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Sábado, Fevereiro 28, 2004 |
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Enquanto isto na BR-116 uma promoção:
Carnaval resumido De ultima hora resolvi ir para Maresias , passar um carnaval sossegado na praia com a galera do Geléia.O que ninguém esperava era uma chuva de 4 dias sem parar. Mas qualquer coisa é melhor que passar um carnaval loser em São Paulo, falo por experiência própria. Enjoamos de tanto jogar: buraco, mau mau, war, jogo da vida, até xadrez eu aprendi.Bebemos cerveja e velho barreiro, para ficar louco mesmo.E a putaria? Seus amigos guerreiros? Não teve, O que teve foram umas meninas das casas da frente se oferecendo, mas os caras que não eram devagar estavam acompanhados.E as meninas da nossa casa ficaram bravas com elas, deve ser coisa feminina de delimitar terreno, sei lá. De balada teve o dia da arena nova xixi, ops,nova schin onde vi o Geléia dançar muito (engraçado), que desenvolveu uma nova técnica para abrir espaço: Cuspir na pista.(aff).Vimos uns caras parecidos com o grupo BROZ...ta, e muita chuva, fomos a pé e resgatados pelo Boca com seu carro anfibio. Projeto veneza em São Paulo extensão maresias. Iamos na rave xxxperience , mas quiseram cobrar 50 reais só para sorrir na balada (ou seja 50 reais só de entrada sem consumação). Era muito para ir num lamaçal. E o sirena além de caro, ficava lotado cedo todo dia.(60 reais de consuma ou 40 de entrada). Bem que o Luciano Hulk e Pedro Paulo Diniz poderiam baixar um pouco o preço né? A revolta da Tica com a Rose foi impagavel. No ultimo dia abriu o tempo e fomos na praia pegar um mormaço que me queimou, e nadar um pouco ainda vi um moleque de 4 anos, dançando muito na arena. O Destaque da viagem foi o Geléia que sempre tinha uma piada pronta, cuspiu na pista e imitou uma foca. Geléia também esta sendo convocado pelo Taliban por notarem sua excelente vocação para homem bomba. Não foi como eu esperava devido a chuva, mas me diverti com o pessoal.Não teve a putaria dos carnavais mas também não escutei músicas escrotas típicas da época.Passei o carnaval acompanhado da Ursula (meu novo toddyinho- companheira de aventuras). Me disseram que Tiradentes continuava bom, que em Santa catarina tava sol e no Rio não choveu tanto. E o seu carnaval como foi? |
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Sexta-feira, Fevereiro 27, 2004 |
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Quando a arte imita a vida real....
"A gaviões foi rebaixada por culpa do boneco corinthiano, que quis roubar o relógio do anhembi e, quando viu que seu golpe ia fracassar, deu uma de joão sem braço" Fala sério, Até em carro alegórico o corinthiano quer roubar? De qualquer forma ver os gambás rebaixados não tem preço. |
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Quinta-feira, Fevereiro 26, 2004 |
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Inferno astral é foda.
