's day Jantar no Livorno e uma noite boa.... Sexta - Festa junina Na sexta fomos na festa junina da psicologia da Usp que inspira mais um produto de sucesso: 
Foi engraçado rever a galera, a panda com aquele vestido brega, A Camila que refez as pazes, O Lacraia dançando em cima da mesa, Aquela quadrilha desorganizada, o Betão se divertindo e etc. Parece que a galera anda lendo isto aqui... Sábado- Show e Tequila party Fomos no show do Ibirapuera ver Kid Abelha (não sou nenhum fã), Até que foi bom tocou umas músicas do acustico e a clássica: "Eu quero vc como eu quero" a presença do Lenine foi dispensável: Falaram: Lenine é um novo Kid abelha, ele não parece com a cantora? Pensei: Só se for na chapinha do cabelo.Eles estavam orgulhosos de tocar no Ibirapuera de graça patrocinados pelo Pão de açucar . O punk foi ouvir o guardador de carros: Ve 20 de coração.... Respondi: 20 centavos beleza.Eta povinho cara de pau. As vezes o instinto falha: 
Tieme's mexican party Depois fomos para o bar mexicano na Juscelino pois era aniversário da Tieme (mulher do geléia).Estava muito engraçado, tinha uns mexicanos vestidos a carater tocando la bamba e etc. E a galera dançando tudo, o auge foi macarena. 
Tinha até uma japa igual a Rosana e a galera cantando : -Como uma deusa!!!... O pior foi uma loira que perguntou para o mexicano se ele tocava U2 e ficaram pagando de tietes do tiozão.Revi a Tieme, a Camila(ex) com o novo namorado, a Renata e um dos seus "amigos" , enfim só tinha casal na balada o que quase levou a formação de outro: Camila (amiga da panda) e Hugo, eles ficaram discutindo o sexo dos anjos e lente de óculos mas havia uma torcida para dar certo. E lógico vi o mais figura Geléia ou Igor(dão) que trabalha na sabesp, é dj e ainda faz bicos como Homer Simpson.... 
Ri muito, depois fomos encontrar o Daniel e a galera na pinheiros mas nos desencontramos.Are you ready for Juca Daniel? Cinemark Domingo fomos ao cinemark ver o Matrix reloaded (para tirar dúvidas) e entramos "vip" para assitir o filme Todo poderoso do Jim Carrey. Este episódio foi digno daqueles: Como se viver bem pagando pouco. Depois eu conto.Aguardem esta semana, tem muita coisa para colocar aqui. |
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Domingo, Junho 15, 2003 |
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Aqui se faz , aqui se paga....
O Mackenzie aumentou a mensalidade, concedeu poucas bolsas de estudo, construiu prédios, fechou a entrada pela Maria antonia visando comprar o pátio...olha o que deu... Seria bom se ajudassem quem precisa.... Instituto Mackenzie perde certificado de filantropia Faculdade não oferecia 20% de gratuidade Da Redação (Brasília) - O Diário Oficial da União (DOU) publicou, na última sexta-feira (6), o indeferimento do pedido de renovação do Certificado de Entidade Beneficente de Assistência Social (Cebas) para o Instituto Presbiteriano Mackenzie. Na prática, isto quer dizer que o Mackenzie, como o instituto de ensino de São Paulo é conhecido, não é mais uma entidade filantrópica. O indeferimento do pedido de renovação do certificado, assinado pelo ministro Ricardo Berzoini, levou em conta os preceitos básicos da Lei da Filantropia, entre eles o fato de que o Mackenzie não conseguiu comprovar a aplicação do percentual de 20% da receita bruta anual em gratuidade. Série mastercard: 
Na tentativa de manter-se filantrópica, o Mackenzie alegou que praticava a gratuidade promovendo a doação de verbas e móveis para outras pessoas jurídicas, além de ceder espaço físico e doar bolsas de estudos para empregados e seus dependentes. Acontece, porém, que isto não caracteriza a gratuidade exigida e nem atende aos objetivos previstos na Lei nº 8.742/93. Outra situação verificada no caso da faculdade é que o sistema de escrituração contábil (lançamentos) em contas de compensação não se presta à comprovação da aplicação da gratuidade. Ou seja, o Mackenzie queria gozar da renúncia fiscal previdenciária alegando filantropia, quando lançava nos seus balanços, a titulo de gratuidade, os valores não recebidos dos alunos inadimplentes. 
