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Sábado, Janeiro 31, 2004 |
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Começa nesse sábado a CIRCUITO DE VERÃO,
que acontecerá em 3 edições este ano 
Nesse sábado 31/01, tocam os DJ's: 23h - França 02h - Marco Remus (Alemanha) 04h - DJ Rush (EUA) 06h - Pet Duo 08h - DJ Rush vs. Marco Remus 10h - Lukas Local: Espaço M - r. Santo Eurilo, 360 (Cid Univers) Melhor caminho: pegar Ponte do Jaguaré (logo depois do Parque Villa-Lobos). Depois de cruzar a Marginal Pinheiros, passe a Editora Globo (à dir.), mantenha-se à direita. Uns 500 metros depois da Globo, fazer o retorno (um pouco antes do Extra Jaguaré). Assim que virar à esquerda no retorno, você verá um posto de gasolina. A r. Santo Eurilo fica á direita do posto. ESTACIONAMENTO COM SEGURANÇA (R$ 10) Chill-out ao ar livre - Censura 18 anos Eu vou estar por lá.Divirtam-se. Só chuva Ventos de 100 km/h, transito parado, alagamentos e lá estava Colin parado no transito em plena Radial leste, nervoso, com o horário da empresa. Odeio o transito de São Paulo, demora 2 horas para chegar em um lugar onde deveria demorar 20 minutos.Para a população carente criaram um novo refrigerante: 
Fanta - tão ruim quanto a chuva. |
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Sexta-feira, Janeiro 30, 2004 |
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Cada dia mais as feministas aparecem reivindicando mais
espaço no mundo atual, então resolvi imaginar como seria nossa vida e as adaptações necessárias: Se as mulheres dominassem o mundo: Vagas para mulheres: 
Bem sinalizado, sem confusões. Boliche feminino: 
Florido é claro.Um caminho para a delicada bola de boliche. Privada para mulheres: 
Esta poderia gerar gotas indesejáveis na tampa. Para mulher passar no radar de velocidade: 
Aviso para vc sair sempre bonita mesmo na multa. Depois seu pai fala: Bonito hein? Mouse feminino: 
Bem prático esse. Velocimetro do carro para mulheres: 
Para a mulher ler o que deve fazer. Word for windows, ops, woman: 
Manual para colocar móveis na casa 
Chamem um homem. (hehehe) |
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Quinta-feira, Janeiro 29, 2004 |
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PENSAMENTO DO DIA
São coisas como esta que comprovam o ditado: Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta é de dinheiro.(afff) |
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Política
LULA ANDA VIAJANDO DEMAIS... Ontem ele foi ao Taj Mahal na Índia e disse aos empresários para pararem de chorar e viajar para vender seus produtos. Antonio Ermírio de Moraes respondeu : -"Eu vendo meus produtos sem viajar tanto!" (boa) Sera que Lula esta viajando tanto para não falar besteira? Para vender nossos produtos eles precisam ser bem feitos e ter preço competitivo, ou seja o governo deveria: 1- Reduzir impostos (o PT aumentou impostos, como já provei) 2- Reduzir juros. (Ainda falta muito...) 3- Evitar aumento de preços e etc. (aumentaram todos os preços controlados pelo governo). Durante anos ouvi petistas urrando: "Com o PT seria diferente". (e odiei a politica de FHC), aqui vai uma analise: Ao longo desse período de acompanhamento da política econômica do governo Lula, temos buscado estabelecer nossa análise e formar opinião baseando-se em duas questões: primeiro, solidários à preocupação no início do mandato do atual presidente de refrear a especulação e a instabilidade, o que foi feito. Depois, passamos a reivindicar que o governo estabelecesse o caminho da retomada do desenvolvimento econômico. Diminuir os juros e acionar uma série de outros instrumentos seriam indicativos desta disposição, mas isso ainda não foi feito. Sob esse aspecto, foram tomadas algumas medidas, adotadas tardiamente e, quando realizadas, o foram em pequena escala. Se é verdade que os juros recuaram de 25,5% para 16,5% em um ano, também é fato que o Brasil detém uma das taxas mais altas do planeta. Estamos pagando um preço alto por isso. Em 2003, o desemprego na região metropolitana de São Paulo chegou a 19,9% o maior patamar registrado desde o início da pesquisa, em 1985, realizada pela Fundação Seade/Dieese. Sinais não faltam de que o crescimento econômico tão desejado por todos está mais distante do que deveria. A renda do trabalhador, em 2003, caiu 6,4%, ou seja, um recuo pelo sexto ano consecutivo, refletindo o empobrecimento do País. Assim, a retomada torna-se mais difícil. Reconhecemos a diminuição do volume de títulos cambiais, que contribuiu para a amainar nossa vulnerabilidade externa, mas não podemos deixar de manifestar nossa preocupação diante da atuação tímida do governo para evitar a sobrevalorização do real. O mais importante, porém, é perceber que, pelo modelo atual, se busca sustentar o crescimento, pífio, pelo superávit comercial, o que, por sua vez, só pode ser garantido pela taxa cambial favorável. E essa taxa necessitará de aumento dos juros para ser assegurada, o que refreará o desenvolvimento. É o círculo vicioso em ação! Assim, queremos dar um passo além nessa reflexão política e econômica, diante das possibilidades e dos cenários que temos para o futuro. Queremos lançar uma idéia ousada, diante do que hoje é basicamente a continuidade da política econômica aplicada no governo FHC: o nosso País não terá condições de retomar o crescimento se não reestruturar a dívida pública. Do jeito que está, a conta não fecha! Defendemos que o governo, a par de uma série de medidas pontuais que devem ser adotadas já, como políticas industriais; de incremento econômico localizado, particularmente nos setores de uso mais intensivo de mão-de-obra; de desenvolvimento científico-tecnológico; definição urgente de questões de infra-estrutura, com normas seguras para o setor elétrico, além de promover um aparato legal que proteja a autonomia das agências reguladoras; faça o fundamental: dedique-se à apresentação de uma proposta consistente de renegociação das dívidas públicas do País, tanto a interna como a externa. O momento é absolutamente propício a isso. Sob o prisma internacional, nenhuma crise desponta no cenário, fato que impediu tal discussão em outras épocas. Destaque-se ainda que avaliações recentes de diversos organismos e analistas internacionais reconhecem o garroteamento que a dívida exerce em países como o nosso. Também é patente a legitimidade e a conveniência de se adotar medidas de controle de fluxo de capital. Há um grau de confiabilidade dos agentes financeiros nos dirigentes da política econômica atual, permitindo que essa discussão se estabeleça sem que ocorra tensões ou simplificações sobre o risco dos contratos.Se tal conduta for adotada, contará com a solidariedade da grande maioria das forças produtivas e políticas do País. Estamos, assim, propondo que o governo assuma a cuidadosa, mas fundamental, decisão de colocar aos credores a necessidade de rediscutir prazos e condições, com o propósito de aliviar o peso do pagamento da dívida, diminuindo os juros, para que, enfim, possamos retomar o crescimento sustentado. Aí, sim, essa conta vai fechar! |
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Burros:
Aguardem, tem mais posts hoje. |
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Diga não ao Fora
F.A.Q Vamos esclarecer uma coisa, a figura ao lado deste blog , não tem nada a ver com meu amigo Toco ok? Para tirar as dúvidas estou republicando este manifesto escrito faz algum tempo, portanto leiam. Manifesto: Diga não ao TOCO (calma não é o amigo do Nelsinho) mudado para: Diga não ao FORA Aos companheiros de luta Coagidos pelos violentos surtos de repulsa feminista e arrastados pelo forte sentimento de dignidade masculina, que se compadece com as práticas a nós impostas por tamanha crueldade e indiferença, é que desfraldamos resoluta e desassombradamente em todos os cantos da Terra o estandarte de nosso Movimento. Podem, o ceticismo de uns, ou o servilismo de outros, lançar este nosso Movimento, que é para nós o cumprimento de um dever sagrado, à conta da tirania feminina. Também no passado e na história registram-se gloriosos feitos e maravilhosas conquistas realizadas por xavecadores ousados, a quem as gerações atuais, carinhosamente, apelidaram de Pegadores. Quem somos? Nós somos os descendentes desta nobre raça de atletas, em cujo seio, o despotismo feminino nunca pode criar raízes. Nós somos os representantes, na época corrente, desses audazes e venerandos Pegadores, que desde o início do mundo iniciaram a grande obra da conquista. Contudo, os gloriosos feitos do passado têm sido arrasados, de forma impiedosa, em trapos por insensatas fêmeas. Vimos erguer novamente o lábaro sacrosanto arvorado, outrora empunhado pelos mártires sublimados pelas infinitas noites de cantadas, dando continuidade a tão honrosas tradições da história de nossos viris ancestrais. Levantamo-nos como um protesto eloqüente contra a nossa forma de opressão. Queremos e devemos cessar de vez com essa triste nota dissonante no concerto de nossas passageiras vidas, pois seremos os homens que legarão às porvindouras gerações a tarefa de prosseguir na peleja honrosa em prol de nosso movimento contra as infiéis conspiradoras. |