Um filme que vai te deixar louco de raiva: 
A globo vai apagar os arquivos de quem ultrapassar seu limite de armazenagem que não foi avisado antes. Deixando claro a filosofia brasileira de ser: Pune os blogs trabalhadores ao invés de retirar os ociosos. Falando em trabalho, hoje esta uma loucura, (ok, acabou o carnaval que contarei logo). Hoje o contador inventa uma taxa de 490 reais para pagar de corsesp, e me avisam na empresa: -O aumento foi do dólar, segunda vem do cofins.Uhu!! E toda sorte de problemas me acompanham hoje... Após encarar um carnaval chuvoso, e um mes ruim de vendas estou começando a apertar a tecla foda-se: 
Fora os emails estranhos que aparecem cheio de anexos de 30 KB que não abro nem ferrando. Vírus my Doom eu estou fora.Meu aniversário é dia 2 de março, ja estou esperando coisa pior. Deixa eu rezar o que me ensinaram: ORAÇÃO DOS ESTRESSADOS (Luís Fernando Veríssimo) Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco. Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar conectados aos sacos que terei que puxar amanhã. Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho... - 12% na segunda-feira, 23% na terça-feira, 40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira, 5% na sexta-feira. E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar... Que assim seja!!! Viva todos os dias de sua vida como se fossem o último. Um dia, quem sabe, você acerta. |
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Quarta-feira, Fevereiro 25, 2004 |
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De volta do feriado:
Ficou revoltado com a chuva neste carnaval? Todos os seus planos foram por água abaixo? Resolveu tomar todas e esqueceu de como voltar? Não se preocupe. É nestas horas que se descobre os amigos: 
Voltei de Maresias, deixa eu tirar um cochilo que já conto do carnaval. |
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Sexta-feira, Fevereiro 20, 2004 |
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Carnaval Opções - Faça seu pedido. 1- Passar em São Paulo deprimido.Ja passei o carnaval aqui duas vezes e foi chato pra cacete, o máximo era ir nos clubes do Palmeiras e do São Paulo e ter aquela sensação de baile de tiozinho.Ainda mais agora que quebraram meu videogame. 2- Ir para o Rio de Janeiro (não confirmado)- Ja passei la e é bom, porém se for sem carro é foda, mas a praia na barra compensa. Iria ficar um pouco perdido para saber das festas. 3- Ir para Tiradentes em Minas na roubada ou seja, pegar a mala e ver se encontra lugar la.O carnaval de la foi o melhor que ja fui mas ir sem destino certo é pedir para acontecer desgraça. 4- Serra negra- O pacote estava caro para passar poucos dias numa cidade que não tem nada demais. Alguém tem alguma sugestão dica ou convite urgente? Estou começando a achar que 2003 foi melhor que 2004. Frase do dia: "Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança." |
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Quinta-feira, Fevereiro 19, 2004 |
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Jabaquara - a lenda
Enquanto ninguém define para onde vai no carnaval... (E eu estou rezando para não passar em São Paulo, na maior roubada...) Recordar é viver Quando a patroa é encrenca ou a viagem da zebra no carnaval, tudo o que se pode fazer é olhar a tv e lembrar das histórias de carnaval, esta bate todos os recordes. (Por isto vou republica-la.) A long time ago in a Carnival so far away... Ano passado, eu e meus amigos viajamos para Minas Gerais, se quiser conferir a história inteira, visite os arquivos de março. Vou pular para a aposta: A aposta: No último dias da viagem ,cinco dos 23 participantes resolveram apostar quem ficava com a menina mais feia (eu não apostei), valendo 40 reais da passagem de volta então vimos verdadeiros heróis em campo de batalha. Destaques: Rafael como Frodo após ficar com o orc de São João mais conhecido como picolé de asfalto.(uma menina de cor muito feia que ficou com o Paulo e o Mezenga depois) Obs:tinha uma galera com o lança dizendo:My precious! PT:Após ficar com a cangaceira (uma mulher que fedia muito) e suspeita-se que o Daniel também ficou (se bem que tinham três Daniel na casa). Lobelo- Beijou a menina barbada de São João e namorou a Ronaldinha (alias quando estava para transar com a menina a galera entrou tirando fotos no quarto). Tiago -beijou várias, a que eu vi faltava um dente. A Lenda viva 
A great warrior Já faz tempo que saio na balada e já vi grandes guerreiros em ação, mas nada supera isto ou melhor Jabaquara-no fear, o irmão coragem. Indignado com a vantagem obtida de seus colegas de batalha, Ricardo Jabaquara Yoda após tomar uma garrafa de vodka,falou: -Eu vou ganhar esta aposta, vou beijar uma catadora de latinha, é só me apontar a mais feia. Logo vi uma mulher escrota com cabelo bombril gigante,mendiga, com a roupa meio rasgada,neguinha com dois dentes toda suja,gorda, com a barriga pulando para fora,shorts enfiado no rabo,enfim a visão do inferno.Apontei e falei: -Vai Jabaquara Ricardo:-Ninguém merece! Eu:-Vai perder a aposta? Ricardo:-Não, vc é testemunha! Então o Homem que merece uma estátua de ouro na cidade, colocou o turbo e deixou seus concorrentes no chinelo,foi e beijou a mulher mais escrota que eu já vi alguém beijar, depois ficou cuspindo,dizendo: -Que nojo!!!Tem gosto de alho!!! Ricardo Jabaquara lambeu a parede. Fui para Tiradentes pois só tinha mulher feia em São João. E para quem estava la compensou. Disseram que depois O Jabaquara beijou uma velha de 70 anos para se imortalizar na memória da galera como o homem mais guerreiro de todos os tempos. Enfim ai esta a foto do figura: 
Obs : Em São João havia uma estatua de um guerreiro ao lado de dois canhões, se alguém passar por la e ver o rosto do Jabaquara, não se impressione. Seria uma justa homenagem da prefeitura. |
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Revoltado.