Os números apresentados pela ex-entidade, relativos aos anos de 1997, 1998 e 1999, demonstram que, realmente, o Mackenzie não atingiu os 20% de grautidade. Em 1997, por exemplo, a receita bruta foi de R$ 99.306.587,00, com grautidade de 0,86% desse valor, ou seja, de R$ 857 mil. Em 1998, o percentual de gratuidade cresceu um pouco, para 1,63%, ou R$ 2 milhões, para uma receita bruta de R$ 126 milhões. Em 1999, o percentual de gratuidade foi de 14,62%, o equivalente a R$ 23,6 milhões, para uma receita bruta de R$ 161,2 milhões. Há um mês, o Conselho Nacional de Assistência Social (CNAS) havia deferido o pedido de renovação do Mackenzie, mas o INSS, diante das informações contábeis que demonstravam o não cumprimento da gratuidade, recorreu ao Ministro, que indeferiu o pedido. Também perderam o certificado, a Universidade Gama Filho, a Fundação Educacional Severino Sombra e a Fundação Educacional Lucas Machado (Feluma). (MA/JEF) fonte: agencia de noticias da previdência. Viu só o que deu regular as bolsas de estudo? O Estado admite que não consegue dar educação para todos, então ele dá uma certa "ajuda", mas tem que cumprir algumas regras e não se aproveitar disto.As vezes ajudar os alunos concedendo mais bolsas de estudo e reduzindo a mensalidade poderia ser muito mais benéfico do que ter um lucro a curto prazo. |
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QUASE TODO BRASILEIRO:
O sintoma mais comum é acabar o dinheiro la pelo dia 20. Prezado Técnico, Há um ano e meio troquei o programa Noiva 7.0 pelo Esposa 1.0 e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebê.exe que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o Esposa 1.0 se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como Cerveja com a turma 10.3, Noite de farra 2.5 ou Domingo de futebol 5.0, não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus ?) chamado Sogra 1.0, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo Esposa 1.0 quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes (Noiva 7.0 ) mas o comando Uninstall não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me ? Por favor ! Ass: Usuário Arrependido Aviso: 
Resposta: Prezado usuário, Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, há um erro básico de conceito: Muitos usuários migram de qualquer versão Noiva X.0 para Esposa 1.0 com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o Esposa 1.0 é muito mais do que isso: trata-se de um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar para uma versão Noiva X.0, porque há aplicativos criados pelo Esposa 1.0,como o filhos.doc, que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o Esposa 1.0, portanto, sem nenhuma vantagem. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao Noiva X.0 porque Esposa 1.0 não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o Noiva Plus ou o Esposa 2.0, mas passaram a ter mais problemas do que antes ( leia Obs. no capítulo "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias" e "Guarda das crianças"). Embora exista uma versão Esposa 3.0 e até mesmo Esposa 4.0, estes programas só podem ser usados por especialistas, com custo muito elevado, e de uso desaconselhado para usuários comuns. Se todos estes sistemas falharem, aconselhamos o uso de programas totalmente distintos, como Solteiro 1.0 com arquivos do tipo Casademassagens.bmp ou Relaxformen.dll Mas nós aconselhamos manter Esposa 1.0 e usá-lo com todo carinho. Eu, pessoalmente, há pouco tempo atrás instalei o Esposa 1.0 mas antes estudei aprofundadamente todo o capítulo referente a Erros Comuns (EC). Esposa 1.0 é um programa muito sensível aos comandos e funciona em modo protegido contra erros. Isto significa que você deve assumir qualquer erro que apareça, não importa qual a causa, porque o programa considera sempre que um erro no sistema só possa ser proveniente de mau uso de sua parte. Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAR.EXE assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. É inútil reiniciar o sistema. Evite o uso excessivo das teclas ESC (escape) ou das que podem provocar o uso posterior de DESCULPAR.EXE/flores/all para poder rodar normalmente. Para melhorar a rentabilidade do Esposa 1.0,aconselho o uso de Flores 5.0, Fériasnocaribe 3.2 ou Jóias 3.3. Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale Secretáriademinisaia 3.3, Namoradinha 1.2 ou Turmadochope 4.6, pois não funcionam depois de ter sido instalado o Esposa 1.0 e podem causar problemas irreparáveis no sistema. Boa sorte! Suporte Técnico Para bom entendedor meia palavra basta: Resposta para quem me enche o saco: 
Este blog é só por diversão e não visa ofender ninguém. Se não gostou fecha, não vou perder meu tempo discutindo com pessoas desocupadas e mal amadas.Se não gosta de mim é sinal que não me conhece.Não devo nada a ninguém. Portanto não me pertube com sua insignificância, curta sua vida e esqueça de mim.Gaste conexão em outro lugar. Suas críticas não vão me deixar mais ou menos rico, portanto estou me lixando para sua opinião.Se fecha. Antes que eu me esqueça: Ameaça de cú é rola. Se não vou lançar este quadro: 
Aos leitores de sempre obrigado pela visita e agradeço os elogios. Aceito as críticas construtivas, não xingamentos gratuitos. Eu sou da paz.Agradeço sua compreensão. |
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Sexta-feira, Junho 13, 2003 |
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Como a crise anda feia as pessoas estão procurando
carros mais economicos que caibam no seu orçamento, procurando disponibilizar meios de transporte acessiveis The colin company lança mais um produto: AuAudi 
Cinco pérolas femininas: 1- "Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa é apenas um homem distribuindo comida aos pobres." 2- "Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado!" 3- "Mais vale um cara feio com você, do que dois lindos se beijando!" 4- "Se todo homem é igual, porque as mulheres ainda escolhem tanto?!?" E para finalizar... 5- "Príncipe encantado, que nada...Bom mesmo é o lobo mau! Que te ouve melhor... Te vê melhor... E ainda te come!!!" Clone do Buda: 
