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Sexta-feira, Agosto 29, 2003 |
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Frases do dia:
"Mulher é igual a macarrão: não dá para comer sem enrolar antes!!!" "Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele." "Devo tanto, mas tanto, que se eu chamar alguém de MEU BEM, o banco toma" 
A ciência caiu na gandaia! Mais uma notícia bomba: 'Cerveja faz bem aos ossos'. Três grandes notícias abalaram o planeta! Primeiro: 'Masturbação evita câncer da próstata'. Ou seja, mãos à obra! Ops, mão à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção! Depois saiu esta: 'Pizza evita câncer de estômago'. E agora esta: `Cerveja faz bem aos ossos'. Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!". Falta só falar que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou, sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô. Pra que academia???? |
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Quarta-feira, Agosto 27, 2003 |
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PROCURANDO POR MARTE?
Hoje seria o dia em que marte esta mais próximo da terra. Eleição na Califórnia Um show digno de circo: Confira os candidatos e lemas de campanhas: o ator Arnold Schwarzenegger; (favorito do Bush , pois é um exterminador nato) A atriz de filme pornô Mary Carey; cujo lema é : "Vote nas putas e não nos filhos." O dono da revista porno "Hustler", Larry Flynt; com o slogan: "De putaria nós entendemos". E o ator anão Gary Coleman, Frase: De pintor de rodapé a governador... Mathilda Karel Spak,de 100 anos "Eu ja consegui governar minha dentadura, porque não a Califórnia?" entre vários candidatos "incomuns". A palhaçada é tão grande que vai ter um programa de TV antes da eleição. mas tudo bem , aqui nós temos Enéas, ACM, Levi Fidelix, Maluf...etc. Eu tenho M-E-D-O da população que votaria neles. Em última análise eu votaria na puta, pelo menos ela daria alguma coisa.... proximo post : o final de semana. |
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A vingança é um prato que se come frio:
Aqui estréia a série : Psycho priceless - www.surra.org versão mastercard: 
Certas coisas realmente não tem preço.he he he. Reforma da Previdência - Você já foi bem atendido por um servidor público ??? - Você já foi bem tratado por um Policial Rodoviário Federal ??? - Você já ouviu falar de um Policial Federal que não tenha feito "cachorro"??? - Você já foi bem atendido por um servidor da UFPR/UFRJ/UFCE/ ??? - Você já foi bem atendido por um servidor do INSS??? - Você já foi bem atendido por um servidor do Ministério do Trabalho??? - Você já foi bem atendido por um servidor da Receita Federal ??? - Você já foi bem atendido por um servidor do Hospital das Clínicas quando pediu uma simples informação ?? - Agora eles querem apoio popular para barrar a reforma da previdência???!!!... Pois agora vamos tratá-los da mesma forma que somos tratados quando precisamos deles. COM A MAIS PURA INDIFERENÇA!!! |
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Segunda-feira, Agosto 25, 2003 |
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Da série
Propagandas muito boas que foram proibidas por aí: 
- "Nossos clientes nunca voltaram pra reclamar." - "Não é justo você ir para o céu e sua mulher para o SPC." - "Seguro de vida Sinaf: você vai dar graças a Deus. Pessoalmente." - "Cremação: mais uma novidade quentinha." Anúncios engraçados de seguro de vida e seguro de funeral da empresa SINAF - RJ. O outdoor acima não saiu do papel, pois a VIVO conseguiu impedir através de liminar na Justiça. Morto é o celular de quem viaja para outros estados. Como as loiras reagem às cantadas Não basta ser bom de cantadas! Tem que saber aplicá-las! No momento certo, no lugar certo e principalmente na pessoa certa! Por exemplo, se você quiser passar uma cantada em uma loira, o grande problema é: será que ela vai entender? Para alertar os ouvintes sobre possíveis falhas de comunicação cantadológica e não desperdiçar talentos de Don Juans de fundo de quintal, nós pesquisamos, pesquisamos e descobrimos... Confira! - Oi gata... Qual o seu telefone? - Tim e o seu? - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda? - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui então não sei te informar... -Eu não tiro o olho de você! - Ainda bem, né? Senão eu fico cega! - Nossa! Eu não sabia que boneca andava! - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta! - Que curvas, hein! - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa! - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto! - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja... - Meu coração disparou quando eu te vi! - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco! - Eu quero o seu amor, gata! - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você! |
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Até que enfim superamos os Estados Unidos.