Onde esta o bom senso? Eu não falei? Caso vc não se interesse por economia ou política, e vc esta contente com o governo, pule este post. Este blog é conhecido por não ter papas na língua. O Banco central manteve a taxa de juros, pois estava sendo constado um aumento da inflação na industria.(Aham, desculpinha tosca né?) (seguindo a fórmula de juros altos, inflação baixa). O que ninguém falou que este aumento foi gerado pelo governo através do aumento de 6% de cofins.O dólar aumentando pois o governo vai pagar uma grande divida ajuda também.(Especuladores querendo lucrar mais.) Ou seja a taxa de juros é mantida pelo Banco Central para controlar a inflação gerada pelo próprio governo, Governo que se elegeu prometendo reforma tributária para diminuir impostos,e na verdade só aumentou. (conferir publicação da Receita).Fora os serviços. E quem pago o pato? Todos os brasileiros, principalmente o setor produtivo, que com juros altos, limita-se o crédito, e diminui o consumo, as vendas, os salarios reais e empregos. Ou seja o governo quer ganhar mais, para fazer menos e acabar gerando problemas sociais.... Depois vai aparecer um rapaz sem dedo na tv (apelo emotivo), pedindo sua ajuda para o fome zero.(Fala sério né?) Já viu este filme antes? Pois é, a politica FHC de esta estampada, porém o PT aumenta impostos por menos serviços. (Onde esta a proposta de mudança da campanha?) Ai estoura um escândalo em Brasília e dão duas semanas de folga para os deputados, que continuam ganhando para não apurar a denúncia.Bonito né? Um deles ainda fala: -Se for apurar verbas de campanha, nenhum em Brasília fica no cargo.(Onde esta a novidade?) Ai o Itaú aparece com o maior lucro da história dos bancos por cobrar tarifas por serviços absurdas, pagar menos do que deveria a seus estagiários, assim como ter poucos caixas funcionais e financiar menos do que deveria. O que o povo brasileiro vai fazer? Dançar.De verde e amarelo. Então ta, ja que nada muda, vamos dançar no carnaval e quem sabe eu crie um banco ou vá para wall street viver dos maravilhosos juros brasileiros que faz dançar sua população. Para de viajar seu LULA. |
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Quarta-feira, Fevereiro 18, 2004 |
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Desculpas de carnaval:
Crescendo: 
Estas e outras tiras ótimas estão la no Malvados. A Criação... Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro - Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas.. São Pedro pega um lápis e um papel... - Podem falar - Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido - Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!! São Pedro anota o segundo pedido e fala: - E qual é o terceiro? - Queremos que o pénis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.... Um mês depois todos voltam a reunir-se. São Pedro começa o discurso:- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente; vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação... - O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente; a gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco, pois isso alteraria o objetivo da Criação... - Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus... As mulheres começaram a berrar e reclamar: - Por quê, Senhor? São Pedro responde: - Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer!!! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação... |
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Terça-feira, Fevereiro 17, 2004 |
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Após um ano de brigas....
Eu fui na ultima circuito que estava boa, quando de repente encontrei os pdcs e depois encontrei o Psycho que escreve o Surradepaomole. Como foi feito um acordo de paz (após tantas brigas, liga da justiça, ninguém tem saco para ficar brigando na net) conversamos numa boa.Então para provar que o Psycho e pdcs não são invenção minha aqui vai a foto do ano: O encontro: 
Créditos pela foto: Tia do rraurl. Parece mentira. Da minha parte pretendo honrar o acordo e não ser mais um daqueles acordos entre Israel e Palestina. Seu blog fica famoso quando: -Tem mais de 300 acessos por dia. -Esta chegando nos 100000 acessos. -Publicaram matéria no jornal sobre ele. -Uma multinacional quer processa-lo. (Uhu, eu não sou um cara de sorte?) Espero que as pessoas que leiam este blog tenham discernimento para saber que não viso denigrir marca nenhuma, mas não perco uma piada. |
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Segunda-feira, Fevereiro 16, 2004 |
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Cuidado no carnaval
Pessoal, Esse é o tipo de coisa que a gente pensa que só acontece com os outros. O carnaval está aí, não custa ter um pouco mais de consciência e se prevenir para que cenas tão horríveis como essa não venham a acontecer com a gente. Fica aí o alerta. 
