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Sexta-feira, Dezembro 26, 2003 |
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Feliz ano novo
Este blog esta de férias. (ATÉ EU ENCONTRAR UM CYBER CAFE OU UMA LAN HOUSE NA PRAIA) 
Vou descansar na praia pois ninguém é de ferro. Feliz ano novo para todos, que em 2004 realizem todos os sonhos. Estou indo para Ubatuba. Abraços a todos. Colin |
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Quarta-feira, Dezembro 24, 2003 |
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Qualquer semelhança é mera coincidencia Amanha, depois de estufar a barriga, e se acordar depois da balada do pubtronic hoje, vou assistir Senhor dos anéis 3- o retorno do rei. Aproveitem bem. Abraços Colin Aragorn (hehe) |
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Terça-feira, Dezembro 23, 2003 |
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NATAL 3- especial Xmas
Frase do ano: "Se em 2003 até o Saddam saiu do buraco, espero que em 2004 você também consiga" DESEJO A TODOS UM FELIZ NATAL E UM ÓTIMO ANO NOVO É cliche mas funciona, embora poucos vão ter tempo para ler blog. Tem muita gente que odeia o natal, e eu entendo ,as vezes são traumas da infância ou odeiam o lado consumista desta época. Eu não nego que gosto de entregar e receber presentes, mas também não esqueço o significado do natal. O natal é uma festa cristã que celebra o nascimento de Jesus. É uma época para se rever valores e as pessoas ficam mais amigaveis e humanas, acho que deveria se manter este espírito o ano todo.É época de perdoar e ser perdoado. Hora de rever parentes e amigos, seja pessoalmente, telefonando ou mandando email.E enquanto o natal aproxima as pessoas, o reveillon vem ai para renovar as esperanças, Eu não posso me queixar de 2003.Foi um ótimo ano. Aprendam a perdoar e sejam perdoados. Aprendam a amar e serem amados de volta. Hora de dar uma pausa no trabalho e ficar com as pessoas que se importam com vc e ajudar quem precisa. Quero que vcs saibam que estarei pensando em todos desejando tudo de bom, torcendo por vcs. Talvez com saudades de muitos, mas faz parte. Podem me telefonar que eu vou gostar. Depois da ceia e de beber champagne eu vou é para balada. Afinal apesar de ser uma festa cristã e eu cultivar os valores, eu não vou aguentar ver o papa com grunhidos na TV. Muito menos Roberto Carlos e Simone com suas musícas "inéditas"(aff).De inédito mesmo a Globo só tem as restrições para o uso do blogger e o pedido de falência dela. Eu vou para balada pois da para fazer a boa ação do dia.(hahaha) Afinal todo mundo precisa de um tempo para curtir. E o reveillon vai ser em Ubachuva, ops Ubatuba mesmo. Veja os fogos de artificio clicando em cima da paisagem para ver CLIQUE AQUI Para ver a mulher na Tpm CLIQUE AQUI ouvindo Musicão de Natal: Happy X-Mas (War Is Over) - Jonh Lennon And so this is Christmas And what have we done? Another year over And you've just begun And so this is Christmas I hope you have fun Your near and your dear ones Your old and your young And so Merry Christmas And a Happy New Year Let's hope it's a good one without any fear And so this is Christmas The weak and the strong The rich and the poor ones Have waited so long And so Merry Christmas And a Happy New Year Let's hope it's a good one without any fear So Merry Christmas And Happy New Year Let's hope it's a good one without any fear War is over if you want it War is over if you want it War is over if you want it War is over if you want it |
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Segunda-feira, Dezembro 22, 2003 |
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Natal 2
Caros consumidores que ainda não decidiram o que vão comer na ceia, the colin company esclarece as diferenças entre o frango e o chester: O frango (ou a galinha): 
O chester (ou a gordinha...) 