A consequência que um namoro pode acarretar: TIPOS DE SOGRAS Sogra tranquila Nome Científico: sogronis nadelas Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhinho livre para namorar sem fazerperguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a (o) conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada. Sogra jararaca Nome Científico: sogronis peçonhentus Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhinho; o tipo mais comum. Sogra querida Nome Científico: sogronis simpaticcus Espécie amorosa, que adota as (os) namoradas (os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta mais. Isto é que é mudança: 
Sogra intrometida Nome Científico: sogronis enxeridis Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada (o) dele (a) Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhinho quando ele (a) se casa. Sogra dupla face Nome Científico: sogronis falsidis Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhinho (inha) para que ele (a) não acredite nas suas reclamações . Sogra fashion Nome Científico: sogronis modernetes Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica (o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia,customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão. Sogra Trabalhadora Nome Científico: sogronis multifuncionnis Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho para casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhinho dela isso é o mínimo. Sogra Ideal Nome Científico: sogronis deffuntuss Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão. Para alegria masculina: Isto que é um bundão, o resto é conversa: 
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Quinta-feira, Junho 12, 2003 |
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Desejo um feliz dia dos namorados a todos
OBS: meninas não vale mandar flores para si mesma (como fazem 15% das americanas neste dia). Pintura perfeita: 
GALERA, A MAIORIA CONHECE ATÉ O MEIO, AGORA QUEM TÁ GANHANDO É O PESSOAL DA ECONOMIA!!!! O pessoal de Medicina largou a seguinte frase: "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós". ********************************************************** Em seguida, o pessoal de Direito largou a seguinte frase: "De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?" ''********************************************************** ''O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!!" ''********************************************************** ''O pessoal de Administração ja estava quase ganhando,quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito,e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! ********************************************************** Acha q terminou por aí?? Nem pensar... Dai veio o pessoal da Publicidade e largou esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?" '********************************************************** Daí, a outra frase vencedora (Engenharia): "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?" '********************************************************** E agora, a novidade: frase campeã Economia: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro??? FILHO DA SYANG: 
A professora pergunta pro Joãozinho: - Qual será sua profissão, Joãozinho? - Vou ser Analista de Sistemas! - E o quê o Analista de Sistemas faz? - Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada... - Joãozinho! Vá agora mesmo para a diretoria!!! Depois de um bate-papo com a diretora, Joãozinho vai para casa. Estranhando o filho chegando em casa mais cedo, a mãe pergunta: - Por quê chegou mais cedo, meu filho? - Porque falei que vou ser Analista de Sistemas... - E o que o Analista de Sistemas faz? - Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada... - Joãozinho! Vá para o quarto agora! Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta a falar com a mãe: - Mãe?... Vou ser então Analista de Sistemas Júnior! - E o quê o Analista de Sistemas Júnior faz? - Toma guaraná, anda de bicicleta e bate punheta! THE COLIN COMPANY LANÇA COM EXCLUSIVIDADE MAIS UM PRODUTO DE SUCESSO: O PORTA CERVEJA: 
Este eu aprovo.Quanto custa? |
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Quarta-feira, Junho 11, 2003 |
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Resposta as criticas e elogios:
Lógica Masculina Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender: - Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela! O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico: - Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina? 
Semana de provas e entrega de trabalhos, guerra de preços nas vendas, Estava eu na fila de impressão da faculdade que tem m aviso enorme dizendo: -Proibido imprimir mais de 20 paginas!!! A fila não andava e descobriram que tinha uma gordinha cabaça imprimindo a TGI dela de 60 paginas, a revolta foi geral e ela disse que não sabia.Falei: Vc é cega e burra ou sonsa?? Agiliza gordinha!! A fila aplaudiu, mesmo assim cheguei 20 minutos atrasado para prova que o professor deu prazo de 30 minutos para fazer.Resultado fiz em 5 minutos, se passar vai ser milagre.Tudo graças a baranga gorda.Que raiva!! Da série :Propagandas que gostaríamos de ver: 
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post do Dia Dos namorados
Caro amigo que anda preocupado em agradar sua mulher no dia dos namorados (Caso vc não esteja naquela correria para fugir de qualquer encontro com seus rolos...) the colin company Fez uma pequena lista para vc agradar sua mulher: 
É meu amigo, ja se deu conta que hoje é dia 11 e ela fez questão de lembrar que ja comprou o seu presente? Impressionante como começa a ressurgir fantasmas e pessoas desaparecidas neste período.Seu telefone toca.... E para as mulheres, aqui vai um conselho para agradar seu homem no dia 12: (se vc conseguir falar com ele cujo telefone teima em cair na caixa postal e vc nem desconfia o porque) 
Essa é tiro e queda... Nota : Cuidado para não ficar na fila do motel. Só existe um dia mais movimentado que o dia 12: O dia das secretárias.Depois reclamam da fama..... Semana de provas, stress total. Depois eu conto. |
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Terça-feira, Junho 10, 2003 |
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Série mastercard :princeless:
Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: - Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. 
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... tudo em nome desse pseudo-humor! | |