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Quarta-feira, Janeiro 28, 2004 |
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Odeio chuvas e alagamentos mas como ela não para em
São Paulo vamos nos adaptar: Esportes na chuva: jet sky: 
Piada: Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café...Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja. O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café. - Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria. - Não obrigado, não jogo, só quero o café. - Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro. - Não fumo, só quero o cafezinho. - recusa o mendigo. - O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta. - Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café. - Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café. - Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café? - Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando. |
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Terça-feira, Janeiro 27, 2004 |
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Mulher no posto de gasolina:
JANTAR EM FAMILIA No jantar, a filha adolescente pergunta para a sua mãe: - "Mãe, quantos tipos de pênis existem?". A mãe, surpresa, responde, olhando pro marido cinqüentão: - "Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal." - "Uma árvore de Natal?" - "Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração" O filho pergunta então para o seu pai: - "E os peitos, pai, quantos tipos de peitos existem?". O pai, já puto, responde: - "Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondinhos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinqüenta,eles ficam como cebolas". - "Cebolas?". - "É, você olha para eles e chora...". |
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Segunda-feira, Janeiro 26, 2004 |
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25 COISAS QUE VOCÊ NÃO DEVE DIZER A UMA MULHER A mulherada é mesmo difícil. Principalmente quando o quesito a ser analisado é sexo. Mas, para aliviar um pouco esse problema que atormenta o universo masculino, resolvi sair à caça de porquês para esse dilema infernal e 25 coisas que não se deve dizer pra uma mulher na cama (a menos que você queira ser castrado) : Estética 1- Esse monte de furo aqui na sua coxa é celulite? 2- Você estava usando sutiã com enchimento, né? 3- Por que você não faz academia? 4- Pô, pensei que esses também fossem loiros! 5- Eu adoro mulher com barriguinha! Higiene 6- Você escovou os dentes? 7- Que gosto estranho... 8- Respire pelo nariz. Você consegue. Durante o sexo 9- Você sempre se contorce desse jeito ou está tendo um ataque epilético? 10- Nooosssa! Cabem dois aqui dentro! 11- Fica de quatro! Já! 12- Vou te fazer gemer gostoso! 13- Deixa que eu faço! 14- Goza, sua porca! 15- Fica quietinha e relaxa. 16- Ei, tá acordada? 17- Tá com tesão, gata? 18- Você agüenta tudo? 19- Isso, Ana! Quer dizer, Maria! Isto é, Rosalva. Depois do sexo 20- Como você se sente depois de transar com o cara mais gostoso da cidade? 21- Você prometia mais. 22- Pelo jeito você já fez muuuiiiito isso antes. 23- Vou deixar cinqüentinha no criado-mudo. É pro taxi. Na sociedade 24- Dá pra ser mais discreta? 25- Pra todos os efeitos, nós somos só amigos, tá? |
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Sábado, Janeiro 24, 2004 |
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Mulheres sempre ganham ....(será?)
Por milhares de anos, os homens têm tentado entender as regras ao lidar com as mulheres. Finalmente, este guia de mérito/culpa vai ajudar os homens a entender exatamente como funciona. Lembre-se, no mundo do romance, apenas uma regra é aplicada: faça a mulher feliz. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos. Faça algo que ela não gosta e você perde pontos. Você não ganha pontos por fazer algo que ela espera. (Sinto muito, esta é a maneira que o jogo é jogado.) TAREFAS SIMPLES: Você faz a cama: ..... +1 Você faz a cama, mas esquece de adicionar as almofadas decorativas:...... 0 Você joga a colcha sobre o lençol amassado: .... -1 Você deixa a tampa do vaso levantada: ......-5 Você coloca o papel higiênico, quando acaba: .... 0 Quando o papel acaba, você usa lenço descartável:.......-1 Quando o lenço descartável acaba, você usa o outro banheiro: ...-2 Você sai para comprar absorventes extra finos, com abas: ....... +5 Com chuva: .............. +8 Volta com cerveja: .... -5 Sem o absorvente: ..... -25 Você levanta para ver um barulho estranho de noite:.. 0 Você levanta para ver um barulho estranho de noite e não é nada: ... 0 Você levanta para ver um barulho estranho de noite e é alguma coisa:..... +5 Você bate na coisa: .............. +10 É o gato: ............................. -40 NA FESTA: Você fica com ela a festa inteira: ........ 0 Você fica com ela algum tempo, depois conversa o tempo todo com um colega do tempo da escola: ... -2 Chamada Michelle: .... -4 Michelle é dançarina: .. -10 Turbinada: ................. -18 ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO: Você lembra: ...........0 Você compra um cartão e flores: ....... 0 Você a leva para jantar: .................... 0 Você a leva para jantar e não é em um barzinho:.. +1 Certo, é um barzinho: .........-2 É um barzinho e é do tipo "preço fixo": ... -3 É um barzinho e é do tipo "preço fixo", pintado com as cores do seu time:........ -10 UMA NOITE COM OS AMIGOS: Você sai com um amigo: ..... 0 O amigo é casado: ..... +1 O amigo é solteiro: .... -7 Ele tem carro importado: ... -10 Com adesivo sugestivo: ..... -15 UMA NOITE COM ELA: Você a leva ao cinema: ................... +2 Você a leva para ver um filme que ela gosta:....... +4 Você a leva para ver um filme que você detesta:.. +6 Você a leva para ver um filme que você gosta:..... -2 Com o nome de "Tira da morte III": .. -3 O filme tem "cyborgs" que comem humanos:.......-9 >Você mentiu, dizendo que era um filme sobre órfãos (no caso são os filhos dos humanos que os cyborgs comeram !): ... -15 SEU FÍSICO: Você desenvolve uma barriga proeminente:. -15 Você desenvolve uma barriga proeminente e faz exercícios para se livrar dela:..+10 Você desenvolve uma barriga proeminente e passa a usar roupas mais folgadas:..... -30 Você diz: "Não importa, você tem uma também":. -800 A GRANDE PERGUNTA: Ela pergunta: "Este vestido me faz ficar gorda"? Você hesita: ................................... -10 Você responde: "Onde"?: ................. -35 Você responde: "Não, eu acho que é o seu bumbum":..-100 Qualquer outra resposta: ................ -20 COMUNICAÇÃO: Quando ela quer falar sobre algum problema: Você presta atenção, mostrando um ar interessado:..0 Você presta atenção por mais de meia hora:..........+5 Você se relaciona com o problema dela e partilha uma experiência similar: ..+50 Sua mente viaja para esportes e você subitamente a ouve dizendo: "Bem, o que você acha que eu devo fazer"?. -100 Você dorme:..................................... -200 É "AQUELE" TEMPO DO MÊS: Você fala: .........................................-100 Você não fala: ..................................-150 Você fica com ela: ........................... -200 Você não fica com ela:...................... -500 Você parece feliz: ............................-1000 FIM DO JOGO: VOCÊ PERDE!!! |
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São Paulo 450 anos
Minha cidade faz aniversário, organizaram uma série de eventos na cidade para comemorar o aniversário da cidade , que abriga todo tipo de pessoa, esta cidade que não para, de gente que trabalha e se diverte a noite.A cidade onde tudo o que se quer se encontra, pois é reclamamos as vezes de São Paulo mas é só viajar e o ritmo louco de sampa faz falta. Clique aqui e confira o que acontece na cidade Clique aqui e confira o que acontece na parada Mas hoje também tem aniversário de Fernando Yoda (master jedi). E também faz um ano que conheci a Ursula, uma das pessoas mais importantes e presentes na minha vida atualmente. Vamos comemorar la no Morrison hoje.Se divirtam. |
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Sexta-feira, Janeiro 23, 2004 |
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Marte:
Alguém me explica qual o talento para Carla Perez e Vagaba, ops, Luciana Gimenez terem programas de tv, além da bunda e terem dado para alguém famoso? obs: Outras encabeçam a lista Frase do dia: "Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que este imbecil não fez em tempo hábil e quer que você se foda para fazer em tempo recorde!! Enquanto a sonda americana quebrou Bush esta preocupado com a reeleição, pois se a missão falhar vai ter que se preocupar com sua economia interna que esta ruim. 