Como percebemos o chester tem mais carne, mas ainda fico com a galinha para ceia hehehe. Respostas para as cartas natalinas com o PAPAI NOEL ESTRESSADO: Kerido Papai Noéu: Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano. ti adoro.Leo Querido Leo: Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo... Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida... Como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!! Um abraço, Papai Noel Querido Papai Noel Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor, Sara Querida Sara: Voce anda fumando maconha??? Papai Noel Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada.... Por favor vê se desta vez voce me traz um!!! Obrigado Luis Querido Luis: Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me por favor. Quando voce estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!! Papai Noel. Querido Papai Noel: Não sei se voce pode, mas gostaría de ver meus pais juntos outra vez este ano.Com amor Julia. Querida Julia:E o que voce quer garota?? Que eu arruine a relação de seu pai com a sua secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie... Papai Noel. Querido Papai Noel: Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.Com carinho, Tibúrcio. Querido "T I B Ú R C I O"???: Mais alguma coisa?? Quem foi o infeliz que te deu este nome? hahaha!!!! Na verdade voce não quer porra nenhuma não é mesmo? Porém tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome? Papai Noel Querido Papai Noel: Deixei embaixo da árvore de natal umas rabanadas para voce e cenouras para as renas.Um beijinho, Susane. Querida Susane: Rabanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara... Quer me agradar sua puxa-saco?? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.Um beijão,Papai Noel . Querido Papai Noel:Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..." Espero voce Noelzinho!!!Te adoro,Jéssica. Querida Jéssica: Como você é ingênua!!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!! Papai Noel. Querido Papai Noel Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Com imploração, Juninho. Querido Juninho!!! Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, que te toleram demais... Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo... deixa de ser mala! Vou te dar mais outro pijama! Tchau mala! Papai Noel. Aguardem mais posts hoje. |
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Domingo, Dezembro 21, 2003 |
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Natal 1
De: JOÃOZINHO Para: papainoel@polonorte.com Prezado Papai Noel: Você, na certa, vai achar estranho eu te escrever hoje, 26 de dezembro, mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido um bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins. Pois bem: Quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouço afirmarem que ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os vizinhos. Tem mais! Cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar. Ajudei velhinhos a atravessarem as ruas. Não houve nada que eu não fizesse de bom e de gentil com os meus semelhantes. Mesmo assim, com uma tremenda cara-de-pau, você, Papai Noel de bosta, me deixou debaixo da árvore a porcaria de um pião, uma porra de uma corneta e uma merda de um par de meias. Seu barrigudo miserável filho de uma puta!! Ou seja, comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas? E o que é pior, ao filho da vizinha, esse veado sem educação, malcriado e desobediente, que grita com a mãe e chama o pai de corno, para esse anormal você trouxe tudo o que ele pediu. Por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos todos pra puta que nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você é melhor que a terra nos engula. Mas não deixe de vir no Natal do ano que vem, pois pretendo arrebentar a pedradas as putas das tuas renas, começando por este homossexual do Rudolph, que já tem nome de bicha enrustida. Vou espantar estas renas todas para que você se foda e tenha que andar a pé como eu, velho broxa!! A bicicleta que eu pedi era para ir à escola, que fica longe pra cacete da merda da minha casa! Eu não quero nem devo me despedir sem mandar você tomar no cu... Espero que, quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro, para que você se arrebente no chão feito um pacote de cocô, gordo e vermelho. Isto é um aviso. No ano que vem você vai ficar sabendo o que é um garoto mal-educado, doido para se vingar. Atenciosamente, Joãozinho (12 anos) PS: O pião, a corneta e o par de meias estão à sua disposição aqui em casa para que você possa vir buscar e enfiar no cu!!! |