Enquanto eles mandam foguetes para o espaço, nós mandamos a base inteira. Suspeita-se que um enorme black-out foi o culpado pelo acidente em primeira mão nós temos a foto, se houve vazamento de gás foi daqui: 
Tomou um susto? Vc comeria? Ela come e muuuito. Fala sério, foto da Preta gil pelada para promover a capa de cd e ela sair em revista pornografica é dose.Daqui a pouco é só baranga que vai ser capa de revista.Da até para entender, como cantora ela é ruim, mas como modelo de beleza é beeeem pior. Sr ministro Gilberto Gil ,eu sei que o senhor é solidario do programa fome zero agora não vem nos empurrando o que só um apresentador guerreiro consegue comer né? |
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Sexta-feira, Agosto 22, 2003 |
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Desculpe mas esta frase vai para o blog: Comentário: "A mina tem 26 anos mas com cara de 20, acho que esperma é rejuvenecedor!!!" Pérola: "Pode crer, quando eu ficar velho vou começar a fazer chupeta!!!" Gilberto da faap "Esperto é o pato que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança." "A diferença entre a mulher e o homem é que a mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para a que vier e der." To cansado , trabalhei muito no congresso de fotografia depois eu conto mais. |
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Quinta-feira, Agosto 21, 2003 |
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A PhotoBrazil esta uma loucura, é muita novidade, principalmente na
área digital, o horário é das 11:00 as 19:00, só que tenho ficado tão cansado que nem estou indo na faculdade, eu estou dentro do stand da Konica que é uma marca que meu pai trouxe para o Brasil e que fiz um grande trabalho de penetração no mercado. Tem pessoas de todo o país passeando por lá. Saindo ontem do metro tinha um monte de corinthianos saindo para ver o jogo, portanto aqui vai uma homenagem: 
Frases de camisetas Enviado por Veridiana, uma fã deste blog que anda sendo lido até no Japão. "Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja." "Se você está triste, eu fico triste... Se você está alegre,eu fico alegre... Por favor, fique rico!!!" ""Já cheirei Coca! Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!" "Quando a galinha é boa... ...o pinto cresce!" "Quem bebe, vive menos:... ..menos preocupado, ..menos nervoso, ..menos solitário, ..menos triste, ..menos puto da vida!" "Se for para morrer de batida... .que seja de limão!" "Nunca tive problema com drogas... ...só com a polícia!" "Dinheiro não traz Felicidade... ...então me dá o seu e seja feliz!" "Sexo quando é bom, é ótimo ... ...quando é ruim, mesmo assim é bom!" "Comecei uma dieta: cortei a bebida, as comidas pesadas e em duas semanas perdi 14... dias!" "Passei a gostar de água...depois que minha sogra morreu..afogada" " A bebida é a pior inimiga do homem...... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!" "O Rico pega o carro e sai .. O pobre sai e o carro pega!!!" "Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho." "A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé!" "Macho que é macho não engole sapo, come perereca!" |
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Quarta-feira, Agosto 20, 2003 |
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O Itaú lançou uma campanha em out doors pela cidade
visando novos clientes, algumas versões novas ja estão sendo lançadas: 
Frases da semana: PENSAMENTO 1 "De que adianta sermos GATAS, Se amamos os CACHORROS, E eles só catam as GALINHAS...." PENSAMENTO 2 "SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA ... ... DIVIRTA-SE COM A ERRADA!!! " Pensamento 3: "Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele." Pensamento 4: "Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir muitos sapos e não sobra tempo para perereca." PENSAMENTO 5 "O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a vaca." PENSAMENTO 6 Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns descendo, outros subindo. Os macacos que estão em cima olham para baixo e enxergam um monte de rostos sorridentes. Os que estão embaixo olham para cima e só enxergam bundões. PENSAMENTO 7 Mulher bonita e dinheiro na mão de bêbado só servem pra fazer alegria de malandro PENSAMENTO 8 Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas. PENSAMENTO 9 "Agora sou alpinista, só o cume interessa." PENSAMENTO 10 "As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!" PENSAMENTO 11 "PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?!" PENSAMENTO 12 "Quem enxerga mais longe é o ginecologista... ... enxerga lá na casa do caralho." PENSAMENTO 13 O chifre é como o consórcio, quando você menos espera, é contemplado." PENSAMENTO 14 Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!! PENSAMENTO 15 " Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o doido é você." PENSAMENTO 16 "Antigamente mulher gostava de cara que lutava JIU JITSU... Agora a moda é o KARATE! O karate dinheiro, o karate carro, o karate fama, o karate peitoral definido..." PENSAMENTO 17 "Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: - o marido senta e implora... - a mulher rola e finge de morta..." PENSAMENTO 18 Se você for fazer alguma coisa errada.......... "APROVEITE" |
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Terça-feira, Agosto 19, 2003 |
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To cansado, o congresso da photobrazil ta uma loucura.