Fala sério! Os americanos não são tão burros para reeleger Bush, são?Como o post é sobre as antas famosas aqui vai vai: FRASES DO BUSH "Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina." (durante a visita de Lula, recentemente) George W. Bush, Jr. "A grande maioria de nossas importações vem de fora do país." (Putz..) George W. Bush, Jr. "Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos." (E o risco é mesmo grande!) George W. Bush, Jr "O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século." (Ai...) George W. Bush, Jr., 15/09/95 "Uma única palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado"."George W. Bush, Jr., 06/12/93 "Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro."G.W. Bush de Ogun (e depois tem um monte de babaca que critica você quando conjuga erradamente o Present Perfect) George W. Bush, Jr. "Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano." (Com toda razão: o problema é ele!) George W. Bush, Jr. "O futuro será melhor amanhã." (!!!!) George W. Bush, Jr. "Nós vamos ter o povo americano melhor educado do mundo". George W. Bush, Jr., 11/09/97 "Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz." George W. Bush, Jr. "Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa." (hummm...) George W. Bush, Jr. "Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar." (Bebo porque é líquido...) George W. Bush, Jr. "Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."(Fenomenal!) George W. Bush, Jr., 22/09/97 "Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade." ( sem comentários, né...) George W. Bush, Jr "O povo americano não quer saber de nenhuma declaração errada que George Bush possa fazer ou não." George W. Bush, Jr. "Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso." George W. Bush, Jr. "É tempo para a raça humana entrar no sistema solar." (Fechou com chave de ouro hein!! ) George W. Bush, Jr. próximo post - São Paulo 450 anos. |
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Campanha
Esta campanha poderia ser estendida para algumas casas noturnas como o Pubtronic, onde os djs eram bons mas o som deixou a desejar.... Clique e saiba mais Matrícula 
Matrícula no mackenzie é sempre aquele drama, primeiro paga-se um absurdo, entra em filas, e ai vem a parte onde deveria montar um curso de como se matricular. Todas as matérias mudaram de nome, vem a parte de equivalências, Depois a pior parte, montar seu horário que se encaixe com as outras aulas, um verdadeiro quebra cabeça.Agora quero ver se eu tomo esta school inteira e me formo este ano. |
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Quinta-feira, Janeiro 22, 2004 |
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Post da vingança feminina
Mulheres se divirtam, o post é para vcs. Ouvindo a milhares de pedidos pedindo revanche feminina, vamos abrir uma exceção e postar um email de coisas que nunca ouvi , mas que acabaria com a moral de qualquer homem na hora da cama. 30 COISAS QUE UMA MULHER FALA PRA ACABAR COM A PALHAÇADA DOS CAFAJESTES : 1. Ah! Eu já fumei cigarros mais grossos que isso. 2. Oh, que meigo! Gut gut gut... 3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados. 4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso? 5. Você tem habilidade com suas mãos? Porque com isso aí... 6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele? 7. Uau!.. E o seu pé era tão grande. 8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso. 9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo? 10.Ai, de repente me deu uma dor de cabeça... 11.(ri e aponta) 12.Posso ser honesta com você? 13.Que lindo, você trouxe incenso. 14.Isso explica o seu carro. 15.Talvez se a gente regar ele cresça. 16.Por que Deus está me punindo? 17.Pelo menos isso não vai demorar muito. 18.Eu nunca vi nada igual a isso antes. 19.Mas ele ainda funciona, né? 20.Ele tá parecendo pouco usado. 21.Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural. 22.Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro? 23.Você está com frio? 24.Se você me embebedar primeiro... 25.Isso é uma ilusão de ótica? 26.O que é isso??? 27.Sorte sua que você tem muitos outros talentos. 28.Ele vem com um compressor de ar? 29.Isso tá parecendo isca de peixe. 30. Ele já acordou? Ih, você é sonâmbulo! |
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Quarta-feira, Janeiro 21, 2004 |
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Prêmio Shell de Slogans "Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos." (Lingerie Valisère) "Pense grande. Você já ouviu falar de Alexandre o Médio?" (consultores de empresas) " Ruim por ruim, vote em mim!" (Alfânio Martins, em campanha política) "As fitas não são virgens, mas, também, hoje em dia quem é?" (Blockbuster) " Nenhuma mulher quer um homem bom de pia." (Brastemp) " Colocamos nosso nome na traseira de nosso carro, de maneira que os motoristas do Porsche tenham o que ler." (Carro Lexus) " Sob uma foto de Fidel Castro: economizar no vestuá rio não significa andar 30 anos com a mesma roupa." (Cartão de Crédito Fashion Clinic) " Cuidado. Nesta Época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blénbléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º.. " (Citibank) " Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente.." (Computador Compaq) " Beba- o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você."(Conhaque Martell) " Se você é uma pessoa sensível, vai gostar de saber que Pinho Sol mata os germes sem dor nem sofrimento." (Desinfetante Pinho Sol) " Nunca foi tão fácil tirar doce da boca de crianças." (Escova dental Oral B) " Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo." (perua Hi Topic Asia) " É o mais rápido que você pode ir sem ser obrigado a comer a comida de bordo."(Porsche) " Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente no cinema." (Semp Toshiba) " Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor de uma casa de serviços funerários) " Não temos música ao vivo. Sorte sua. " (Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana) " Não beba só uma. Bebavárias." (Cerveja Bavária). " Se Vinho não fosse a melhor bebida do mundo, JESUS havia transformado água em cerveja." (Rancho do Vinho) |
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Terça-feira, Janeiro 20, 2004 |
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Fim de semana atrasado:
Sirena-Maresias Bom no outro final de semana eu fui em Maresias tirar a zica do reveillon e finalmente conheci o Sirena. 
A demora das meninas entre se arrumar e chamar namorado nos custou um bom tempo, os homens ja estavam estressados, ainda na porta o segurança grita: - Acabou convite masculino! Pensei : Acabou o cacete! Fui la no meio do pessoal, cortei uma fila gigante e la estava eu vitorioso dentro das grades. O lugar é muito bom, tem boa decoração, mulheres gatas, porém estava muito lotado, e cheio de homem (75%) e pior, toda sorte de bombados e uns caras ridiculos que tiravam a camisa e ficava suando em cima da mulherada.(afff) O dj Carlos mandou bem, e mais uma vez Colin salva mulher na balada, passaram mal e eu comprei uma pizza para ajudar.Encontrei uma galera da Faap e do mackenzie. Ainda fui xavecado quando estava acompanhado. Apesar do preço abusivo ( 60 reais) vale a pena. Mas descobrimos que a comanda da mulherada foi mais alta, né Fabiana cachaceira? (hehehe) Ficamos numa casa enorme em Barequeçaba, acordamos fomos para praia (tirar a zica).A Fabiana tem um blog também. Clique aqui para ver o blog da Fabiana A Fabiana não parava de falar algumas histórias punks, A melhor era de uma menina de Prudente que tinha feito boquete para vários caras numa república e ganhou um premio por isto (aff).Fabi bebeu umas 48 horas seguidas e no dia seguinte deu um trabalho para acordar.... Tirei umas fotos que vou colocar aqui depois (hehehe) Anzu -Mr Anderson welcome back, we miss you! Sexta não fiz nada e no sábado fui lá no paraíso, quer dizer na Anzu na festa Gatecrasher bem conhecida na Inglaterra, estava muito bom. Encontrei o Pikachu, a Melina,o Chicré, e o Gilberto acompanhado.Ficamos no camarote do lado do dj e o Chicré dizia: Amo muito tudo isto! Devido as siliconadas locais adaptei: 
Gilberto estava em conflito interno pois estava acompanhado, mas as mulheres na balada olhavam direto para nós. O dia que o Gilberto namorar firme e fiel para tudo. Encontrei a Stephanie que me deu a dica da balada. A mesa tinha muita vodka, energético e saquê. Dancei muito com os ligh sticks (sabre de luz). Eu bebi mas quem passou mal foi a Ursula. Ainda quase me arrumou uma briga com um cara gigante, mas tive a atitude da minha cachorrinha: 
E a Camila beijou muuuito na balada.(sempre no blog). O bom do mezanino é que é outro ambiente dentro da balada. Enfim paraíso sempre paraíso, tenho que volta mais vezes. |
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Este blog não visa ofender ninguém e é baseado na fantasia.
Qualquer semelhança é mera coincidencia. Portanto não se ofenda com piadas . Este blog tem todo o apoio moral de Joselito: 
Eu sem noção? Imagina...(risos) Sexo oral: 
Aproveitando o assunto: Qual a melhor maneira de se ganhar um boquete? Alguns amigos sugeriram: -"Da uma puxada na cabeça dela para baixo". Ou o método Melape: Falar para menina: - Cai de boca ai!!!(hehehe) E a menina fez. GUERRA DOS SEXOS: O QUE SE DEVE DAR A UMA MULHER QUE PENSA QUE TEM TUDO? Um HOMEM pra ensiná-la como funciona ! POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO? Os homens sempre erram ! (depende do homem) POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ? Porque muitos homens fingem as preliminares POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU ? Porque se todos fossem, seria o inferno ! (concordo) QUAL A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E UM PAPAGAIO ? Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente (ótima) QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO ? Casamento . O QUE ACONTECEU AO HOMEM QUE CONSEGUIU ENTENDER AS MULHERES? Ele morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ? Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres" QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS ? Um dia, as frutas amadurecem... POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE AS MULHERES ? Porque AS PILHAS têm pelo menos um lado positivo.. POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho !!! |
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Pensando em comprar um carro?