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Sexta-feira, Dezembro 19, 2003 |
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O natal esta chegando, e eu como todo bom brasileiro deixei para comprar tudo de ultima hora.Se for no shopping vou pagar caro, fora aquele tumulto de fim de ano. Pensei na 25 de março mas nem pensar, não estou a fim de correr o risco de ficar dentro de uma loja com policiais e chineses.Amanha eu penso no que fazer. Falando em salário olhem esta carta: Caro Sr. Presidente da República Federativa do Brasil. Venho por meio desta comunicação manifestar meu total apoio ao seu esforço de modernização do nosso país. Como cidadão comum, não tenho muito mais a oferecer além do meu trabalho,mas já que o tema da moda é Reforma Tributária, percebi que posso definitivamente contribuir mais. Vou explicar: Na atual legislação, pago na fonte 27,5% do meu salário.Como pode ver, sou um brasileiro afortunado. Sou obrigado a concordar que é pouco dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que promete ao cidadão em tempo de campanha eleitoral. Mesmo juntando ao valor pago por dezenas de milhões de assalariados!Minha sugestão, é invertermos os percentuais. A partir do próximo mês autorizo o Governo a ficar com 72,5% do meu salário. Portanto, eu receberia mensalmente apenas 27,5% do resultado do meu trabalho mensal. Funcionaria assim: Eu fico com 27,5% Limpinhos, sem qualquer ônus. O Governo fica com 72,5% e leva as contas de Escola, Convênio Médico, Remédios, Materiais Escolares, Condomínio, Impostos Municipais, Estaduais e Federais, Água, Luz, Telefone, Energia, Mercado, Gasolina,Vestuário, Lazer, Pedágios, Cultura, CPMF, Segurança, Previdência Privada e Qualquer taxa extra que por ventura seja repentinamente criada por qualquer dos Poderes Executvo, Legislativo e Judiciário. Um abraço Sr. Presidente e Muito Boa Sorte, do fundo do meu coração! PS: Podemos até negociar o percentual!!! |
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Quinta-feira, Dezembro 18, 2003 |
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COMO IRRITAR UM HOMEM: (com as respostas masculinas entre parenteses). - Sempre vá ao banheiro em grupo. - Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem emocional. (Depois eles somem.) - Sempre que ligar pra ele passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mínima importância. (Na semana seguinte ele instala bina e não te atende mais.) Faça cobranças excessivas sobre ligações, visitas, etc. (Se iam ficar juntos, não vão mais.) Lembre-se só do que aconteceu de ruim e conte para suas amigas. (Se o clima anda pesado, o cara some.) - Quando vocês forem sair juntos demore o dobro do tempo para se arrumar enquanto ele espera ansioso. - Quando souber que ele cria um cão leve seu gato. - Vá para a praia com o menor biquini que tiver. ( Depois não reclama se ele for dar umas voltas...) - Se algum homem se insinuar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas rindo da cara do homem. (Se alguma peituda passar ele pode sorrir para os peitos dela.) - Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele está parecido com o palhaço Bozo. (Isto é o fim da picada, em alguns casos não beije) - Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas. (Depois encontre ele idolatrando a playboy, hehe) - Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais. (Ai a mulher se compromete) - Critique o time de futebol dele. (As mulheres não ligam se chama de gorda né?) - Critique a mãe dele. - Critique o pai dele. - Critique a irmã dele. ( Ta tirando?) - Diga que ele tem o penis pequeno. (Vc pode ouvir que tem a buceta larga demais.) - Deixe suas calcinhas penduradas por todo o banheiro. (Ele pode deixar as cuecas para vc lavar.) - Chame-o de Ricardão quando estiver no climax (desde que o nome dele não seja Ricardo). - Roube-lhe todo o lençol. (Vc pode ser "expulsa" da cama) - Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar.(Ganhe um chifre) - Diga que está com sono bem no dia que ele está doido pra transar.(Ganhe um chifre.) - Diga que está com dor de cabeça bem no dia que ele está doido pra transar.