Romeo and Juliet Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno? Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão. Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool. Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado. Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM. Romeu não saia sexta feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou ,ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer. Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado. Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu. Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo. Julieta nunca teve uma crise de ciúme achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela. Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança. Romeu não tinha uma ex- mulher que infernizava a vida da Julieta. Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu. Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha... Julieta não tinha amigas que diziam ver Romeu com outra. Por essas e por outras que eles morreram se amando... |
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Segunda-feira, Agosto 18, 2003 |
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Estou sendo entrevistado em um jornal, aguardem notícias.
Final de semana monster Sexta fomos no Pirajá , encontramos o Betão, a Vanessa, a Graziela, Nelson , Nani, paty tpm (hehe), panda etc. O Pirajá é um bar legal localizado perto da Pedroso de Moraes no estilo de bar carioca, uma boa pedida é o bauru empanado. Só não se assuste na hora da conta se der mais de 20 reais. Sábado pensei que não fosse rolar nada e de ultima hora fui para festa da medicina da pinheiros a fantasia. Tinha um cara que se pintou de azul e foi de smurf, outra de Marge Simpson, representando o antilhas só o Maurício e o Gugu e as meninas do 7pinks (todas de minissaia escrito 69, estilo teen leader), tinha muita gente conhecida. Para alguns é como um carnaval fora de época pois ficam todos chapados e rola um bosquete para finalizar. Mas desta vez eu não fui para o bosque, chapei um pouco, dançei muito e teve a galera que beijou muito.Estava engraçado. e no final vi um superhomem que tinha escalado a tenda e fiz o mesmo, os seguranças me expulsaram, mas antes derrubei dois deles no chão.Depois eu falo mais e coloco as fotos: No dia seguinte ..... 
Após acordar naquela ressaca fui ver o Tomb Rider 2 que é bem melhor que o primeiro.Depois fomos alugar video, eis que o ditado se comprova: MULHER NO VOLANTE PERIGO CONSTANTE. A panda bateu o carro em plena Pedroso de Moraes quando tentou cruzar para o outro lado.Ninguém se feriu, mas tomei um susto.A porto seguros nos atendeu rapidinho e o cara era sussegado.Ai o cara do guincho me solta esta: -Então Ursula como vc conseguiu esta façanha?(hehe) Até meu primo passou por la, e falou: -Ae vcs estão causando na Pedroso. Depois assistimos os animatrix e Transpoiting que é um filme muito bom, que mostra o dia dia de um grupo de viciados. Deixa eu trabalhar que esta semana eu tenho que ir no congresso. |
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Sexta-feira, Agosto 15, 2003 |
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Teclado para quem gosta de chats:
Chegamos aos 40000 acessos, para muitos blogs não significa nada mas eu não sei como tem entrado uma média de 300 acessos dia. Muito Obrigado.Voltem sempre. Acho que vou mudar de template para não ficar tão carregado. O que vcs mais gostam deste blog ou tem alguma sugestão? Para comemorar vamos na festa da Medicina, uhu. Lema do bosquete: " Dê férias para a língua, trabalhe com a cabeça." |
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Quinta-feira, Agosto 14, 2003 |
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Sinistro este blackout.
