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Segunda-feira, Setembro 29, 2003 |
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DICIONÁRIO FEMININO Aliança - Garantia financeira. Amante - Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz. Amor impossível - Um pretendente pobre. Batom - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais. Bolsa - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino. Cansaço - Vontade de ficar sozinha. Carteira - Principal órgão masculino. Certeza - Quase certeza. Confiança - Ação incompatível com os homens. Dor de cabeça - Falta de vontade. Extravasar - Galinhar. Falta de atenção - Falta de presentes. Fracasso - Perder um homem para uma mulher mais magra. Gravidez - Investimento a longo prazo. Minutos - Horas. Principalmente antes de sair. Maquiagem - Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original. Meia-calça - Camada de acabamento das pernas. Namorado - Desculpa usada para despistar homens indesejados. Nunca - Por enquanto não... Pílula - Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno. Problemas conjugais - Ausência de orgasmo. Satisfação - Verbete desconhecido no dicionário feminino. Seios - Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.. Talvez - Sim. Terapia de grupo - Shopping com as amigas. Valorização - Flores no dia seguinte. COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo. Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível. Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina. Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. O poder de uma calça jeans para rediogramar a estrutura do corpo. Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos! Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido. Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato! Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino. Escutar que: mulher no volante perigo constante; Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera! Rasgar a meia na entrada da festa. Sentir- se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo! Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo. Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha. Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos. Colocar uma cinta para disfarçar a barriga. Ficar completamente feliz, por que ele ligou. Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim! Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca... SÓ AS MULHERES ENTENDEM 10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos; 09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro; 08. Que chorar pode ser divertido; 07. Roupas soltas; 06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado; 05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida; 04. A inexatidão de toda balança; 03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível; 02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos; E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM: 01. AS OUTRAS MULHERES! A ORAÇÃO DE UMA MULHER Querido Senhor: Neste dia de hoje, até o momento, eu estou fazendo tudo certinho. Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui avarenta, nem mal humorada, sórdida, indolente ou egoísta. Eu não lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer chocolate. Porém, eu vou me levantar da cama em alguns minutos e eu precisarei muito de sua ajuda depois disso. Obrigada Senhor |
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Morte da égua pocotó:
"Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!" SENSIBILIDADE MASCULINA Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe: - Durante todos estes anos vc esteve ao meu lado. Quando me licenciei, vc ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só vc ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa vc ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, vc nunca me abandonou. Sabe de uma coisa? Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: - Diz amor ... - Acho que você me dá azar. Depois eu falo do final de semana. Fim de mês, fechamento de metas, pressão total. |
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Sábado, Setembro 27, 2003 |
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"Não importa o que os outros pensam...
Não importa o que os outros digam... Apenas confie em você e na sua capacidade." 
A cachorra deve estar pensando: -Quem esta me fazendo cócegas?? MULHER É QUE NEM PIPOCA: ENCHE O SACO, MAS A GENTE NÃO PARA DE COMER |
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Sexta-feira, Setembro 26, 2003 |
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Levando a sogra para passear:
O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas: O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando." O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito." O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex- namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada." O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)." O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa." O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha" O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você." O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, 'desaparecer'." O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez." O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: " O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação: Vai Lacraia'!!! |
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O assunto das ultimas semanas foi o Gugu Liberato
que ontem foi prestar depoimento na delegacia sobre a reportagem falsa do PCC ameaçando padre, Datena e etc.Depois quase chorou na Hebe. Provavelmente não vai sofrer punições legais , mas patrocinadores como a Petrobrás ja revogaram campanha por isso estou lançando esta campanha: 
pois este mala ja trouxe muito pagodeiro, klb, e etc. na tv. PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR!... "Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca, se o melhor da vida a gente faz Pelado." "Homens casados vivem mais do que homens solteiros. No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer." nova canção infantil: (pesada) "Pela estrada a fora eu vou bem sozinho, catando cogumelos pra fazer chazinho. O meu beck é grande e o caminho é deserto, vô cheirando lança pra ficar esperto. Mais a tardinha, já estou sem mente, tomo uma balinha pra ficar contente..." |
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Quinta-feira, Setembro 25, 2003 |
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Satisfação garantida:
Esta duvidando do efeito? Passe em frente de uma danceteria famosa com um fusca e depois com um destes e veja a reação feminina. Mulher gosta é de dinheiro... (a maioria). Pensamento: Feliz é o dono do Sex Shop, que pode dizer aos seus clientes: "Pegue suas coisas e vá se F O D E R !!!!! e o cliente ainda sai feliz." O que os signos dizem depois de transar: Aries: "Legal, vamos de novo!" Touro: "Estou com fome - passe a pizza." Gemeos: "Voce viu o controle remoto?" Cancer: "Quando vamos nos casar?" Leao: "Nao foi incrivelmente fantastico? Virgem: "Preciso lavar os lencois." Libra: "Eu gostei se voce tambem gostou." Escorpiao: "Talvez eu deva desamarrar voce agora." Sagitario: "Nao me ligue - Eu ligo pra voce." Capricornio: "Voce tem cartao de visitas?" Aquario: "Agora vamos tentar sem roupas." Peixes: "Como voce disse que era o seu nome mesmo ?" |
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Quarta-feira, Setembro 24, 2003 |
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POR INCRÍVEL QUE PAREÇA NO MES DE SETEMBRO
FAZ UM ANO QUE ESTE BLOG ESTA NO AR. 