(Ganhe um chifre.) - Diga qualquer coisa no dia que ele está doido pra transar, menos que você também está doida pra transar! (Fale sozinha.) - Sempre deixe o banheiro sem toalha pra que ele grite feito um maluco por você. (Vc que vai limpar o chão mesmo...) - Vista aquele vestido bem apertado e ainda avise à ele que você está sem a calcinha. (Vá para um puteiro e fique por la.) - Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho. Two and a half man (Seriado da warner) Um dos episódios engraçados : Antes: Sobrinho:Porque vc não atende os telefonemas? Tio: As mulheres querem me firmar em um compromisso e eu tenho o direito de evitar isto. Mulher : Como vai? Homem: Vc sabe... M: Não sei, vc não me ligou. H: Não disse que iria ligar. M: Pelo menos atendesse meus telefonemas. H: Para que? Para ter este tipo de conversa ? M: Mas vc disse que eu era especial. H: E? M: Disse isso para mim e outras 3? H: ESPECIAL, NÃO ÚNICA. (Muito bom.) |
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Quarta-feira, Dezembro 17, 2003 |
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Eu ja ouvi falar de cabaços de 24 anos de idade.... Uma mulher só é virgem quando quer... Tudo bem que não precisa ser tão cedo como a nova geração. Acho que pelos 16 anos deveria ser normal ter experiencias sexuais.Não adianta procurar Santo Antonio ou Jesus: 
Virgem é daquelas que ficam cheias de não me toques quando o rapaz passa mão. O cara vai embora pois não tem paciência e a fresca fica triste depois. Virgem idealiza um homem que não existe e se arrepende depois de não ter feito.Cada um tem sua hora, mas a paciência masculina tem limites. A questão em primeiro lugar é atitude da mulher. Leitoras, quando foi sua primeira vez? Alguma virgem ainda? Frase do dia: "As virgens ja tiveram vários natais mas nenhuma noite feliz". Piada: O Vale do Paraiba possui importantes cidades como... São José dos Campos, Taubaté, Jacarei, Aparecida, Pindamonhangaba, entre outras... Num vestibular, houve a seguinte pergunta: Qual a sua opinião sobre a importância do Vale do Paraíba? A seguir a resposta de um brilhante aluno: "O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadãos, já que existe o vale transporte, vale refeição e o vale idoso, porque não existir também o vale do paraíba??!!!" Teste para os bebados: Clique aqui |
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Terça-feira, Dezembro 16, 2003 |
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Como diria spiderman:
"Just my luck!" 
Se tem uma coisa que eu acho engraçado na minha vida é que quando uma coisa da errado, o efeito é em bola de neve. Semaninha de cão, provas finais em pleno dezembro, trabalho para ser entregue, problemas de entrega na empresa e por consequencia com os clientes, stress com minha mãe. Cobrança de pessoas que querem me ver, falta de tempo. Se bobear perdi a bolsa de estudos no mackenzie. Dou um pulinho no blog e tem uns pdcs me enchendo. Definitivamente vou começar a cortar o que esta me stressando. Ja volto. |
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Tudo o que eu queria:
Estou com um sono fenomenal... mas tem que trabalhar etc. As provas ja acabaram e parece que consegui umas notas boas. Calor insuportavel, trabalhar fritando é foda. O ano ta acabando, daqui a pouco rola uma retrospectiva. Pegaram o Saddan Hussein , mas eu to suspeitando que pegaram foi um morador de rua e embolsaram o prêmio. Pensamento do dia: "Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está." |
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Sábado, Dezembro 13, 2003 |
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Festas onde surgem boatos...
Frases do dia: "90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom." BEIJO TAMBÉM É CULTURA, PQ QUANTO MAIS NÓS BEIJAMOS, MAIS LÍNGUAS A GENTE CONHECE!!!!! PAPILAS GUSTATIVAS Esta história é verídica, aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou: A "Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen, seria tanta quanto no açúcar?" P: "Sim." A: "Então por que o gosto não é doce?" Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica: "O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta..." |
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Sexta-feira, Dezembro 12, 2003 |
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SONHO DE NATAL - SEU CARRO ZERO.