Esta rolando um blackout de Nova York ao Canadá. O que é isto? Algum atentado? Falta de planejamento? Aguardem o dólar amanhã.... Olha só o que a galera do Beronhas me mandou: Colin versão south park: 
Não preciso dizer que eu curto South Park. Valeu Beronhas Beronhas, fico muito agradecido. Traumas Todo mundo tem seu carma, na faculdade pode ser chamado de professor chato e exigente que não vai com sua cara e te reprova. Estava eu tranquilo quando vejo o professor M de direito entrar na classe com aquele sorriso tiranico.Meu bom humor acabou. Ele pede por semana resumo de no mínimo 5 folhas manuais. se tiver uma rasura ele desconta metade da nota. Adeus final de semana, vou sentir saudades. A grande verdade é: Não existe matéria difícil, existe professor mala. Sábado tem festa da medicina, vamos nos divertir. FLASHMOB - MULTIDÃO INSTANTANEA A idéia é reunir um monte de pessoas em um lugar para algo. Na boa, alguns podem achar artistico, mas eu acho uma babaquice. Para que reunir pessoas numa loja para comer bananas ? Deve ser o mais novo método de recreação da terceira idade. Na boa se for uma manifestação tem que ter objetivos. Coisa de gente sem o que fazer.Não duvido que saia na mídia. quer saber mais? Vai no Flashmob |
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Piadinha do dia:
Poderíamos substituir por muitas outras profissões, não acham??? O cara vai andando pela rua quando de repente, não mais que de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e lhe diz: - Passa o relógio!O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama: - O que é isto? Esta porcaria qualquer camelô vende por 20 reais! - Passa a carteira, e logo!O homem lhe alcança sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela 3 passes de ônibus, 2 vales refeição e cinco reais. Já meio bravo, o ladrão diz: - Você é um bosta... teu paletó está gasto, teus sapatos numa pior e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, o que você faz na vida? O cara , quase chorando: - Sou engenheiro, formei-me na Politécnica da USP, mas isso não valeu de nada, estou quebrado!!! E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático: - É mesmo? Qual era tua turma? |
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Esta foto é da série:
opcionais que gostaríamos que fossem de fábrica Air bags na motorista: 
Este post é dedicado ao Danão e etc.... QUEM NUNCA ESCUTOU UMA DESSAS NAS SOMBRAS DA NOITE... ? 1 - " NOSSA QUE PAUZÃO GATO" normalmente o dote em questão não passa do normal 2 - " VOCE MALHA ? " normalmente uma pessoa de peso normal com uma certa barriguinha caida e sem nenhum musculo. 3 - " VOU PASSAR UM CREMINHO PARA FICAR MAIS GOSTOSO , GATO. " a mulher esta seca como o deserto e sem a menor vontade de dar. 4 - " NOSSA GATO , VOCE É UMA MAQUINA " provavelmente o cara levou 1 minuto e meio para gozar e ja esta se vestindo. 5 - " DEVE TER UM MONTE DE MULHER ATRAS DE VOCE , GATO " tem tanta que o babaca esta pagando para comer a vaca. 6 - " EU ATÉ FAÇO ANAL , MAS O TEU É MUITO GRANDE" novamente ela esta te elogiando para não ter que dar a bunda para voce. 7 - " EU FIZ TUDO TÃO GOSTOSO , NÃO VAI ME DAR MAIS UM PRESENTINHO , GATO ? " voce pagou pouco pelo sofrimento que foi para ela. 8 - " EU NUNCA TINHA FEITO ISSO COM NENHUM CLIENTE" ela faz com todo mundo. 9 - " NÃO COMENTA COM SEUS AMIGOS QUE VOCE GOZOU NA MINHA BOCA " tradução: conta para todo mundo que todos vão querer sair comigo. 10 - " OBRIGADA EU NÃO BEBO" normalmente elas bebem , cheiram , injetam e etc... mas por algum motivo (medo de voce) ela achou melhor não beber. 11 - "MEU PERIODO É DE UMA HORA E MEIA" tradução : gozou eu vou embora. 