Chegamos aos 50000 acessos também, em comemoração vou fazer um template novo assim como linkar novos blogs. Muitas mudanças aconteceram, mas este blog continua. Obrigado a todos que visitaram e voltem sempre. Aguardem novidades... |
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Terça-feira, Setembro 23, 2003 |
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Outro dia estava lendo que existe um movimento contrário ao movimento feminista, mulheres que queriam ser Amélias. O maior motivo deve ser que a mulher ao ter direitos iguais ganhou o direito de pagar a conta.... Aproveitando isto aqui vai: Perguntas Que Todas As Mulheres Gostariam De Fazer Aos Homens... M: Por que vocês mijam fora do vaso ? H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos. M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso? H: Marcar território. M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo? H: Só de sacanagem! M: Por que vocês adoram transar por trás? H: Para poder continuar assistindo TV. M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história? H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo. M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga? H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas. M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos? H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira. M: Por que vocês querem ir para cama no primeiro encontro? H: Objetividade. M: Por que vocês ficam putos se você não dá no primeiro encontro? H: Detestamos falta de objetividade . M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente? H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada... M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza? H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar. M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher? H: Porque: 1. Cerveja está sempre molhadinha. 2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo. 3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo "Love Story". 4. Cerveja não tem mãe. 5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos. 6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora. 7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu? M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo? H: E não é? Ainda mais para você, que não tem. M: Por que vocês contam para os amigos que nos comeram? H: Metade do prazer está em contar. M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova? H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa! M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa? H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem. M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua? H: Você acha que só você é gostosa? ?? M: Por que os homens avisam quando vão gozar? H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu. M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"? H: Para me lembrar que não terei que pagar. M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis? H: São mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens? H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados? H: Para ver como o ar condicionado é forte. M: Por que os homens adoram coçar o saco? H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade? M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom? H: Porque ficamos parecendo o Bozo. M: Por que vocês acordam de pau duro? H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres. M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram? H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis. M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças? H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato posicionamento. M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro? H: Tapetinho arrumado é coisa de viado! |
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Uma professorinha de primeiro grau em São Paulo explica fervorosamente para a classe que ela é uma CORINTHIANA fanática. Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Corinthians. Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão. Exceto a menor garotinha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz: - Paulinha, por quê você não levantou a mão? - Porque eu não torço para o Corinthians, respondeu ela. A professora, chocada, perguntou: - Bem, se você não torce para o Corinthians, torce para quem? - Sou Santista, e tenho muito orgulho disto, respondeu a menina.A professora não acreditava no que ouvia. - Paulinha que mal você fez para torcer para o Santos? Minha mãe é Santista, meu pai é Santista e meu irmão é Santista e por isso sou Santista também", disse a garotinha... - Bem, disse sem a menor paciência a professora, isto não é motivo para torcer para o Santos. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são. Se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um agiota, o seu irmão uma bicha louca, e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então? - Aí eu seria CORINTHIANA, professora. |