As mulheres e a kilometragem.... É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada". Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo? Os cientistas determinaram que uma transa dura em média aproximadamente 7minutos. O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações. Supondo que o pênis tem, em média, 15 cm, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 cm, ou seja, 63m a cada relação. Geralmente, as mulheres transam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então são 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 m por ano, ou o equivalente a quase 10 km por ano. A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou (25 - 17 = 8 x 10) = 80 km !!! Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira: "Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75!" |
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Segunda-feira, Janeiro 19, 2004 |
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Estou cagando e andando:
O menino e o trem A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filho brincar com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer: -Todos os filhos das putas que querem desembarcar, saiam desta merda de trem agora, porque essa é a última porra de parada! - E todos os filhos das putas que estavam voltando e desejam entrar no cacete deste trem, coloquem suas bundas nele agora, porque nós vamos sair com essa bosta daqui logo!!! A mãe foi a sala e falou ao filho: -Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para o seu quarto e fique lá por 2 horas, em silêncio, e agradeça por não tomar uma surra hoje. Quando você voltar, arrependido, poderá brincar novamente com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada! Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe ouve o filho dizer: -Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais. Nós agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente! Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar: -Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem. Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante. A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou: -E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela BISCATE.. que tá lá na cozinha!!! |
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Domingo, Janeiro 18, 2004 |
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Mulheres:
50 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres O que elas pensam sobre homens, sexo, vaidade, mas só comentam com as amigas Entre parenteses coloquei minha opinião. Deixe sua opinião sobre o post nos coments. 1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gays.(Ok) 2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão (ok) 3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo.(bem escondidas) 4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele (nunca, é constrangedor!!) (apelido carinhoso para penis? afff) 5. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos (ok) 6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico (ok) 7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante (foda-se nós tambem odiamos, hehehe) 8. Mulheres bebadazinhas topam tudo. (ta anotado) 9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas (ja sabemos disto...que habito péssimo de vcs.) 10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo.(aff sério?) 11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês (no meu caso ficaria chique) 12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento "Foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância" (mas as vezes é sem importancia mesmo, sem querer) 13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado (ok) 14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias (mas ficar elogiando toda hora é falso e enche o saco) 15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança (ok) 16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso (ok) 17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho (Tranquilo, elas que façam minha fama e crie a concorrência) 18. Para elas, orelha não é uma zona erógena (depende da mulher) 19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem (ok) 20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa (ok) 21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe.(nojento) 22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem (hehehe) 23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos (ok) 24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo (para mim é gay) 25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino. (só em ocasiões especiais) 26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona (podem se arrumar para nós) 27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa (futeis) 28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre (Não acredito, Para que fingir orgasmo? Fala para o cara: Olha eu gosto deste jeito...) 29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo (ok só comida no microondas vale né?) 30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade (concordo) 31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais (aff) 32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.(o mesmo vale para mulheres) 33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata (ok) 34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário (ok) 35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros (homens gostariam que suas amigas lésbicas topassem um menage a trois...) 36. Até a Sharon Stone tem celulite. (mas se vc tiver eu não vou admirar sua bunda) 37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino (concordo) 38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas (depois não reclamem de parar no motel...) 39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres (ok) 40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada (Nós odiamos ver mulheres fofocando) 41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair ( costume altamente dispensavel) 42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time (ok) 43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres (então os homens devem ser chefes hehehe) 44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho (ok) 45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo (ok) 46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram (depende do choro) 47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não ( Ai se tomam o fora ficam putas da vida, lembra no colegial quando os rapazes chegavam em vcs e vcs davam fora? Tudo tem troco.) 48. Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado (por isso odiamos discutir a relação.... coisa mais besta , vamos nos divertir enquanto juntos) 49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo "coma quanto agüentar" (porque?) 50. Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa (Onde fica a sinceridade?) |
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Sábado, Janeiro 17, 2004 |
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The colin company continua com sua série de produtos
que vc sempre sonhou mas nunca teve coragem de usar: Palitos com ventilador embutido 
Para vc que cansou de fazer bico para soprar comida quente ou fervendo !!! Este é para quem tem que tirar a lente toda hora para passar colirio: 
Esta gripado? Não aguenta mais ir no banheiro de cinco em cinco minutos para pegar papel? Suas amigas acham nojento vc esfregar o nariz na ponta de seu moletom ou casaco? Seus problemas acabaram: Chegou head toilet paper: 
Se ela tem merda na cabeça eu não sei.... |
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Quinta-feira, Janeiro 15, 2004 |
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Carga tributária sobe R$ 1,9 bi em 2003, diz Receita:
Lembra que eu avisei sobre o governo do PT sempre aumentarem os impostos apesar de prometerem o contrário? CLIQUE AQUI E CONFIRA Vivo??? 