12 - "FAÇO ISSO PORQUE MEU PAI É DOENTE E SÓ UM DOS REMEDIOS CUSTA r$400,00" TRADUÇÃO :fui criada no fim do mundo mas sou gostosa e é a unica maneira de ganhar o suficiente para montar um "salão" na minha cidade é ser puta. 13 - "AI GATO VOCE ACREDITA QUE EU GOZEI TB" Nunca acredite , provavelmente voce é o quarto ou quinto cara do dia a comer ela e ela só goza com mulher (99% são lesbicas e pegam bode de nós) 14 - " ME CHAMA DE PUTINHA , GATO " não existe outra coisa que voce falaria nessa hora , meu amor? meu bem ? tem que ser minha puta mesmo. 15 - " GATO NUNCA DOU MEU TEL PARA NINGUEM" ela te detestou e voce pagou pouco ou em cheque cruzado. 16 - " ANOTA MEU TEL GATO " provavelmente tem em todos os sites caso contrario ela não te daria. 17 - " NOSSA ADOREI SUA CASA" deve estar uma puta zona e ser um flat que voce usa só para meter., 18 - " EU FAÇO EXAME A CADA 3 MESES" provavelmente nunca fez de medo como a maioria de nós. 19 - " SE MEU IRMÃO SOUBER ELE ME MATA" o irmão é cafetão dela , motorista dela , fiador no flat e pega 50 % do valor. |
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Quarta-feira, Agosto 13, 2003 |
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Pagar mico não tem preço:
Isso me lembra a Graziela quando a calça dela abriu e eu avisei, ela achou que eu estava brincando e passou na frente de uns 10 homens com a calça rasgada e a galera gritando: UHU!! Quando ela se tocou ficou roxa e eu me acabando de rir. Frase do dia: "Motoqueiro é que nem pinto: Tem cabeça e não pensa. Só vai e vem o dia todo. Quer passar onde não cabe. As vezes acaba se esfolando e de quebra ainda fode os outros. E geralmente anda duro e sujo." Leitura Alguém aí leu "A revolta dos bichos"? A leitura serve de parábola para o Brasil de hoje. Cotas Além de entrar na uerj tirando 0,4 no vestibular, o povo que se deu bem com as cotas agora está reivindicando uma ajuda de custo para poder continuar estudando. Eles dizem que não têm como ir até a faculdade todos os dias porque não têm dinheiro para pegar ônibus... Enquanto isso no mackenzie esta meio complicado pegar bolsa de 50 % devido ao governo não ter concedido titulo de filantropia... (pois o mackenzie não concedia os 20% de bolsa exigidos) Obs:Vetaram o acesso aos blogs no mackenzie.Porque será?) |
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Terça-feira, Agosto 12, 2003 |
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Extra Extra
O mundo se curva à nossa sabedoria empírica!!! Beba mais e ganhe mais: Estudo mostra benefícios do happy hour Mais detalhes?Clique aqui 
Ae galera sábado vai rolar a FESTA DA MEDICINA Imagine 4000 pessoas sem tumulto, um ambiente de rock e outro de techno.Fogos de artifício no início, ambiente com céu aberto. O público na maioria universitários, um ambiente onde tudo tem seu lugar....é só procurar..... Para a mulherada muito homem e se bobear uma bebida grátis na barraca Tropical, e para os homens uma ótima oportunidade de finalizar no bosquete.Também tem uma barraca de tequila onde o sal e o limão é no peito da atendente.Calma meninas que vcs não verão tanta zona(só se procurar).Esta festa de agora é a fantasia. Irei de Spiderman? Vcs querem saber mais? |
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Final de semana:
Na sexta o projeto inicial era ir no Club A.A Ursula me chamou para festa de inauguração de apartamento de um amigo dela. Até ai beleza. O problema era que só tinha eu de homem, ou seja era eu mais 3 mulheres e 10 gays.Balada furada ou não? Minha sorte foi estar bem acompanhado por uma mulher, mas eles são gente boa e respeitam os heteros. Cada um na sua.Só ficou constrangedor quando a Grazi pediu para ver filme porno.Sai fora rapidinho. Resolvi sair logo e fomos para a velha padaria da Fradique encontrar o Melape, o Nelson e o Daniel para conversarmos e tomar cerveja. Sábado fui na festa Do BTV- festa dos famosos. 
Este da direita sou eu.Conheci a galera do BTV, a mulher maravilha, A Katz, a galera do Muyloco que tem um programa na TVA. Gostei da iniciativa de se montar uma festa para pessoas que fazem blogs.A melhor parte foi quando um dos moleques perguntou se o peito da MM era de silicone (hehe).Todos são gente boa. 