Caro amigo, estamos no final de mais um ano. Voce esperou o crescimento da economia que Lula prometeu mas na prática seu décimo terceiro salário serviu para pagar umas dívidas e voce que sonhava com um carro novo ficou de novo a pé ? Seus problemas acabaram, the colin company lança mais um produto de sucesso que cabe certinho no seu orçamento e ainda sobra: Perrengue car: 
Perrengue car é tão prático que pode estaciona-lo na chapelaria da balada.Econômico, movido a gás (é só peidar que ele anda).Melhor do que um fiat 147 ou muitos carros do Rio de Janeiro não é? Deixa eu trabalhar que se depender de reforma tributária para baixar impostos, o Brasil vai para o fome zero. |
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Quinta-feira, Dezembro 11, 2003 |
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Rave patrol
Sábado depois de estar pregado, fui para rave patrol com o Daniel, demorou umas 2 horas para chegar la, alias que lugar escondido, é a cara do Frajola arrumar estes lugares onde nem judas perde as botas....Finalmente as três horas chegamos. Vimos o Nori tocar, depois a Mara Bruiser que mandou bem, enquanto isto troquei idéia com o Junkie Slip, pois ele é inglês e esta se acostumando com o Brasil.Depois tocou Pet Duo (Ana e David) e eu dançei muito, juntou até uma galera empolgada em volta da piscina observando: 
O engraçado do David são as caras que ele faz quando esta tocando.Depois tocou Murphy e ja era umas 10 da manhã de domingo, entrou um maluco que desanimou o pessoal, acho que ele não sabia tocar, tava parecendo um chill out. fui dar uma descansada e encontrei umas pessoas como o Caio, Daniel, Nori, Fernanda, Leticia , galera do mack, etc. Curti muito só que só cheguei em casa as 19:00 quebrado. A cena do dia foi de uma lésbica que beijou outras 3 pois um mané zé bombinha ficava perturbando elas só porque tinha lança.Ai ja viu... todos os caras ficaram olhando a cena. Definitivamente eu prefiro techno ao invés de psytrance. Olhe bem onde vai mijar: 
A rave foi muito boa, só quis saber como o Daniel conseguiu filmar o aniversário do irmão dele logo após a rave. Mackenzie- Vcs acreditam que vou ter prova até o dia 15? P.Q.P, V.S.F. Colin nunca descansa? E o reveillon vai acabar sendo em ubachuva mesmo... |
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Quarta-feira, Dezembro 10, 2003 |
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Final de semana:
Esta semana eu estou doente, em semana de provas e com muito trabalho para fazer, mas vamos ao que interessa: Sexta feira - Amigo secreto da empresa Amigo secreto é aquele evento que as pessoas aguardam o ano todo, para beber por conta do chefe e na esperança de comer alguma secretária ou estagiária que perder a pose. O que acontece na real: todo mundo enche a cara demais, fala muita merda, é obrigado a confraternizar com aquelas pessoas que você nunca vê, dá vexame, não come ninguém e ainda ganha uma camiseta laranja ao invés do cd que pediu. (Isto aconteceu comigo ano passado). Mas este ano minha sorte mudou, pelo menos eu ganhei o cd que pedi, bebi e não dei vexame, mas vi outros pagando mico, e depois eu e uma turma fomos nos bares da cidade, outros queriam dar um tour na Tia Augusta. 
Sabado fomos no churrasco de amigo secreto da usp Foi engraçado ver os presentes hippies (hehe), era uma quantidade de presentes econômicos ou feito pela própria pessoa, como: -meias, cds (da própria pessoa), incenso (mais hippie?), artesanatos, duendes, enfim o pessoal esta se formando. O pessoal estava engraçado, não vou citar nomes, pois vai faltar gente, depois fizeram um esquema para expulsar a galera.Acabou a cerveja,o Batata no karaokê e soltaram os cachorros.Para quem interessar, olhem este blog que conta a história da Graziela, ops, Jussara - a doméstica que queria ser Madonna, muito engraçado. Clique aqui para ver. Frase do dia: Karaoke - alegria de quem canta, agonia de quem ouve. Na volta, como minha sorte é grande, o pneu furou, e la vou eu chapado trocar o pneu, dormi uma hora e fui para rave patrol que vou comentar no próximo post. |
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Mais uma vez the colin company lança mais um produto
para sua satisfação: camisinha diet: 
Aquela história da "dor de cabeça" para evitar uma transa, definitivamente, não cola mais. Vejam essa história abaixo: O homem já estava perdendo a paciência com a falta de sexo e aquela noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa,ele tramou uma saída. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois,apareceu nu no quarto. Ao perceber o marido peladão e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse: - Ai, amor... Estou com uma doooor-de-cabeça terrível! Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o membro dele estava pronto e inteiramente coberto de um pó branco. Surpresa ela pergunta: - O que é isso, amor? E ele: - Aspirina, querida.... Vai ser via oral ou supositório?! |