Quem tinha um celular vivo no natal e reveillon vai se identificar: Carta de agradecimento de um cliente da VIVO!!! Natal! Tempo de confraternização e agradecimentos! Entre tantos que colaboraram para que 2003 fosse o fosso que foi, lembro-me carinhosamente desta grande operadora de relógios digitais chamada VIVO, da qual sou cliente! Esta grande companhia de coração imensurável! Tão humana que não valoriza o material, o equipamento, a tecnologia! Faz questão de emudecer seus aparelhos, estimulando cada vez mais o contato pessoal, as caminhadas, o consumo de combustível, enfim... a aproximação entre os homens. Quero agradecer neste momento as chamadas que a Vivo evitou que eu atendesse. Essas pessoas inconvenientes que, em pleno dia da semana, me procuravam para fechar negócios! Bem fez a Vivo em emitir radiosas mensagens de que eu estava com o aparelho desligado. Eles que busquem meus concorrentes! Viva o espírito, abaixo o vil metal. Não posso me esquecer das mulheres. Ah, essas mulheres que nos telefonam! Em busca do que? Do prazer pelo prazer, do sexo pelo sexo, essas pecadoras! Agradeço ao meu calado Nokia, que me ajudou a passar noites e noites meditando, lendo livros do Paulo Coelho e assistindo A Noite é uma criança daquele gênio da comunicação chamado Otávio Mesquita. As mulheres que distraiam outros, porque eu quero é cultura, é vida, é lucidez! A Vivo na constante preocupação com o humano, com o metafísico, com o bem-estar espiritual dos seus clientes ainda me proporcionou separar os verdadeiros amigos daqueles falsos, superficiais. Os verdadeiros companheiros não desistem após cinco ou seis tentativas! Continuam e continuam e continuam tentando. Com isso, memorizam nosso número, pensam em nós com carinho, exercitam a transmissão de pensamento. E, no capítulo da caixa postal, uma atenção especial a esta grande operadora de calculadoras eletrônicas: agradeço os momentos de ternura e humor que passei resgatando recados guardados nos modernos e valvulados equipamentos Vivo: recados que recebi e ninguém me informou; mensagens que me informaram e nunca recebi; convite para o churrasco de Domingo, avisado naterça-feira; aviso de vencimento de conta do dia 20, recebido no dia 30; o recado urgente da (ex) amante, que ficou esperando na chuva; o filho que eu não peguei na escola; o pai que perdeu o avião; os desaforos que ouvi sem saber o porquê. Finalmente, agradeço as utilíssimas mensagens que recebi pontualmente às três ou quatro da madrugada, avisando que eu ganhara sensacionais torpedos a serem utilizados entre clientes Vivo até março de 2004. Quantos momentos felizes. Quanta alegria! Quanto sentimento Vivo! A esta gigantesca multinacional da agenda eletrônica, o meu muito obrigado! Obrigado pela cultura que tive que adquirir, ao buscar entender o que é sombra, pane temporária, manutenção preventiva ; interrupção de serviços para melhoria de sua qualidade ... ora, não sejam modestos... é impossível melhorar o que já é perfeito!!!! O silêncio é a virtude das virtudes! Viva aVivo! Penso, logo existo! Vivo, logo emudeço! Não é só! As antenas da Vivo estimulam a busca pelos pontos de melhor sinal. Quer telefonar? Pegue seu carro, vá até o telhado da Caixa D água da Higienópolis ou ao 13º. andar do Tower Shopping. Dois pontos ótimos para conversar das 4 às 7 da manhã, com janelas abertas. Marque um sarau com seus amigos. Isso é gente, isso é Vivo!!! Aos atendentes Vivo, meu muitíssimo obrigado! Obrigado por pedir o número do livro de registro do meu nascimento no Cartório de Registro Civil. Vocês têm razão: quem garante que eu sou eu? E se outra pessoa quiser pagar a conta no meu lugar ou imaginem!!!! reclamar da qualidade do meu intocável Nokia? (intocável porque nunca toca...) Isso mesmo, amigos... saibam que, após ligar para vocês, passei a duvidar da minha existência. Isso é filosofia! Isso é Vivo!!! E obrigado por me fazer pensar na minha reclamação, insistindo que todos os clientes da Vivo estão satisfeitos e só eu reclamo o tempo todo. Isso é que é atendimento personalizado. Na verdade, o silêncio do meu Vivo é como a dor: puramente psicológica! Como sou proprietário de um aparelho chamado pré- pago, tenho alguns agradecimentos adicionais. Reconheço: sou pré- pago. Sou praticamente um marginal. Eu não presto. Sou o chato da pulga do piolho da ameba. Mereço todo tipo de açoite, de castigo, de constrangimento. Agradeço a Vivo enquanto levo as chibatadas. Sei que quando compro 30 reais de crédito, vocês me dão 45. E, se no meio de uma ligação com um cliente, eu for surpreendido com uma mensagem de que meus créditos terminaram, sei que a Vivo faz isso pelo meu bem. Apesar de anunciar que eu ainda tenho cento e três reais e oitenta centavos de crédito, eu deveria saber que são créditos de ouro, que servem somente para eu conversar com outros gênios proprietários de Vivo... ou seja, eu que arranje clientes entre a minha comunidade!!! Quem mandou eu querer falar com um estranho? Ele que busque os seus iguais. Eu sou mais Vivo!!!! O bonequinho da Vivo é aquele sem boca (não fala) e sem ouvido (não ouve). Típica propaganda realista. Outra prova de respeito ao consumidor: quando me tiraram da Sercomtel, prometeram que minha conta iria diminuir. É verdade, eu pago menos, pois nada falo. Os aparelhos Vivo têm agenda, calculadora, relógio e joguinhos. Eu ainda quero um telefone? Isso é exigir demais! Feliz 2004 para todos! Escrevo porque sou Vivo! Não o fosse, telefonaria! Um abraço de um cliente satisfeito |
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Atualidades
Os americanos são muito imbecis mesmo. Pela manhã, o comandante Dale Hobbin Hersh, 53, foi preso em flagrante e autuado por desacato por ter feito um gesto obsceno ao segurar sua ficha de identificação na frente do corpo para ser fotografado pelos agentes.Olha o gesto: 
Por causa do gesto do comandante, ele foi encaminhado para a Justiça Federal de Guarulhos para prestar esclarecimentos, tomou um chá de cadeira, vai pagar multa de R$ 36000.00 e esta retido no país até o cheque compensar. Se ferrou mané.É facil desrespeitar os outros, quando não se conhece a cultura local.Esta na hora do troco. Enfia o dedo na bunda e cheira agora. O Brasil só tomou esta medida por que brasileiros la fora tem igual tratamento, ou pior.Mas não é a primeira vez que tem americano folgado e agora Bush quer colocar uma estação lunar fixa e enviar homens a marte.Tomara que fique em Marte. Enquanto ele destina milhões para Nasa, o mundo passa fome. Constatando o que ja sabíamos: Fonte: FOLHA DE SÃO PAULO Sai livro polêmico sobre governo Bush O livro "O Preço da Lealdade", do qual O'Neill foi a fonte principal, foi lançado ontem. O retrato que o ex-secretário do Tesouro dos EUA Paul O'Neill faz de George W. Bush exibe um presidente passivo e superficial cercado por ideólogos de direita e a quem falta rigor intelectual ou mesmo a curiosidade para analisar os efeitos de suas políticas. O'Neill, que ocupou o posto de janeiro de 2001 até ser despedido, em dezembro de 2002, virou manchete no último fim de semana ao afirmar que Bush começou a preparar a invasão do Iraque logo após tomar posse. Em recordações de disputas internas do gabinete e de seus encontros privados com Bush, conforme relatado ao jornalista Ron Suskind, O'Neill fornece uma visão interna de uma administração com uma rotina sigilosa e detalhes de um presidente com prioridades algumas vezes incomuns. O'Neill afirmou que, com Bush não desejando ou sendo incapaz de ler resumos, a política era decidida e controlada pelo vice-presidente Dick Cheney, apoiado pelos conselheiros políticos Karl Rove e Karen Hughes e pela assessora de segurança, Condoleezza Rice. fim. Os Estados Unidos ignoram a Onu, forjam provas (Afinal até hoje ninguém achou as armas químicas) provocam guerra e saem impunes? De certa forma o Brasil da um troco simbólico, e enquanto isso o maior troco é o Euro se valorizando cada vez mais. Obs: A parmalat ja era, descobriram um rombo enorme, portanto se vc ainda gosta do sorvete, apesar de caro, é bom comprar o "ultimo", se bobear a loja fecha. |
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Quarta-feira, Janeiro 14, 2004 |
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Pensando no bem estar de seus clientes e inspirado nas
revistas mad e organizações tabajara, the colin company disponibiliza uma série de produtos que gostaríamos de ver no dia a dia: Esta cansado de tomar chuva e molhar seu terno ou vestido inteirinho? Seus problemas acabaram com guardachuvator para corpo inteiro: 
Cansado de passar manteiga no pão mole e ele esfarelar na sua mão? Seus problemas acabaram com Manteiga stick: 
Acordando cedo voce fica com sono e quer tirar um cochilo no metro e acaba batendo a cabeça? Chegou Dorminmetro e acompanha placa sinalizadora para te acordarem na sua estação!!!!1 
Obs: Sistema adaptavel aos ônibus, principalmente para quem pega o transito da Av Paulista , Consolação, Teodoro Sampaio, Rebouças, Av dr Arnaldo e etc. Continua... |
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Procurando encrenca:
Tem sempre um fdp para te acordar muito cedo Meu tamagoshi, quer dizer celular que o diga. Razões da Bebedeira. Acho que todos conhecem aquela frase imortalizada por Jânio Quadros: "Eu bebo porque é líquido... Se fosse sólido, comê-lo-ia!" Mas peraí! Eu não bebo porque é líquido! Sabe por que eu bebo? Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim! Eu bebo porque sou exigente. E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas! Eu bebo porque sou solidário. Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado. Eu bebo pra esquecer. Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona? Eu bebo pra me distrair. Eu bebo porque sou higiênico! Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fecais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool ! Eu bebo porque adoro futebol! E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo! Eu bebo porque sou casado. Precisa explicar? Eu bebo por recomendação médica. Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo... Eu bebo álcool porque estou são, se eu estivesse doente bebia remédio. Pra vcs que gostam da manguaça... "BEBO DE TUDO. SÓ NÃO BEBO ACETONA PORQUE TIRA O ESMALTE DOS DENTES..." Tem mais ainda hoje... |
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Terça-feira, Janeiro 13, 2004 |
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Despacho mãezena:
Eu preferi ir em maresias no final de semana para pular as 7 ondinhas, como manda o figurino. Depois eu conto da balada no Sirena. Mais uma vez the colin company procura facilitar a vida dos homens solteiros, ensinando as mulheres como se portarem, caso queiram obter sucesso na noite. MANUAL DE APRENDIZADO PARA AS MULHERES NA NIGHT 1. WARM-UP 1.1. Se você tem dúvidas da sua beleza, observe a quantidade de homens que realmente olham para você no começo da noite, no meio e no fim. Para as mulheres que a maior quantidade se concentrar no MEIO e no FIM, preocupem-se. Mulheres bonitas se arranjam cedo. 1.2. Vocês, mulheres, são mais seletivas ("aquele cara é mais bonito que aquele outro... aquele outro é mais charmoso..."). Nós, homens, somos mais simples: existem mulheres catáveis e não-catáveis. Portanto, se você olhar para um cara e ele não estiver te olhando, significa que você está no segundo grupo. 1.3. Nós, homens, olhamos para QUASE todas as mulheres, mesmo que nunca tenhamos intenção de beijar nem 10% delas. Somos seres caridosos. 1.4. Nunca faça muito charme se um homem começar a te olhar. Os melhores desistem rapidamente. 1.5. Não prive um homem que lhe interesse de olhar para outras mulheres além de você. Ele pode estar constatando como você é mais bonita que as outras, ou apenas desesperadamente se certificando de que não existe ninguém mais "interessante" e disponível" antes de "chegar" em você. 1.6. Vocês tem todo o direito de cobiçar um cara que esteja com a namorada, por dois motivos em especial: primeiro que quando uma de vocês estiver com o namorado, as outras farão o mesmo; e segundo, toda namorada vai ao banheiro e isso normalmente demora tempo suficiente para meia dúzia de palavras e beijos.(Não valido no meu caso.) 1.7. Cuidado principalmente com suas amigas: amigas, amigas, homens à parte. 2. A APROXIMAÇÃO 2.1. Facilite o trabalho de aproximação para o homem que deseja. Como já foi dito, para os melhores não faltarão opções, e eles desistirão logo. 2.2. Quando um homem se aproximar do seu grupo de amigas, não dê as costas para ele. Ele pode escolher outra amiga sua, e, o que é mais importante, outra amiga sua pode querer dar boas vindas a ele. 2.3. Se você está num grupo de amigas, "seria muito bom" que se afastasse do grupo, a fim de facilitar a abordagem. Se existe algum homem neste grupo, aí então passa a ser um "requisito obrigatório". 3. A CONVERSA 3.1. Não condene um homem se ele esquecer seu nome. Você dificilmente é a primeira e não será a única das mulheres que ele conhecerá na noite.(Boa) 3.2. Não fale muito, somente o suficiente para que a conversa tenha fluência. 3.3. Sejam breves na conversa. Conversar é uma boa prática, mas na realidade é supérflua. Todos nós sabemos qual é a real intenção de toda aproximação. Portanto, não falem demais e beijem logo, afinal, convenhamos, conversar a gente já faz com nossos amigos... 3.4. Não tente impressionar com um bom papo, você não precisa disso... Você já foi selecionada por outros dotes e virtudes. 3.5. Nunca se esqueça: conversa e beijo não ocupam o mesmo lugar no espaço. Opte sempre pelo segundo. 4. O BEIJO 4.1. Nossa boca NÃO é um parque de diversão e sua língua NÃO é uma roda gigante. Sem movimentos simetricamente circulares. É o cúmulo do anti-sexy. 4.2. Não mexa em nossos cabelos. Primeiramente, porque talvez tenhamos gasto mais tempo arrumando-o do que vocês. Em segundo lugar, e muito mais importante, você pode comprometer o restante da nossa noite. 4.3. Usem batons que não saiam com o beijo. Manchar a nossa boca pode comprometer o restante da nossa noite. 4.4. Nunca beije um homem no meio da pista. Seja discreta, para não comprometer o restante da nossa noite. 4.5. Por favor, usem bons desodorantes, de preferência, antitranspirantes. 4.6. Se formos ao banheiro, favor gentileza de seguir no sentido oposto (Afinal, pode haver alguma outra mulher nas redondezas que nos interesse.) 4.7. Evite constrangimentos, se sumirmos por qualquer motivo que seja, não nos procure.Nós não estamos perdidos... 4.8. Aviso: se você ver um homem que você acabou de beijar beijando uma outra mulher, reaja com naturalidade. Se você quiser se vingar e beijar outro cara, pode levar fama de galinha. 4.9 .Lembre-se sempre: Você não é nossa noite inteira, você faz parte da nossa noite. 5. A DESPEDIDA 5.1. Nunca espere nada mais romântico que um "TCHAU" ou talvez, "ATÉ MAIS"... 5.2. Nunca seja ingrata. Se um homem pedir seu telefone, dê, pois esta é sua grande chance. Se ele oferecer o dele, aceite na hora, pois é uma dádiva. 5.3. Não existem meias palavras para despedidas. Se você disser que vai embora, vá. Se voltar, não nos responsabilizamos pelo que pode ser visto. E nem temos mais nada a declarar. 5.4. Peça apenas uma vez para nós a levarmos para casa. Não insista. Um silêncio ou uma desculpa significa: NÃO. 6. A CONTINUIDADE 6.1. Se não ligarmos no dia seguinte, não ache que estamos desmerecendo o que aconteceu. Acostumem-se com a idéia de que existem prioridades em nossas vidas, e que nós não pensamos em vocês 24 horas no dia. 6.2. Se ligarmos no dia seguinte, considere- se "MARAVILHOSA". 6.3. Se ligarmos no final de semana seguinte, temos duas variantes possíveis: ou você é realmente MARAVILHOSA, ou não arranjamos ninguém para sair, e não teríamos história para contar na segunda feira para os amigos. 6.4. Não nos liguem com muita freqüência. 6.5. Não deixem muitos recados na caixa postal do celular: custa dinheiro pegar os recados. 6.6. Não fique "mascarada" ao telefone. Da mesma maneira que ligamos, podemos desligar. 6.7. Cuidado com a luz. Maquiagem só faz milagres na escuridão da balada. 6.8. Questão de ordem: não nos questione quanto a namoradas. "Nossa vida sentimental não tem nada a ver com nossa vida social..." 6.9. Se um homem não fizer nada disso com você, levo-o para a igreja, pois ele está apaixonado. E rápido, pois isso pode mudar, ou ele pode conhecer sua melhor amiga.... 6.10. Cuidado com sua melhor amiga. Tem um ditado para os homens que diz: "Fique de olho na melhor amiga de sua namorada. Um dia ela ainda será sua." 7. CONSIDERAÇÕES FINAIS: "A transparência da relação está nas mãos de vocês. Quanto menos perguntas vocês nos fizerem, menos teremos que mentir" |
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Frase do dia:
A partir de hoje cuidarei somente da minha SAÚDE, porque da minha VIDA , muita gente já cuida" !!!!! Eu quero uma profissão destas: Parapsicologo especialista em leitura de nadegas femininas, versão braile. Malandro é o gato que ja nasce de bigode e mora no telhado para não pagar o aluguel. Da uma olhada: 
Alguns toques pra se divertir na Baladas LEI DE NEWTON Apesar de muitos já terem visto a lei no colégio, acabam esquecendo que dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço. Quer coisa mais irritante que cotoveladas, chicoteadas de cabelo na cara, empurra-empurra e descontrole motor de bêbados? Preste atenção e não faça com os outros o que não gostaria que fizessem com você, ou não reclame depois se alguém vier arranjar briga. MENINAS MOCHILENTAS -Se você é daquelas que não consegue sair de casa sem um bloco de cimento nas costas, esta é para você. Quer levar sua casa para a balada, tudo bem, mas que seja problema SEU. Não largue mochilas no meio da pista, xingando quem naturalmente tropeça por cima. Se for deixar nas costas, lembre-se que, a cada movimento, estará socando ela em um companheiro de pista. Se você ainda não tomou conhecimento, saiba que já inventaram a chapelaria. HOMEM DAS CAVERNAS- Essa é para os caras que insistem em fazer aquele "corredor polonês" para ficar pondo a mão e puxando as garotas que têm o azar de passar por ali. Tá carente? Tente ganhar primeiro pela conversa: não saia cheio de mãos e dedos pra cima da mulherada. Entenda que suas chances irão aumentar em 90%. Mesmo que a cantada não cole, você pode ganhar uma amiga, que com certeza, tem muitas outras amigas. PAPO CABEÇA -Começar conversas filosóficas no meio de 2000 watts de potência não dá certo! Além de arrebentar suas cordas vocais, seu amigo ficará surdo e provavelmente estará mais a fim de ouvir o som. Os comentários e fofocas da noite podem ser feitos depois, no bar ou no dia seguinte. Liga pra ele amanhã! SEMANCOL NO BANHEIRO -Todo mundo que bebe, acaba deixando para ir ao banheiro quando não agüenta mais. E quando chega lá... Se depara com aquela fila gigante! Isso acontece muitas vezes porque quem está dentro das cabines está fazendo tudo, menos xixi. É gente que entra para conversar com as amigas, para vomitar... Pior ainda quando a metade delas é interditada por entupimento e excesso de sujeira. Quando for jogar papel no vaso, pense que na próxima ida ele pode estar desativado. |
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Segunda-feira, Janeiro 12, 2004 |
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Não preciso nem falar que acordei as 5: 30 e estou trabalhando até agora. Sono? Imagina... |
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Sábado, Janeiro 10, 2004 |
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Panico:
Quem tem um blog que sabe o trabalho que dá... A globo te impõe uma série de regras e depois o servidor nem funciona direito... |
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Sexta-feira, Janeiro 09, 2004 |
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É pegadinha?