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Segunda-feira, Setembro 22, 2003 |
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Respostas da Prova do ENEM 2002 - Pérolas Essas pérolas fazem parte das redações dos estudantes que participaram este ano (2002) do ENEM. Reparem na excelente ortografia aplicada em várias destas frases... "Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia." (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.) "A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando." (Foi trazida nas caravelas, certo?) "O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos." (Não conte comigo!) "Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil" (Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras!) "Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros". (Com algumas diferenças básicas...) "...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados." (Pelo menos esse tem bom coração.) "Hoje endia a natureza..." (Muito bem! não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo!) "No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..." (Outro erro acertado, usou 2 erres. Muito bem!) "...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas." (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!) "...provocando assim a desolação de grandes expécies raras." (Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!) "Nesta terra ensi plantando tudo dá." (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...) "Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia." (Meu Deus... Haja pára-raio!) "Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado." (Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple ? IBM?) "Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira." (Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso") "Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas." (Talvez por terem complexo de Urubus!) "...são formados pelas bacias esferográficas." (Imaginem as bacias da BIC...) "Eu concordo em gênero e número igual." (Eu discordo!) "Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa." (Alguém aí sabe o que é tauba?) "Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio." (Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu".) "O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas." (Estas podem se derrubadas porque são descartáveis.) "A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial." (Haja fé!) "Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos." (Que pérola!) "O sero mano tem uma missão..." (A minha por exemplo, é ter que ler isso!) "O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..." (Levei uns minutos para identificar o El Niño...) "Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais" (É por causa da globalização.) "Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil." (A culpa é dos carregadores.) "O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!" (Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito) "Enquanto isso os zoutros ... tudo baixo nive..." (Seja sempre você mesmo.) "A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região." (E além de tudo, viajam pra caramba, hein?) "O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente." (Entendeu...?) "Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele." (Faz sentido.) "O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes." (Achei que fosse a pesca dos pássaros.) "É um problema de muita gravidez." (Com certeza ... se seu pai usasse preservativo não leríamos isso!) |
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Ai que preguiça:
Olha que lugar bom para se fazer uma balada: Clique aqui Programa fome zero: Você sabe qual a comida mais nutritiva para a mulher? É o pênis: Tem leite, carne, dois ovos e se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses... PING PONG MATRIX: Clique aqui O que é P.A.G.O.D.E.??? O significado da palavra P.A.G.O.D.E. PORCARIA AUDITIVA GENERALIZADA PARA OTÁRIOS DESPROVIDOS DE ENCÉFALO CAMPANHA "Acabe com um pagodeiro até o carnaval, e ajude a construir um Brasil melhor" Vá passando ... Quem sabe deixaremos de ver carecas usando óculos de sol a noite pendurado na testa... (exceto Zeca Pagodinho e Jorge Aragão.) Olha que maravilha o Domingo legal foi vetado este final de semana, fizeram pior ...colocaram Ratinho...afff. O motivo vcs já sabem, reportagem falsa para chamar a audiência, desta vez colocaram falsos participantes do PCC ameaçando Datena e genéricos. |
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Sábado, Setembro 20, 2003 |
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Conselhos úteis:
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Quinta-feira, Setembro 18, 2003 |
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"NÓS SÓ NUM BEBI ACETONA PORQUE