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Terça-feira, Dezembro 09, 2003 |
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Vou ao dentista e só de lembrar daquele motorzinho
ja dá um arrepio, por isso estamos lançando: Os Dez Mandamentos do Dentista Sádico 
1. Nunca coloque revistas novas na sala de espera. (É interessante também, deixar poucas revistas na mesinha, porque aí, com menos de um mês de tratamento o paciente já leu tudo). -------------------------------------------------------------------------------- 2. Só libere o seu paciente quando o próximo já estiver na sala de espera. (ele vai entrar para a consulta arrasado só de ver o estado lamentável do outro que está saindo). -------------------------------------------------------------------------------- 3. Nunca dar o orçamento para o seu cliente sem ter começado o tratamento. (Assim, além de sofrer nas suas mãos, ele vai se atormentar com a dúvida: "quanto será que esse filho da puta vai me cobrar?") -------------------------------------------------------------------------------- 4. Fique uns trinta segundos olhando ameaçadoramente pro coitado com o motorzinho ligado, antes de introduzir (o motor) na sua boca (dele). -------------------------------------------------------------------------------- 5. Dê uma dose de anestesia insuficiente, (pra poder curtir aquele momento em que você cutuca o nervo, o infeliz geme e dá o maior pulo na cadeira). -------------------------------------------------------------------------------- 6. - Sempre puxe conversa com o cliente (principalmente quando ele estiver com a boca cheia de água, e com aquela mangueirinha pendurada na boca). -------------------------------------------------------------------------------- 7. Quando estiver esguichando a água na boca, vai afastando o esguicho até mais ou menos um metro de distância (quando o nível da água, misturada à saliva e ao sangue estiver na altura da amídala, ele engasga na certa). -------------------------------------------------------------------------------- 8. Nunca faça perguntas que possam ser respondidas com um sim ou um não, (o cliente poderá responder com um leve movimento de cabeça, insuficiente para que ele molhe o queixo ou o pescoço, tentando falar). -------------------------------------------------------------------------------- 9. Nunca diga que vai doer (assim você pega ele no contra-pé). ------------------------------------------------------------------------------ 10. Nunca diga que não vai doer (isso vai fazer ele sofrer mesmo sem sentir dor). --------------------------------------------------------------------- |
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Segunda-feira, Dezembro 08, 2003 |
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O Patinho e o Gambá A mamãe Pata e a mamãe Gambá passeavam tranqüilamente com seus rebentos quando, de repente, surge um caminhão a toda velocidade. As mamães, na urgência de salvarem seus filhos, os empurraram rapidamente para o acostamento mas não tiveram tempo de salvar em a si próprias. O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequenos e indefesos e sozinhos. O patinho começou a chorar compulsivamente e o pequeno gambá tentou ajudá-lo: - Porque choras tanto, meu amiguinho?? É que minha mãe morreu tão de repente... e nem teve tempo de me dizer quem sou, de onde vim... nada!! O gambazinho: - Mas isso é fácil... eu posso ajudá-lo! Olha, você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz quac!... - ...Só pode ser um patinho!!! E o patinho ficou feliz da vida... Mas, na mesma hora, caiu a ficha para o gambazinho que sua situação era a mesma e ele começou a chorar. O patinho: - Nossa!! Porque você chora tanto agora?!?! O gambazinho: É que descobri que minha situação também é muito triste... não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai... O patinho, tentando ajudar: - Calma que eu acho que também posso ajudá-lo... Raciocina comigo... Você é fedorento, é preto e branco, não sabe quem é seu pai, não tem mãe... Vocêêêê.... só pode ser CORINTHIANO! |
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Momentos mágicos:
Camisola Histórica Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias. - Amo...or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola? marido tirou o olho do jornal e disse: -Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê? - E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola? - Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!" - E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer? o marido olhou a esposa de cima a baixo e disse: - Missão cumprida ... Aguardem que tem muita novidade para aparecer aqui. |
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Sábado, Dezembro 06, 2003 |