Juro que esta sensação que eu estou de 2004. ë que meu muita coisa dando errado ao mesmo tempo, não é possível, estou meio bravo mas daqui a pouco passa. Pensamento do dia. Grandes pessoas discutem idéias. Pessoas razoáveis discutem eventos. Pessoas medíocres discutem pessoas. Reveillon 2004 No dia 26 fui pra Ubatuba, com o Gu e a Belisa, o Albert e a Jú, o Daniel e a Ursula e a Gisneila. Fui nas praias do Félix, com a piscina natural e as pedras para dar uns pulos,onde por acaso machuquei meu pé, como todos. fomos na praia Ponta Aguda que é semi deserta e eu conhecia desde pequeno, só que o progresso ja esta chegando, melhoraram a trilha e fizeram uma pequena pousada no lugar do antigo camping. No dia 31 andamos no banana boat com destaque aos gritos da Ju. A praia grande só foi um dia mesmo, mas estava muito farofada. E no dia da praia grande o Daniel tava reclamão... No dia 31 fizemos um esquenta de vodka e cerveja (combinação letal para Colin, equivalente a Kriptonita vermelha do superhomem, aquela que muda a personalidade). Fomos para o Red beach, Albert chama seu brother Hugo antes da balada.Foi importante para mim poder estar com pessoas que considero bastante. Bom a balada tava boa para o pessoal, para mim tava boa até as duas, depois rolou um episódio que prefiro que não seja comentado, errei e pedi desculpas.Fim. Se não tem nada de bom a acrescentar é melhor não falar. Obs: Não pulei 3 ondinhas, coisa que deveria ter feito. Enquanto isto marteladas no pelo rolavam. Aviso aos navegantes: Usem camisinhas! No dia 2 começou a uba-chuva e voltamos para Sampa. E o ano esta indo cada vez melhor: Ser assunto de rodinhas de fofoca é o fim da picada. Get a life please.Gozado que as pessoas normalmente não mexem um dedo para te ajudar, mas para prejudicar, falar mal, julgar, se intrometer, movem montanhas. Eta povinho mal informado e sem o que fazer. Antes de julgar os outros olhe para vc mesmo(a). É um desabafo. Aliás porque eu me preocupo em escrever um blog? Seria muito egocentrismo achar que alguém le um blog? |
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Quinta-feira, Janeiro 08, 2004 |
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ODEIO MUITO TUDO ISTO:
SOBRETUDO ODEIO OS AUMENTOS ABSURDOS. Onde ja se viu cobrarem 8 reais em um lanche que não vale 5. R$ 0,99. Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa e carro e emprego para os familiares da Esposa.Todos ficaram felizes e muito bem de vida. Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse: - Não aguento mais meu marido. Vou me separar dele!! O pai, imediatamente, indagou: - Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres... Por que isto agora? E a filha respondeu: - É que não aguento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele... Quando me casei, meu cú parecia uma moeda de um Centavo, agora parece uma moeda de um Real. O pai concluiu: - ÔÔ minha filha! Vai arrumar encrenca por causa de noventa e nove centavos??? Falando em aumentos, mais um aumento do mackenzie, matricula 670,00 reais, com minha "sorte" perdi a bolsa de estudos pois em uma das matérias o professor simplesmente não colocou a nota da prova no sistema. Para completar o dia, minha carteira sumiu com 300 reais dentro.Uhu! Acho que eu realmente deveria ter pulado 3 ondas. Feliz ano novo. |
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Quarta-feira, Janeiro 07, 2004 |
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Quem disse que este blog não é fofo? Próximo post relato do reveillon. Agora vamos trabalhar. |
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Terça-feira, Janeiro 06, 2004 |
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Duplo sentido:
Eram dois vizinhos. O primeiro vizinho comprou um coelho para os filhos. Os filhos do outro vizinho, pediram um bichinho de estimação para o pai. O homem comprou um filhote de pastor alemão. Conversa entre os dois vizinhos: - Mas ele vai comer o meu coelho! - De jeito nenhum. Imagina. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos, pegar amizade. Entendo de bicho. Não vai haver problemas. E, parece que o dono do cachorro tinha razão. Juntos cresceram e amigos se tornaram. Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As crianças, felizes com a harmonia entre os dois animais. Eis que o dono do coelho foi passar um final de semana na praia com a família e o coelho ficou sozinho. Isso numa sexta-feira. No domingo, de tardinha, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche, quando entra o pastor alemão na cozinha. Trazia o coelho entre os dentes, todo imundo, arrebentado, sujo de sangue e terra, morto. Quase mataram o cachorro de tanto agredi-lo. Dizia o homem: - O vizinho estava certo, e agora? A primeira reação foi agredir o cachorro, escorraçar o animal, para ver se ele aprendia um mínimo de civilidade. - Só podia dar nisso! Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. - E agora? Todos se olhavam. O cachorro, coitado, chorando lá fora, lambendo os seus ferimentos. - Já pensaram como vão ficar as crianças? Não se sabe exatamente de quem foi a idéia, mas parecia infalível! - Vamos dar um banho no coelho, deixar ele bem limpinho, depois a gente seca com o secador e o colocamos na casinha no seu quintal. Como o coelho não estava muito estraçalhado, assim o fizeram. Até perfume colocaram no animalzinho. Ficou lindo, parecia vivo, diziam as crianças. E lá foi colocado, com as perninhas cruzadas, como convém a um coelho dormindo. Logo depois ouvem a os vizinhos chegarem. Notam os gritos das crianças. Descobriram! Não passaram-se cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta. Branco, assustado. Parecia que tinha visto um fantasma. - O que foi? Que cara é essa? - O coelho... o coelho... - O coelho o que?- O que tem o coelho? - Morreu! - Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem. - Morreu na sexta-feira! - Na sexta? - Foi. Antes de a gente viajar, as crianças o enterraram no fundo do quintal! - A história termina aqui. O que aconteceu depois não importa. Nem ninguém sabe. Mas o grande personagem desta estória é o cachorro. Imagine o pobrezinho, desde Sexta- feira, procurando em vão pelo seu amigo de infância. Depois de muito farejar, descobre o corpo morto e enterrado. O que faz ele? Provavelmente com o coração partido, desenterra o amigo e vai mostrar para os seus donos, imaginando fazer ressucitá-lo. O ser humano, continua julgando os outros pela aparência, mesmo que tenha que deixar esta aparência como melhor lhe convier. Outra lição que podemos tirar dessa estória, é que o ser humano tem a tendência de julgar antecipadamente os acontecimentos sem antes verificar o que ocorreu realmente. Quantas vezes tiramos conclusões erradas das situações e nos achamos donos da verdade? Essa foi pra pensar bem nas atitudes que tomamos.... |
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Segunda-feira, Janeiro 05, 2004 |
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O texto abaixo foi retirado de um vídeo institucional da DM9DDB. É bem comprido, mas vale a pena ler até o final. Se você tiver Speed e quiser baixar, CLIQUE AQUI. O vídeo tem 7 minutos e por isso pesa 71MB, mas vale muito a pena assistir. Wear Sunscreen Se eu pudesse dar um conselho em relação ao futuro, eu diria: "usem filtro solar". O uso em longo prazo do filtro solar, foi cientificamente provado. Os demais conselhos que dou baseiam-se unicamente em minha própria experiência. Eu lhes darei esse conselho: Desfrute do poder e da beleza da sua juventude. Oh, esqueça... Você só vai compreender o poder e a beleza da sua juventude quando já tiverem desaparecido. Mas acredite em mim. Dentro de vinte anos você olhará suas fotos e compreenderá de um jeito que você não pode compreender agora quantas possibilidades se abriram para você e o quão fabuloso você era... Você não é tão gordo(a) quanto você imagina. Não se preocupe com o futuro. Ou se preocupe, mas saiba que se preocupar é tão eficaz quanto tentar resolver uma equação de álgebra mascando chiclete. É quase certo que os problemas que realmente têm importância em sua vida, são aqueles que nunca passaram pela sua mente, tipo aqueles que tomam conta da sua mente às 4 horas da tarde de uma terça-feira ociosa. Todos os dias faça alguma coisa que te assuste. Cante. Não trate os sentimentos alheios de forma irresponsável. Não tolere aqueles que agem de forma irresponsável em relação aos seus sentimentos. Relaxe. Não perca tempo com inveja. Às vezes você ganha, às vezes você perde. A corrida é longa, e no final, tem que contar só com você. Lembre-se dos elogios que você recebe. Esqueça dos insultos. (Se você conseguir fazer isso, me diga como...) Guarde suas cartas de amor. Jogue fora seus velhos extratos bancários. Estique-se. Não tenha sentimento de culpa por não saber o que você quer fazer da sua vida. As pessoas mais interessantes que eu conheço não tinham, aos 22 anos, nenhuma idéia do que fariam na vida. Algumas das pessoas interessantes de 40 anos que eu conheço ainda não sabem. Tome bastante cálcio. Seja gentil com seus joelhos. Você sentirá falta deles quando não funcionarem mais. Talvez você se case, talvez não. Talvez tenha filhos, talvez não. Talvez você se divorcie aos 40. Talvez você dance uma valsinha quando fizer 75 anos de casamento. O que você fizer, não se orgulhe, nem se critique demais. Todas as suas escolhas tem 50% de chance de dar certo. Como as escolhas de