As fotos vem do blog da Katz.Disseram que o Hassen passou por lá. Seria bom promover mais festas como estas e fazer parcerias. Segunda foi stress total, Trabalhar para 3 empresas é punk. E as aulas começaram definitivamente. |
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Segunda-feira, Agosto 11, 2003 |
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Foto do rapaz que sobrevoou o canal da mancha:
Daqui a pouco eu conto sobre o final de semana e etc. Mais piadas: Personalidades lamentam a morte de Roberto Marinho! "We regret the death of Roberto Marinho, one of the most important journalists in Argentina".George. W. Bush "Ah! Finalmente uma boa companhia! Um bom papo reacionário! Aqui no inferno só tinha comunista e 'criôlo'!"Paulo Francis "Era velho? Então tem mais é que morrer!" Dóris (Mulheres Apaixonadas) "E essa vaga na ABL? Vai pra quem?" Jô Soares "Graças a Deus não foi nenhuma bala perdida!" Garotinho "Minha vida perdeu o sentido..."Leonel Brizola "Isso não é nada que a minha empresa não possa resolver..." Rael "Ih! O véio dançou! Ih, o véio dançou! O véio dançou! Ih! Ih!" Didi Mocó "Grande desequilíbrio na força eu sentir." Yoda "Oh! E agora? Quem poderá me defender?" ACM "A morte do Dr. Roberto Marinho é lastimável, mas ela não adiará o grande espetáculo de crescimento previsto para o final do ano." Antônio Palocci "MAAAAAAAAAAAAARRÉU!"Nerso da Capitinga Se no fim de meu mandato, todos os brasileiros puderem comer presunto no café, presunto no almoço e presunto no jantar, poderei dizer: cumpri a minha missão!" Lula "Eu já sabia!" Mãe Dinah "Primeiro acabaram com o Leão Marinho, depois foi a extinção do Cavalo Marinho, e agora, o Roberto Marinho. Uma perda para a biodiversidade." Greenpeace "O Millôr tem uma boa frase pra isso: 'Se ele fosse um gato, teria 7 vidas'." Cora Ronai "É seus filhos da put! Vou enterrar vocês todos!" Dercy Gonçalves Porra!!! A gente não vai poder fazer NENHUMA piadinha!!! Turma do Casseta e Planeta |
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Domingo, Agosto 10, 2003 |
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Mais um da série mastercard princeless:
Isto me lembra Minas Gerais no carnaval.... Corrigindo velhos ditados: É dando que se engravida. Quem ri por último é retardado. Quem não arrisca é porque não tem caneta. Alegria de pobre é impossível. Quem com ferro fere não sabe como dói. Devo, não pago. Nego enquanto puder. Quem tem boca vai ao dentista. Gato escaldado ... morre. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio. Quem espera, sempre cansa. Quando um não quer... o outro insiste. Os últimos serão desclassificados. Carro a álcool, você ainda vai empurrar um. Há males que vem para pior. A esperança e a sogra são as últimas que morrem. Quem vê cara não vê o resto. Antes tarde do que mais tarde. Boca fechada não fala. Em terra de cego quem tem um olho é caolho. Quem cedo madruga fica com sono o dia inteiro. |
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Sexta-feira, Agosto 08, 2003 |
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Mulher gosta é de dinheiro:
Se um correntista tivesse depositado R$ 100,00 (Cem Reais) na Poupança num banco, no dia 1º de julho de 1994 (data de lançamento do real), ele teria hoje na conta a fantástica quantia de R$ 374,00 Se esse mesmo correntista tivesse sacado R$100,00 (Cem Reais) no Cheque Especial,na mesma data, teria hoje uma dívida de R$ 139.259,00 (Cento e Trinta e Nove Mil e Duzentos Cinqüenta e Nove Reais), no mesmo banco. Ou seja: com R$ 100,00 do Cheque Especial, ele ficaria devendo 9 Carros Populares, e com o da poupança, conseguiria comprar apenas 4 Pneus. Não é a toa que o Bradesco teve quase R$2.000.000.000,00 (Dois Bilhões de Reais) de lucro liquido somente no 1º semestre, seguido de perto do Itaú e etc... Dá para comprar um outro banco por semestre! E os Juros Exorbitantes dos cartões de crédito? VISA 10,40 % ao Mês CREDICARD 11,40 % ao Mês POUPANÇA 0,79 % ao Mês Isto é só um protesto mediante a contestação dessa situação insustentável de desequilíbrio econômico, pois nunca é tarde... passe esta informação adiante 
Frase do dia: "A sociedade perdeu todos os princípios, está todo mundo querendo comer todo mundo" "A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para a que vier e der." Baladas: Sexta feira chegou. Yeah!! Hoje vai ter uma baladinha boa no Club A e também vai rolar a rave moon flower. Antes vou passar na tex para jogar um counter ou no azaléia ou mcfill e tomar umas loiras geladas. Amanhã vai rolar a festa promovida pelo BTV. BTV é um blog famoso e esta promovendo uma festa para pessoas que tem blog ou curtem blogs. Para pegar um flyer que dá direito a camarote Clique aqui Semana que vem Festa da medicina. E vai rolar a rave patrol + freakdelic. |
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Quinta-feira, Agosto 07, 2003 |
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Apertado para ir ao banheiro?