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Uma rádio do Rio fazia uma promoção, onde os ouvintes ligavam e respondiam a uma pergunta; se acertassem, levavam o CD da rádio. - "Quem fala?" - "É o César, de Nilópolis!" Olha aí, Seu César de Nilópolis! Valendo um CD. - "Qual é nome do país que tem duas sílabas e a gente come uma delas?" - "CUBA!" O locutor ficou mudo por alguns segundos e depois falou: - "Seu César, o senhor vai levar o prêmio pela criatividade, mas na minha ficha estava escrito JAPÃO..." |
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Sexta-feira, Dezembro 05, 2003 |
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Chega mais uma sexta feira, dia da cerveja:
''Cumulos'' Qual é o cumulo do... Arrepio:Ver um banguela mordendo gilete. Arrependimento:O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém. Aventura:Fazer sexo oral com uma canibal. Barulho:Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco. Burrice 1: Ser reprovado no exame de fezes. Burrice 2: Abrir a caneta para ver de onde sai as letras. Censura:Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto. Ciúmes:Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai. Confiança:Jogar palitinho pelo telefone. Desconfiança:Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro. Desespero:Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta! Dificuldade:Tirar meleca do nariz com luvas de box. Distração:Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora. Economia 1:Tirar cêra do ouvido e passar no chão. Economia 2:Usar papel higiênico dos dois lados. Egoísmo:Não vou contar pra ninguém. Ejaculação Precoce:O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola. Engano:Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba. Esperança:Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado. Esquecimento:Ih! Esqueci! Feiúra:Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar. Força:Dobrar uma esquina. Frigidez:No depois, você perguntar para a sua amante: "Você gostou?" e ela responder: "De quê?". Futebol:Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa. Gentileza:Meu pau levantar para você sentar. Ingratidão:O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!". Inocência:A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha. Lerdeza 1:Apostar cor corrida sozinho e pegar segundo lugar. Lerdeza 2:Assistir corrida de lesma em câmara lenta. Magreza 1:Usar Band-Aid ao invés de Modess. Maldade:Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica. Masoquismo:Escorregar nú num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril. Naniquice:Sentar no chão e balançar as pernas. Nulidade:Ser reserva de gandula. Paciência 1:Limpar o cu do elefante com confetes! Paciência 2:Vomitar de canudinho! Pão-durismo:Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam. Pontaria:Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança. Azar:A criança ser você. Precaução 1:Bicha tomar pílula. Preguiça:Casar com uma mulher grávida de outro. Rapidez 1:Fechar a gaveta e jogar a chave dentro Rebeldia:Morar sozinho e fugir de casa. Respeito:Comer uma viúva com camisinha preta. Sacanagem:Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar. Sede:Tomar um ônibus. Traição:Suicidar-se com uma facada nas costas. Vaidade:Engolir um batom para passar na boca do estômago. Vadiagem:A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa. Vegetarianismo:Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato. Visão:Derrubar 10 faixas pretas com um golpe de vista. Falta do que fazer:Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras. |
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Quinta-feira, Dezembro 04, 2003 |
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Loira no exame no detran:
Abri um fotolog, que é um album de fotos compartilhada na net, o ruim é que só da para postar uma foto por dia, e ainda esta em teste, mas se quiser ver: fotolog do Colin? Clique aqui. Final de semana: Bom ultimamante minhas semanas estão bem corridas. Papelada para empresa, provas de fim de semestre, problemas de todo tipo, enfim normal.... Na sexta fui na cervejada da Usp que estava boa e me diverti um pouco sobre a guerreira jedi Japa TUDO, o bom é que a cerveja é barata, o ruim é que o som é uma porcaria. No final tiveram umas duas meninas me xavecando... No sabado assisti o filme Gandhi que depois eu comento e fui para praça Benedito Calixto , onde encontrei a galera do antilhas e teve várias cenas hilárias: A primeira cena: Encontro Gugu abraçado com a menina ele fala: -"Colin, estou namorando! "(pasmem, eu ouvi isto!). Ver o gugu namorando é como ver os macacos descobrindo as ferramentas....Agora só falta o Daniel assumir e o Gilberto namorar, na sequencia os quatro cavaleiros do apocalipse descem a Teodoro Sampaio. Até ai, namorar é bom, então chegou uma mulher com a camisa do Palmeiras e foi discutir futebol com o Gugu. De repente chega um moleque de no máximo 11 anos, no