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Sábado, Fevereiro 14, 2004 |
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Colin na circuito:
E Hoje tem mais: 23h - Nedu Lopes (BH) 1h - Camilo Rocha 3h - Valentino Kanzyani (Eslovênia) 5h - Umek (Eslovênia) 7h - Umek vs. Valentino 9h - DJ Andy (set de clássicos do techno) Quem sabe vc esbarra comigo. Votação qual template vc gostou mais? Neo? Jedis? Ou homem aranha. |
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Sexta-feira, Fevereiro 13, 2004 |
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Sexóloga responde dúvidas sobre sexo (Com respostas adequadas) 1) Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?" R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama. 2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite? R: Apareça com um amante. 3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo.. mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ? R: Manda pra cá que eu testo pra você. 4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa. 5) Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? R: Quem era mesmo galinha nesta história? 6) Quero saber como enlouquecer uma mulher só nas preliminares. R: Mostre umas fotos de umas BMW. 7) Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro? R: Já usou desentupidor de pia? 8) Como conquistar um homem que tem namorada? R: Pegue os dois logo. Gente complicada. 9) Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo? R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia? 10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Tambem entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço? R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções. 11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguem gostar de mim? R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente. 12) O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra O que eu faço? R: Não deixe ele dirigir. 13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado? R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera. 14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos, tendo em conta que tenho 13 anos? R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende? 15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possivel? R: Está em SP ? Vai à Major Sertório, de madruga. Leve uns R$ 50. 16) Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral, terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha. 17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 26 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar. R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Deixe de ser fresca, oh Cinderela !!! |
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Quinta-feira, Fevereiro 12, 2004 |
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Revista Amélia:
A revista que diz como manter seu marido feliz. Frase da semana: "Pobre sempre diz que nunca tem nada, Aí quando chove diz: Perdi Tudo !" PROFISSÕES ADVOGADO É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário" ANALISTA DE SISTEMAS Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo. ARQUITETO Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer. AUDITOR É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos. BANQUEIRO É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover CANDIDATO Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro. CONSULTOR É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso. CONTADOR É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada. DIPLOMATA É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem. DIRETOR Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada. ECONOMISTA É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje. FÍSICO QUÂNTICO É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá. GERENTE Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área. NINFOMANÍACA Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele. PROGRAMADOR É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não comprende. PSICÓLOGO É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala. TÉCNICO Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área. SUPERMODELOS Evidência que todos nós fomos mal feitos. |
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Quarta-feira, Fevereiro 11, 2004 |
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Palhaçada sem limites:
Isto é PT: Quem disse que uma sexologa não administraria bem? Aqui estão os projetos beneficiados pela taxa de lixo: Projeto São paulo Veneza: 
Sacanagem com o São Paulo, agora ta cheio de palmeirense alegando que o clube é deles, só porque a lama é o lugar da porcada. 