Clique aqui Fica melhor ainda com som!!! Muito engraçado. Ele morreu, ele morreu, ele morreu..... A guerra pela audiência nas emissoras de televisão é cruel: bastou Silvio Santos ameaçar que iria morrer e o Roberto Marinho já quis morrer primeiro... O que já era boato faz 3 anos se confirmou hoje. Roberto Marinho (ex dono da rede Globo) morreu. Ontem rolaram os trotes no mackenzie, encontrei a galera antiga. Fecharam a Maria Antonia, tinha muitas mulheres florindo o local. Não tive paciência para dar trote, mas bebi bastante. Tinha até uma galera da Faap lá, que disse que trote no Buim é ruim.Teve vários reencontros.Alopraram os bichos. O comentário geral é da FESTA DA MEDICINA, confirmada para o dia 16 á fantasia.Estava pensando em usar esta fantasia: 
Acho que nem preciso comentar desta balada. Frases do dia: "Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa... e essa outra pessoa bebe pra caralho!!"(Jack Biblot) Nada contra, mas para pessoas que só mandam e-mail de religião: "Quem quer rezar vai na igreja, e-mail serve para putaria..." "Quem não conseguiu tomar conta do dedo vai conseguir tomar conta do país?" "A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem se f..... é ele..." "Se voce é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu de quem é a culpa." "Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da p.... que lhe atirou a primeira." |
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Quarta-feira, Agosto 06, 2003 |
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Aqui vai uma foto provando que o marketing da Coca Cola
é tão agressivo que se puder eles enfiam a garrafa pelo cú. 
Pouco arrombada né? Eu fico imaginando o que este povo consegue colocar nos seus corpos.Eu já ouvi relatos de menina que enfiou cenoura e quebrou lá dentro.Qual foi o relato mais estranho que vc já ouviu falar? |
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Noticias :
Reforma da previdência aprovada na câmara. Pelo menos o primeiro passo foi dado.Porém: "Acordo de última hora elevou a faixa de isenção para os inativos de R$ 1.058 para R$ 1.200. Também subiu de 75% para 85,5% o subteto salarial para os juízes."(fonte: folha online) Vc achou que os ratos de Brasilia querem perder a mamata? Esta todo mundo brigando pelo seu leite: 
Enquanto isto os bancos continuam com lucros altos... As aulas começam amanhã, vamos ver os trotes. No trabalho, longas reuniões e agora vou estar bem ocupado. O congresso se aproxima, a meta esta alta, varios lançamentos. Mas tudo bem, eu sempre gostei de uma boa briga.... Sábado vai rolar uma festa promovida pelo BTV, talvez eu vá. |
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Terça-feira, Agosto 05, 2003 |
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Atendendo a pedidos:
Alguns de nossos leitores estavam com saudades dos momentos mastercard ou princeless, desculpem mulheres mas ai vai: Pagar mico não tem preço: 
PALAVRAS QUE AS MULHERES USAM... (da série desvendando mistérios neste universo complicado...) LEGAL Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar um argumento quanto elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida. Nunca use "Legal" para descrever como uma mulher está - isto fará você ter que escolher e se debater entre outros mil argumentos. CINCO MINUTOS Significa meia-hora. É equivalente aos cinco minutos do seu jogo de futebol, quando ela manda você jogar o lixo fora, então estamos empatados. NADA Significa "alguma coisa", e você deve estar encrencado. "Nada" é geralmente usado para descrever o sentimento que a mulher tem de estraçalhar, girar e espancar você. "Nada" geralmente significa um argumento que durará "Cinco Minutos" e terminará com um "Legal". VÁ EM FRENTE (Com as sombrancelhas sobre-erguidas) Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um "Nada" e terminará com um "Legal" VÁ EM FRENTE (Com as sombrancelhas normais) Significa "eu desisto" ou "faça o que quiser porque eu não ligo". Você escutará um "Vá em Frente com as sombrancelhas sobre-erguidas" em questão de segundos, seguido de um "Nada" e um "Legal" e ela vai falar com você em cerca de "Cinco Minutos", quando ela se acalmar. SUSPIRO ALTO Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não- verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Um "Suspiro Alto" significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela está perdendo o tempo precioso dela, ficando ali, com você e argumentando com você, depois que se disse um "Nada". SUSPIRO SUAVE Novamente, outra indicação não-verbal. "Suspiro suave" significa que ela está contente. Sua melhor aposta é não se mover ou respirar, e ela continuará contente. TUDO BEM Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a um homem. Tudo bem" significa que ela quer pensar mais e melhor antes de te devolver na mesma moeda o que você fez. "Tudo bem" é geralmente usado com a palavras"Legal" e em conjunção com uma "Vá em Frente com as sombrancelhas sobre-erguidas". Em algum ponto no futuro próximo, você vai estar em sérios problemas. POR FAVOR, FAÇA Não é uma frase, é uma oferta. Uma mulher está te dando a chance para vir com quaisquer desculpas ou razões por você ter feito o que quer que seja. Você tem uma chance satisfatória neste momento com a verdade, então tenha cuidado e você não deve levar um "Tudo bem", ou estará perdido para sempre. OBRIGADA Uma mulher está te agradecendo. Não desmaie!!! Apenas diga "de nada". MUITO OBRIGADA Isto é muito diferente de "Obrigada". Uma mulher irá dizer "Muito Obrigada" quando ela está fula da vida com você. Siginifica que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um "Suspiro Alto". Cuidado para não perguntar o que há de errado após um "Suspiro Alto", pois ela irá dizer (certamente) um "Nada". |