TIRA OS ESMARTI DOS DENTES" 
Eu experimentei uma vez, não deu barato eu desisti. Ainda mais que eu odeio cigarro. Justificando a bebida: Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos,em geral doentes, que estão atrás do rebanho, e são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida, opera o cérebro humano : Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, querosene, gasolina... elimina os neurônios mais lentos,tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente... E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água. LOGO, JÁ PARA O BOTECO!!!!!!!!! Frase do dia: "Ex-namorada é igual a McDonalds: A gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando." (esta frase seria bem valida a uns anos atrás...) |
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O Refém do Hormônio sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio... para ter seu lindo dia transformado em um dos dias mais miseráveis de sua vida! Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares! Sugiro Memorizar para sua própria segurança ! PERIGOSO: O que tem pro jantar? SEGURO: Posso te ajudar com o jantar? SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar? ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO? SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom. SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata! ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. PERIGOSO: Tá nervosa por quê? SEGURO: Será que não estamos exagerando? SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais. ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. PERIGOSO: Será que você devia comer isso? SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã. SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar? ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. PERIGOSO: O que você fez o dia todo? SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje. SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe! ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate. Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das monstruosas e crueis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM (PMS). |
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Quarta-feira, Setembro 17, 2003 |
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Um playstation novo, pressão no trabalho, faculdade cheia de trabalhos
e um pé semi mancando (sem gesso agora) atrapalharam novos posts. Voltaremos com nossa programação normal. Aguardem muitas novidades a partir de amanhã. |
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Segunda-feira, Setembro 15, 2003 |
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Um programa da Márcia que gostaria de ver:
O homem tem a mania de ficar mudando de canal rapidamente. Deve ser instinto de caça ou por assimilar mais rapido. Numa desta vi o programa da Márcia que traz casais bizarros que só serve para dar risada, o ultimo a mulher falou: Vc prefere ser stripper ou namorar comigo? o cara respondeu: -Ser stripper.e a mulherada vibrava. Outro dia foi um cara que obrigava a mulher a tomar banho varias vezes ao dia.No meio do problema a Márcia para tudo para anunciar um produto, sensibilidade zero. Enfim se quiser ver um show de horror este é o programa. Final de semana tranquilo só assisti A liga dos homens extraordinários que é bom, com o capitão Nemo parecendo Osama bin laden. No vídeo : swordfish- muito bom e assassinos por natureza- joselito total. Após quase ter quebrado a perna senti saudades do videogame, esta semana eu resolvo isto. Queria ter ido no carnafaap...e ai Gu beijou muito? Frase do dia: "Não fique chateado(a) se você passar a vida gordo(a). Você terá toda a eternidade pra ser só osso!" "Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido." |
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Sábado, Setembro 13, 2003 |
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A industria das multas:
REVOLTA Alguém tem um playstation para me vender? O meu foi confiscado e cansei de esperar a devolução. Tirei o gesso fora, o pé ainda dói um pouco mas beleza. Deixa eu ir no cinema , pois balada este final de semana vai ser impossível.... |
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Sexta-feira, Setembro 12, 2003 |
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South park versão matrix