Isto é a globo: "A partir de agora, cada usuário terá até 10 MB de espaço para construir e manter seus blogs. Por isso, você deve conferir o tamanho dos seus blogs e fazer backup dos arquivos que estejam ultrapassando o limite máximo. Para manter seus endereços no Blogger, você precisa fazer esta alteração até o dia 1º de março. É fácil: vá até a administração do seu blog, clique em gerenciador de arquivos e faça os ajustes. Equipe Blogger" Que presente de aniversário adiantado hein? Faço aniversário dia 2 e apagam meus arquivos dia 1. Minha resposta: Vai se fuder!!! Já não basta escrever e trabalhar as imagens de graça. Nunca coloquei um anúncio aqui, e nunca fui indicado pelo bloggerman, que já indicou tantos blogs piores. Mudei do blogspot, sem saber disso, um ano depois começa os privilégios para os assinantes da Globo.com? A mesma palhaçada esta acontecendo com os fotologs. Se o blogger não pode suportar tantos blogs era obrigação deles manter os antigos e vetar a criação de novos. Ai falam que se não atualizar perde o blog, vc atualiza e depois querem apagar.Sacanagem e incompetência. Agora me fala quem tem tempo de ir no gerenciador de arquivos e ver imagem por imagem e apaga-las sem perder o sentido do post? Eu é que não. Então quem quiser aproveite vá nos arquivos, pegue as imagens que gostarem pois daqui a pouco a ditadura chega e leva embora as imagens. Desabafo de Colin, atolado de serviço, a um passo de chutar o computador e mandar o blog a merda. Obs: Algum portal ou servidor quer ter meu blog? Esta é a hora de fazer propostas. |
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FEIAS, SUJAS E IMBATÍVEIS
The colin company lança uma campanha: 
Chega de tomar susto, vamos acabar com as nojentas. Inseticida, chinelo havaiana, tudo é valido. Todo verão é aquela coisa, vc esta na boa e aparece os insetos para te sacanear, quem me conhece sabe que odeio alguns insetos,especialmente pernilongos e baratas. E sempre sobra para o homem mostrar sua masculinidade matando as nojentas enquanto as histéricas se descabelam. Fora a parte que vc fica meia hora encarando a bichona. As baratas estão na Terra há mais de 200 milhões de anos, sobrevivem tanto no deserto como nos pólos e podem ficar até 30 dias sem comer. Vai encarar? Nessa época do ano, as chances de dar de cara com a barata indesejada ao acordar durante a noite para beber água ou ir ao banheiro são três vezes maiores. As duas espécies de baratas urbanas mais comuns no Brasil são a Periplaneta americana (a barata de esgoto, que chega a 4 centímetros e possui asas, esta da medo dela voar na sua cara) e a Blatella germancia (a barata de cozinha, que tem cerca de 1,5 cm e sem asas, sua inquilina). Elas podem sobreviver durante um mês sem se alimentar, sete dias sem beber água e, quando a fome aperta, pode se satisfazer comendo fezes, parentes mortos e até vivos. (o bichinho além de nojento é highlander) Saiba que a contaminação dos alimentos por microorganismos carregados pelas baratas é uma das principais responsáveis pelas refeições que acabam em diarréia. (Nojento). Recapitulando: as baratas são feiosas, nojentas e fazem mal à saúde. Então qual a utilidade desses bichos no mundo? A resposta divide os pesquisadores. De um lado, há os que, defendem o animal. Elas têm um papel fundamental na decomposição do lixo. Se não existissem, o homem não conseguiria habitar as cidades, que ficariam atoladas de lixo. (Poe na sua casa e vc cria ok? Todas elas e vede bem) De outro, os que sustentam que ela não faria a menor falta, Se não existissem as baratas, há outros insetos que poderiam desempenhar a mesma função de decompositora Portanto apóio integralmente o fim das baratas, pernilongos borrachudos e todo inseto fdp que insiste em nos incomodar e não serve para nada no mundo, além de encher o saco. (obs:Da para incluir pdcs nesta lista?) |
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Terça-feira, Fevereiro 10, 2004 |
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Este é o outro template
ESCOLHAM UM DOS DOIS ATÉ O FINAL DESTA SEMANA FESTAS E FOTOS: 
Virgem: A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente: - Tenho uma má notícia... Não sou mais a virgem! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas... - Você, sua filha da puta! (dirigindo-se à esposa). Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia... - E você!!! (apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de veado. Tudo na frente da menina! A mãe não agüenta mais e revida, gritando: - Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo tu pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois se acaba em dezenas de punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e ganidos? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram? Te bateram? E entre soluços a menina responde: - Não mãe! O que aconteceu foi que a professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Vanessa. Eu vou fazer a vaquinha! |
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Cerveja matrix :
Para quem não se lembra do quanto era difícil tirar um copo ou garrafa da mão de Colin no seu estágio Vitor. Clique aqui e confira cerveja matrix. VINGANÇAS: 