todos os demais. Curta seu corpo da maneira que puder. Use-o de todas as formas que puder. Não tenha medo dele ou do que as outras pessoas pensam dele. Ele é o maior instrumento que você possuirá. Dance. Mesmo que o único lugar que você tenha para dançar seja sua sala de estar. Leia todas as indicações, mesmo que você não as siga. Não leia revistas de beleza. Elas só vão fazer você se sentir feio. Saiba entender seus pais. Você não sabe a falta que você vai sentir deles quando eles forem embora pra valer. Seja agradável com seus irmãos. Eles são seu melhor vínculo com o passado e aqueles que, no futuro, provavelmente nunca deixarão você na mão. Entenda que os amigos vão e vem, mas que há um punhado deles, preciosos, que você tem que guardar com muito carinho. Trabalhe duro para transpor os obstáculos geográficos e os obstáculos da vida, porque quanto mais você envelhece, tanto mais precisa das pessoas que te conheceram quando você era jovem. More em New York City uma vez. Mas mude-se antes que ela te transforme em uma pessoa dura. More no Norte da California uma vez. Mas mude-se antes de tornar-se uma pessoa muito mole. Viaje. Aceite algumas verdades eternas: Os preços vão subir, os políticos são mulherengos e você também vai envelhecer. E quando você envelhecer, você fantasiará que quando você era jovem: os preços eram razoáveis, os políticos eram nobres e as crianças respeitavam os mais velhos. Respeite as pessoas mais velhas. Não espere apoio de ninguém. Talvez você tenha um fundo de garantia. Talvez você tenha um cônjuge rico. Mas você nunca sabe quando um ou outro pode desaparecer. Não mexa muito em seu cabelo. Senão, quando tiver quarenta anos, vai ficar com a aparência de oitenta e cinco. Tenha cuidado com as pessoas que lhe dão conselhos. Mas seja paciente com elas. Conselho é uma forma de nostalgia. Dar conselho é uma forma de resgatar o passado da lata do lixo, limpá-lo, esconder as partes feias e reciclá-lo por um preço muito maior do que realmente vale. Mas acredite em mim, quando eu falo do filtro solar. |
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Domingo, Janeiro 04, 2004 |
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Download:
E não é que não estou conseguindo jogar Senhor dos anéis 3 pois é preciso de uma placa aceleradora de video 3D... Que merda é esta? Segunda eu descubro. Balanço final dos e-mails de 2003 !!!! Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram pela Internet em 2003 e observei como elas mudaram a minha vida: Ø Primeiro deixei de ir a bares e boates com medo de me envolver com alguém ligado a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubassem as córneas, por exemplo. Ø Também não bebo mais nada em boates, com medo de alguém colocar na minha bebida uma droga que me fizesse esquecer tudo o que fiz nas últimas 24horas. Ø Assim deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me em uma poltrona com seringa infectada com o vírus da AIDS. Ø Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha ser clonada e eu ter de pagar uma conta telefônica astronômica. Ø Acabei dando o meu celular porque iriam me presentear com um modelo mais novo da Ericson que nunca chegou. Então tive de comprar outro mas abandonei-o em um canto com medo que as microondas me dessem câncer no cérebro. Ø Parei de comer hambúrgueres porque eles são feitos de carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em laboratórios. Ø Aproveitei e abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de rato. Ø Deixei de ir aos shoppings com medo que me sequestrassem e me obriguem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou colocassem alguém morto no porta malas do meu automóvel. Ø Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital. Ø Eu participei arduamente em uma campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos que tinham a bílis extraída, e contra o desmatamento da floresta amazônica. Ø Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu micro ou que os teletubies se apoderassem do meu protetor de tela. Ø Tive que fazer uns exames médicos para saber se eu não tinha nenhum problema de saúde causado pelo guaraná Dolly. Ø Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas que quase morro desnutrido. Ø Cansei de esperar junto a minha caixa de correio os US$ 150.000 que a Microsoft e a AOL me mandariam na participação de rastreio de e-mails enviados. Nem tampouco chegou o telefone Ericson muito menos a passagem para a Disneylândia. Ø Passei a ter medo de indivíduos que andam na rua com celulares na mão, afinal de contas, um e-mail me informou (com fotos e tudo) que inventaram celulares que atiram. Ø Quis fazer o meu testamento e entregá-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com as antrax, ou baratas incubadas nela, segundo haviam me informado por e-mail. Ø Também não ganhei um milhão de dólares, um Porsche e nem ganhei um ilha no Caribe, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama, lá da Índia. Ø E como se não bastasse acabei acreditando que tudo de ruim e de injusto que me aconteceu é porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado. Ø Repassei a todos os meus conhecidos a corrente milagrosa do Chico Xavier esperando que algo de bom me acontecesse, mesmo que eu questionasse se o Chico Xavier usava computador. Ø Ainda não recebi o pacote com os novos produtos da Nestlé que eu ia ganhar quando eu repassasse uma mensagem de publicidade para 10 conhecidos. Ø Em 2003 tive que reinstalar o Windows quatro vezes em meu computador, pois eu vivia deletando seus componentes achando que eram vírus perigosos. Afinal de contas, era isso que os e-mails que eu recebia dizia... "Verifique se no seu diretório Windows tem um programa com o ícone de um ursinho, se tiver, seu computador foi contaminado...." RESULTADO: Estou em tratamento psiquiátrico (ou pelo menos precisando urgente de um tratamento neurologico efetivo). NOTA IMPORTANTE: Se você não enviar esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, nada irá te acontecer. No entanto, as mentiras e baboseiras continuarão infernizando a sua vida em 2004 por falta de informação e esclarecimento.Chega de babaquice, correntes, e spams. |
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Sábado, Janeiro 03, 2004 |
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Breve relato do natal:
Natal mais corrido impossivel, enquanto eu corria para comprar presentes de ultima hora, fechava pedidos e mandava para empresa.O natal em casa foi normal, com direito a árvore de verdade decorada, ceia, reflexões, e presentes.Depois fomos para balada no pubtronic. Estavam presentes Eu , Daniel, Luzinho, Carol ,Camila, Ursula, Militão e etc.Os djs estavam tocando bem ,mas teve um problema no som que não estava saindo direito. A cena da noite: *Daniel (pasmem) pagando 3 cervejas para Camila. *Daniel xavecando uma menina mais que 20 minutos. *Camila beijando Daniel (mais uma produção da "Garota de berlin eventos" em parceria com the colin company.) Eu juro que ainda lanço as aventuras de Camila (um mini blog dentro de um blog, para divertimento do seu primo Alexandre baianinho).Depois a Camila falando que não curtia muito o som justo para o Daniel. 
Ainda encontrei o Tharso do Santa cruz que estava mais mala do que o possível e ainda beijou uma gordona por la.Natal é tempo de caridade. Acordei e fui almoçar na casa dos excentricos Liemert. Derrubaram vinho na Camila, tinha uma tia delas que colocou a musíca do filme 2001 - uma odisséia ... na hora do brinde.Depois juntaram os moleques mais novos para tocar guitarra, e a mesma tia colocou o som no máximo para não ouvir os moleques.Joselita não? Depois sai em busca do ingresso para assistir senhor dos anéis. Para achar "my precious" ticket fui nos shoppings Villa lobos, higienópolis, Santa Cruz e acabei assistindo no Frei Caneca ou Gay boneca como vcs preferirem.Alias neste shopping tinha uma promoção de ganhar uma caneca cheia de espuma. A espuma com certeza eu dispensaria, imagina o conteúdo. Nunca vi um filme tão lotado na estréia.Mas vale a pena. |
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Sexta-feira, Janeiro 02, 2004 |
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Ano novo vida nova
Voltei para São Paulo e daquia pouco eu conto sobre natal e reveillon: 
O ditado popular diz: -Azar no amor, sorte no jogo. Me da um minuto que vou jogar na loto hoje e vou ganhar. Musíca do dia: Somebody -depeche mode I want somebody to share Share the rest of my life Share my innermost thoughts Know my intimate details Someone who'll stand by my side And give me support And in return She'll get my support She will listen to me When I want to speak About the world we live in And life in general Though my views may be wrong They may even be perverted She will hear me out And won't easily be converted To my way of thinking In fact she'll often disagree But at the end of it all She will understand me I want somebody who cares For me passionately With every thought and with every breath Someone who'll help me see things In a different light All the things I detest I will almost like I don't want to be tied To anyone's strings I'm carefully trying to steer clear Of those things But when I'm asleep I want somebody Who will put their arms around me And kiss me tenderly And things like this Make me sick In a case like this I'll get away with it |
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