enviado por um leitor do Japão: Baseado em fatos reais, visão masculina da night. Para quem sai ou saia a noite na caça: Viver na night é bizarro ... Você fica puto a semana inteira porque não rola ir no Enfarta olímpia na segunda, na the one na terça...lov.e na quarta, nem na club na quinta.... nem mesmo pegar uma guerrinha na lombok (puta que pariu!!), porque tem que acordar cedo no dia seguinte (e chegar no trabalho com cara inchada e de ressaca de novo não rola... ainda mais na lisura total) Aí chega no sábado faz "aquela" produção, com direito a cerveja, vodka e o clássico dilema "Orloff, Natasha ou Kovack no refrigerante?". Sim, porque não há salário que banque bebida de rico (whisky com red Bull toda a night.) Para não ficar de mau humor, você é obrigado a beber a cachaça Marimbondo do jeito q esta mesmo e esperar ficar de porre que tá tudo certo. Durante esse período você já recebeu dezenas de telefonemas de amigos igualmente alcoolatras: "Aonde a gente vai beber?", "no meu carro não da para ir... pq não tem gasolina", "Temos que beber antes de entrar", "Porraaaa! 60 pratas é muito dinheiro pra uma night!!!" (de lei!!!). Enfim, vc's chegam na blanco e se deparam com uma pequena fila de um quarteirão. Nessa hora, alguma alma genial diz "Bora furar a fila mané ! (a fila)" Depois de uns 15 minutos se espremendo e dizendo para pararem de empurrar (na verdade quem ta empurrando é vc e nem sabe pq ja esta até fedendo a cana), arrumam um conchavo com o segurança q já conhece a tua fuça da porradaria da semana passada...e você e a galera conseguem entrar. Nessa hora metade corre pro banheiro e metade pro bar, e começam a mijar e entornar cerveja. (invariavelmente a bebida mais barata do bar). Todos ficam conversando e manjando as mulheres que passam. Daí rolam os planinhos pra chegar em dupla... e um fica contando para o outro sobre aquela mulher que passou... e algum já pegou alguma vez na vida... Até q o Dj manda aquela música! A do momento , aquela que faz a mulherada toda correr já meio que dançando para pista... com a porra do cigarrinho escroto na mão... Você como bom guerreiro vai atrás. A cena é clássica: Aquele bando de mulher, cantando a merda da música,e aquele bando de homem esperando o momento exato para atacar. Ah, alguém tem que soltar a pérola: "Pera aí!!! vem falar comigo!!!" (outra versão: "Posso falar com vc rapidinho?"). Tudo muito bom até então, só que é sinistro demonstrar toda a alegria de estar ali, no meio da muvuca, sendo esmagado e ouvindo uma mulher muito da marrentinha falar que tem namorado e com aquele bafo de cinzeiro sujo querendo tirar uma onda de riquinha... quando na verdade é uma suburbana que veio de "busão" para danceteria. Mas a noite só começa quando alguém dá a idéia de dar uma volta, o que é um eufemismo para "Vamos dar uma chegada no bar, >beber mais uma e começar a procurar as baranguinhas". Afinal, a noite promete. Mas já não é tão fácil chegar ao balcão , pois a fila de 1 quarteirão que estava lá fora, já andou e agora todos estão lá dentro. Vc se esmaga, pede licença, berra e finalmente o barman te enxerga e traz a sua bebida! Lá vão vocês novamente para a pista. Nisso, pelo menos 2 bebados já se perderam ou rebocaram alguma mulherzinha. E então você sai na captura de uma mulher meio + ou - ja q como diz o ditado: "As gatas q me desculpem, mas as feias dão". Com sorte, pode ser que lá pelas 3 horas da manhã você encontre algum dos seus amigos perdidos acompanhado de uma mulher quase sempre meio chatinha. É óbvio que nem você e nem o cara estarão em condições de exigir muito... Enquanto ela vai ao banheiro ele faz o breve resumo do q rolou. Vc analisa a situação e faz a pergunta clássica: " E ai? vai comer?", "Acha que é facil?" Vc ouve a resposta e invariavelmente xinga seu amigo, se for comer: "FILHO DA PUTA!" se não for comer "BARANGUEIRO!!!" Muito normal.. (Qualquer pai ficaria orgulhoso da descrição desse papo). Lá pelas 4 horas da matina, vc já passou sua consumação e agora procura um cantinho para sentar com a baranguinha que vc arrumou e quer fazer pelo menos uma sacanagem. Beijo daqui, beijo dali e normalmente vc vai conseguindo o que queria, afinal ela não tem muito direito de escolha... Você diz que tem q procurar seus amigos se levanta e foge desesperadamente dela. Nisso, encontra um deles com uma garota q vc tinha chegado 30 minutos antes... ...Beleza, guerra é guerra. Eis que todos reaparecem, visivelmente chapados. Vocês se abraçam, como se não se vissem há um ano - é o álcool fazas pessoas ficarem mais sentimentais, digamos assim. Uma metade recomeça num último esforço a chegar nas últimas mulheres, a outra chapa no sofá, em cima da mesa, ou apoiada no balcão do bar. Eis que o Dj solta aquele forrózinho bizonho de fim de noite e como ninguém está em condições de fazer "dois pra lá dois pra cá", alguém tem a excelente idéia de ir embora. Porque afinal de contas só mulher que gosta de forró. Homem só gosta de dançar pra dar uma roçada... Os garçons limpam as mesas, tentando espantar os clientes e vocês continuam lá, firmes e fortes. Chega a hora de pagar... Sabe aquela fila de 1 quarteirão que estava lá fora? Agora está ali dentro, tentando se aproximar do caixa. Vocês agüentam mais uns 35 minutos na fila e se desesperam ao ver a conta. Cata centavo dali e daqui"... E as vezes tem nego tão chapado... que nem o cheque consegue assinar... "Foda-se", pensam todos de uma só vez. Vocês saem falidos, mas felizes, pois no dia seguinte sabem que darão muita risada lembrando dessa grande noite e dos grandes feitos (?). |