estilo Buiú da praça é nossa, chega e fala: - Ela é palmerense mas é gostosa!!! O moleque que não era metade da altura da mulher pediu para beijar rosto da menina e beijou a boca dela.Muito engraçado. Depois, mais diversões com os perrengues de Melape, (que juro se um dia ele me autorizar, suas histórias viram livro). E vimos um amigo nosso travando batalhas com Mun-ha. (Thunder cats ho!!A identidade do mesmo será preservada, só digo que não fui eu.Mace windu- master guerreiro jedi). Fui na festa a fantasia da Espm, que estava boa, o melhor era a bebida a vontade que tinha, sempre gelada. Encontrei o Maurício, tinha bastante mulher na festa. Só achei uma palhaçada o preço do convite na porta. Domingo fui assistir American pie 3, que assim como os outros continua muito engraçado.vale a pena conferir. Antes do filme estava a Gisneila falando para o Daniel: -Ursinho! (e o Daniel puto!), Passa um trailer do irmão urso dizendo : Corta esse papo de ursinho carinhoso! (hehe) Depois do filme alguns comentavam:" O melhor foi aquela risada engraçada que não parava! ai o Gustavo: "-Ae Colin os caras deviam pagar ingresso mais caro para ver filme de comédia com sua risada!" Foi muito engraçado.Inclusive a corrida com o Gustavo. Quem foi junto que pode falar: |
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Quarta-feira, Dezembro 03, 2003 |
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Pac man come come - nova versão.
Mais um reveillon se aproxima e as dúvidas sobre o destino das aventuras de Colin pairam sobre minha cabeça Colin vai para Florianópolis esbarrar com os arrogantes argentinos? piada de - Argentinos um carioca entra na delegacia de polícia de Caxias do Sul e dirige-se ao delegado: - Vim entregar-me, porque cometi um crime horrível e desde então não consigo viver em paz.- Meu senhor, as leis aqui no sul são cumpridas à risca. Se o senhor é mesmo culpado, não haverá apelação que o livre da cadeia. - Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar? Estes argentinos atravessam as ruas e estradas a todo o momento. - Mas ele estava no acostamento... - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse com o senhor, seria com outro qualquer. - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula! - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado a família, haveria manifestação, repúdio popular, passeatas, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua. - Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada! - O senhor é um grande humanista, um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo, para ser comido pelos urubus. - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!!! - Tudo mentira, esses argentinos mentem muito... |
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Pensamentos:
"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas" 
Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa" "...Se dinheiro falasse, o meu diria tchau..." "A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto." "A mulher é um ser tão dependente que até pra ser "chifruda" precisa da ajuda do homem!" "Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é Divino." Estar junto nao é estar ao lado, mas é estar dentro. A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem,está sempre ao lado da mulher que vier e der. "Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro." Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor. "Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... Vá comer, que é fome!!!!!!..." " Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono." "Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama." "Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo...., mas depois a gente acaba trepando." Coração de mulher é igual circo...sempre tem lugar para mais um palhaço!!! "Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!" |
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Segunda-feira, Dezembro 01, 2003 |
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Mais uma vez Michael Jackson é envolvido em um
escandalo sexual, desta vez ele fugiu com o veículo da vitima, flagrado em perseguição policial: 
Piada: A rosa encontra a couve-flor e diz: Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!!! E a couve-flor respondeu: É mas... ninguém te come né? Aula de transito? clique aqui COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL: É fácil! Basta compará-la a um automóvel! 1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo "perua". 2) Verifique o ano. Observe o estado de conservação da lataria. 3) É boa de curvas? 4) É macia? 5) Possui air-bag duplo frontal de bom volume? 6) É econômica? 7) Faz pouco barulho? 8) Esquenta rápido? 9) Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se: POR PRECAUÇÃO, FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO... |
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