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Domingo, Agosto 03, 2003 |
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Caras da semana
Amanhã é segunda e vou ter varias reuniões importantes no trabalho. Esta semana começa as aulas então la vai: Os 11 Mandamentos dos Universitários 01 - O universitário sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor. 02 - O universitário nunca estraga o material escolar; testa sua resistência. 03 - O universitário nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca. 04 - O universitário nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local 05 - O universitário nunca fala mal de um professor; faz uma critica construtiva salientando os seus defeitos, 06 - O universitário nunca copia; recolhe dados. 07 - O universitário nunca reprova; renova sua experiência. 08 - O universitário nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração. 09 - O universitário nunca bebe; saboreia. 10 - O universitário nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco. 11 - O universitário nunca falta; não comparece por motivos de força maior. Um abraço, amigos sofridos... |
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Final de semana leve, eu esperava bem mais. Depois de uma balada no Morrison, sabado eu estava querendo ir na Lov.e mas acabamos só tomando cerveja na Benedito, Gustavo tava loucão, ontem ele bateu o carro. Varias revelações.Para o Gustavo menina tem que ter peitão, olho claro e covinha, para nós tem que ter peitão, olho claro e bundão.Mauricio tava muito engraçado. Depois ainda encontrei a Bruna Cypel ocupada. Hoje vai ter uma pizzada la no antilhas.Vamos ver. Tem uma amiga minha que esta fazendo a Vogue Italia. (Talvez por isto ela não me ligou mais....) |
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Sábado, Agosto 02, 2003 |
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A solução para mulher solteira:
Ontem fomos no velho Morrison, tocou a banda AI 5, mas estava meio vazio.Aquela velha lei de que acompanhado chove mulher e solteiro nem a parede te olha continua valendo. Porque as mulheres gostam de homens acompanhados?? Outro habito feminino péssimo é tirar o cigarro da bolsa e fumar, desanima qualquer um.Beijar cinzeiro ninguém quer. |
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Sexta-feira, Agosto 01, 2003 |
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Lula: um homem de visão:
Pelo visto ele esta de olho nas poupanças do país. Frases para o final de semana: "O melhor negócio é abrir um puteiro, se você falir, ainda pode comer o estoque" "Justo é o sutiã, que oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos." EDUCADO É O PINTO, QUE LEVANTA PRA MULHER SENTAR!!!! |
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Exame de próstata:
Ainda bem que eu nunca fiz um exame destes. Ontem fui no Pubtronic onde estava a dj Mara Bruiser. Ela manda muito bem, o lugar é legal ,muitas mesas, não estava lotado, só esperava um pessoal mais agitado. Gostei da idéia da casa : um pub de música eletronica. Vou passar este final de semana solteiro. Ruim, pior, terrível Na aula de português, a professora pergunta para o Jorginho: - Qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido".? - Preservativo imperfeito! -------------------------------------------------------------------------------- Boa: Sua esposa está grávida. Ruim: São quadrigêmeos Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou. -------------------------------------------------------- Boa: Sua esposa não fala mais com você. Ruim: Ela quer o divórcio. Terrível: Ela é advogada. -------------------------------------------------------- Boa: Seu filho passou da puberdade. Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente. Terrível: Você também está. -------------------------------------------------------- Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego. Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo. Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela... Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo. -------------------------------------------------------- Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu prá sacanagem descambou na pornografia pura. Ruim: Não agüentando mais você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha. Terrível: Era sua mãe. Pior: Era sua sogra. -------------------------------------------------------------------------------- Os 4 maiores sonhos do homem: 1)Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. 2)Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. 3)Ter tanto dinheiro quanto os amigos acham que ele tem. 4)Ser tão bom de cama quanto ele acha que é. |
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