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Quinta-feira, Setembro 11, 2003 |
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Olha eu andando esta semana:
Pensamento da semana: "A faculdade é uma instituição financeira que vende diplomas. O aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, O professor é o cara que quer atrapalhar as negociações". "O homem pensa mais do que a mulher porque tem duas cabeças e a mulher fala mais que o homem porque tem quatro lábios." "Mulheres são como moedas .... Ou são caras , ou são coroas" "Homem é igual a caixa de isopor: É só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar." |
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Quarta-feira, Setembro 10, 2003 |
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Dias de aleijado Andar de muletas por torcer o pé aumentou o meu respeito pelos deficientes físicos. Andar 100 metros é o mesmo que uma maratona. Fora que todo mundo te olha como uma atração. Não aguento mais. Chega segunda logo vai. |
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Terça-feira, Setembro 09, 2003 |
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Olha as fotos da Madonna beijando a Britney Spears
e a Christina Aguilera no VMA este ano: Pois aqui no VMB so apareceu a Sandy, ops, Junior beijando a Sonia Braga 
Fala a verdade: Isto é para atiçar os caras? Que cara nunca teve a fantasia de transar com duas mulheres ao mesmo tempo? Alguma leitora daqui faria o mesmo? Algumas pessoas falaram que não tinha significado pois não tinham o mesmo estilo de música e etc. Mas a Madonna pensa:-Se é gostosa eu to catando! Saci Pererê - Meu primeiro gesso Sabado revi muitas pessoas que não via faz tempo. Fomos na rave Megavonts que estava muito boa. Dançamos bastante e curtimos os varios djs que estavam por la. La pelas 9 da manhã eu torci o pé e depois tive que colocar o gesso. Mas tudo bem. Dói um pouco e a locomoção ficou péssima, mas pelo menos não quebrei nenhum osso.O foda é ter que ir na faculdade assim. Depois eu conto mais. |
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Segunda-feira, Setembro 08, 2003 |
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Da série :
Propagandas que gostaríamos de ver: 
Isto me lembra no Rock in Rio que foi patrocinado pela Schincariol que era muito ruim , e as pessoas erguiam placas dizendo: -Rock in Rio por uma cerveja melhor!!! Pelo visto a Reforma tributária não diminuiu os impostos, ja vi que a grande reforma virou um puxadinho. |
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Sexta-feira, Setembro 05, 2003 |
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ACHANDO O MAPA DA MINA
Cortando a grama: 
Vc quer dar prazer a sua mulher mas não sabe como. Vc esta cansado de procurar o clitóris e ja pensou em usar a enciclopédia para achar? Seus problemas acabaram, este novo blog vai te dar uma explicação detalhada sobre o assunto que te faz perder o sono: www.invadimosaxexenia.blogger.com.br clique aqui Blog do Leandro é claro. Eu tinha uma empregada que falava e escrevia em um dialeto próprio. Ficava imaginando o que ela me falava, pensando nisto criamos: O Dicionário da empregada doméstica: lidileite (litro de leite) mastumate (massa de tomate) dendapia (dentro da pia) badapia (debaixo da pia) unkidicarne (1 kilo de carne) tradaporta (atras da porta) badacama (debaixo da cama) pingumel (pinga com mel) iscodidente (escova de dente) nossinhora (nossa senhora) pondiôns (ponto de onibus) denduforno (dentro do forno) doidimai (doido demais) tirdiguerra (tiro de guerra) ãnsdionti (antes de ontem) secetembro (sete de setembro) sapassado (sabado passado) óiuchêro (olha o cheiro!) óikichero (olha que cheiro) vidiperfum (vidro de perfume) óiprocevê (olha pra voce ver!) tirisdaí (tira isso dai) onquié (Onde que e?) quainahora (quase na hora) ostrudia (outro dia) prõnóstãuínu (para onde nós estamos indo?) ládoncovim (lá de onde que eu vim) proncovô? (para onde que eu vou?) Oncotô? (Onde que eu estou?) Simbortão? (Vamos embora então? Pópô o pó? (Pode pôr o pó? - de café) Pópicauáio? (Pode picar o alho?) onquetá? (onde está?) dôdestongo (dor de estômago) issokipómoiá (isto aqui pode molhar?) mardusfigo (mal do fígado) pôpurbaxo (por por baixo) usvidifora (os vidros de fora) usvididetro (os vidros de dentro) usmininxegaro (os meninos chegaram) asmininxegaro (as meninas chegaram) pópegakasmão? (pode pegar com as mãos?) uventátáondi ( o avental está aonde?) ugáscabô ( o gás acabou) lidialcom ( litro de alcool) Agora da para entender bastante coisa. |
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Quarta-feira, Setembro 03, 2003 |
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SÃO PAULO - A CIDADE 24 HORAS
Ai que sono....isto que dá sair em plena terça. Sai ontem para ver a prévia da rave megavonts na The one A balada tava muito boa, várias mulheres gatas, o set muito bom. A the one fica na rua Quatá onde era o antigo absolut, notei que eu fiquei mais velho ou o pessoal ta mais novo. Esperamos o set do Rica Amaral que foi muito bom e teve um moleque de 11 anos como dj e mandou muito bem , depois encontrei o Daniel, o Gilberto e um amigo que tinham acabado de chegar de BH e fomos para o camarote. A balada estava lotada e um dos maiores inconvinientes são aquelas meninas que dançam com o cigarro na mão com movimentos circulares achando que é um light stick (ódio). O pior são aquelas que além disto são metidas. Fora que o cheiro de cigarro fica na roupa. Lançamos um programa de instalação para quem fuma: 
Ainda me reconheceram por lá, alguns da the Club e uma menina que lembrou que eu salvei ela duas vezes na balada, uma achando a comanda que ela tinha perdido e outra por livra-la de uns caras malas. E o trabalho hoje foi para o espaço. |
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Terça-feira, Setembro 02, 2003 |
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Isto é PT:
Lembra que o PT falou que não ia aumentar os impostos?? Pois é , A reforma vai ser votada e vamos ver no que dá Querem continuar com a cpmf até 2007 e estão dizendo a aliquota de impostos para quem presta serviços vai aumentar de 12% para 30 %.Vamos aguardar.... Pelo visto vai ter mais gente que vai ser incluso no programa fome zero e ter fé: 
"O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA? NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO..." Acabei de ver o filme Catch me if you can que é muito bom se trata de um menino que solta cheques falsos pelo país e vive uma vida de rei, confira. Musica do dia: (estou neste ritmo) do filme Run Lola Run Believe (Franka Potente) I don't believe in trouble / I don't believe in pain / I don't believe there's nothing left / but running here again / I don't believe in promise / I don't believe in chance / I don't believe you can resist /the things that make no sense/ I don't believe in silence / cos silence seems so slow / I don't believe in energy /the tension is too low / I don't believe in panic / I don't believe in fear / I don't believe in prophecies /so don't waste any tears / I don't believe reality would be / the way it should / But I believe in fantasy / the future's understood / I don't believe in history / I don't believe in truth / I don't believe that's destiny / or someone to accuse. |
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Segunda-feira, Setembro 01, 2003 |
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Final de semana:
Semana passada fomos na Benedito e encontramos o Gugu loucão junto com as meninas do 7pinks.Encontramos um cara figura que falava: Eu sou é da orgia, viva a putaria.... E fizemos a combinação letal: vodka mais cerveja.Chapei. Carro com um cavalo a mais: 
Fomos no absolut onde uma moça teve uma crise de cíumes e me puxou pela orelha (fiquei puto),por estar conversando com uma amiga. O Absolut fica na Rua Tutóia e tocava uma musica eletronica muito boa, Daniel estava curtindo mais saimos as 4. Nesta sexta agora houve uma festa na casa da panda que não foi tao animada quanto a ultima , mas baixou policia, pois tinha uma velha aposentada reclamando de barulho. O que leva estas velhas esclerosadas a estragar a diversão dos outros? Mas não estragou. Melape lançou a frase do século que vai estar para sempre na memória de Colin, Daniel, Leandro e Giba. Atendendo a diversos pedidos ela não vai ser dita. A Camila foi sensação quando ficou trancada na cozinha com 5 rapazes, ela ficou deseperada e o pessoal gritando: -Camila! Camila! Camila! Rolaram umas apostas em relação a Artemis.Melape passou mal e nossa amiga, após por o pijama, visitou o vaso novamente. Sabado assistimos o filme Piratas no caribe que é muito bom É sobre um navio fantasma pirata no caribe. A atuação de Jonny Deep foi muito boa, que se mete em várias enrascadas e escapa por muito pouco por sorte e não perde a pose e mantém um estilo de bebado o tempo todo. Vale a pena assistir. Depois nada demais, e a blockbuster no domingo para variar estava sem filmes que procurávamos. |
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Para quem dirige depois da balada:
Eu li um artigo em uma revista, Então eu achei minha paz interior... Ele dizia: "O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que voce começou." Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Então, hoje eu terminei com uma garrafa de Vodka, Duas garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniel's, uma pequena caixa de chocolates e uma Caixa de cerveja... Você não tem idéia o quão bem eu me senti... Tente você também.... |
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