Saindo por cima: Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz: - Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão. - Perfeito, diz o candidato. Aí o psicólogo pergunta: -Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que voce acha que é? - Um carro, diz o candidato. - Um carro é muito vago. Que tipo de carro,uma BMW, um Audi,Um Volkswagem?? - Não dá pra saber né?... - Hum..., diz o psicólogo, que continua: - Vou te fazer uma outra perguta. Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é? - Uma moto, diz o candidato. - Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, Uma Suzuki? - Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso). - Hum..., diz o psicólogo. - Aqui vai a última pergunta: - Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior você percebe que vem bem mais lento. O que é? - Uma bicicleta. - Sim mas que tipo de bicicleta, Uma Caloi, Uma Monark? - Não sei. - Você foi reprovado, diz o psicólogo. Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala: - Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta também? - Claro que pode. Pergunte. - O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é? - Ah! - diz o empregador - é uma prostituta. - Sim, mas quem? Sua irmã, sua mulher, sua mãe ??? |
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Segunda-feira, Fevereiro 09, 2004 |
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Matando serviço:
É DURO SER POBRE Rico de unhas pintadas: Playboy Pobre de unhas pintadas: Boióla Rico com sandálias: Turista Pobre com sandálias: Mendigo Rico que come muito: Gourmet Pobre que come muito: Esfomeado Rico lendo jornal: Intelectual Pobre lendo jornal: Desempregado Rico vestido de branco: Médico Pobre vestido de branco: Pai de Santo Rico subindo o Morro: Rapel Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa Rico em restaurante: Cliente Pobre em restaurante: Garçom Rico de terno: Empresário Pobre de terno: Defunto Rico na loja: Quanto custa? Pobre na loja: Estou só olhando... A melhor de todas Rico lendo UM BLOG: Patrão Pobre lendo UM BLOG: Empregado matando serviço. Já que vcs não estão fazendo nada que tal um joguinho: CLIQUE AQUI E VEJA O JOGO DO GOLFINHO Clique aqui e jogue o pinguim longe. Clique aqui e pegue quantos ovos puder. |
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Resposta indecente:
A professora estava perguntando para a turma o que cada um mais gostava. - Marina do quê você mais gosta? Das flores, professora. - Que gracinha! - E você, Carlos Diego? - Do aroma das lindas manhas da primavera, professora. (Futuro boiola, a professora pensou). - E você, Mariazinha? - Do céu professora. - Que lindo... - E você Rosinha? - Das borboletas, professora. - Que maravilha... - E você Joãozinho? - Ah, professora, eu gosto de buceta! - O QUÊ? - É professora. Eu gosto mesmo de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro! - Seu sem-vergonha! Vem cá! A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora: - Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta! Como é que é, Joãozinho? Ah diretora, eu gosto de buceta! Cabeluda, raspadinha, de todo o tipo... - SEU MAL-EDUCADO! Vou já chamar o seu pai! E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado,querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A diretora disse: - Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta! - Ah, é isso? Liga não, diretora. Garoto novo. Nunca comeu um cú. |
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Sábado, Fevereiro 07, 2004 |
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Hoje é sabado:
Calma vc não entrou no blog errado, só estou fazendo um teste, mudando o template para comemorar os 90000 e futuros 100000 acessos.Enjoei do template escuro do Neo.Tem duas opções e espero contar com sua opinião, o outro template vou colocar semana que vem.Agradeço a imensa colaboração da Tereza que ma ajudou com o novo template. Já que eu estou com a mão na massa, se vc quiser ser linkado aqui me mande um email ou deixe um comentário, pois não costumo ficar colocando links toda hora. Aguardem: Semana que vem esta cheia de novidades. |
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Sexta-feira, Fevereiro 06, 2004 |
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Cachorro sem vergonha:
SHOW BRASILEIRO NOS EUA! Amazônia e os Estados Unidos: Essa merece ser lida. Afinal não é todo dia que um brasileiro dá um esculacho educadíssimo nos americanos... Durante debate em uma Universidade, nos Estados Unidos, o ex-governador do Distrito Federal,CRISTOVÃO BUARQUE, foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazônia. O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um humanista e não de um brasileiro. Esta foi a resposta do Sr. Cristóvão Buarque: "De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso. Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade. Se a Amazônia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro.O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extração de petróleo e subir ou não o seu preço. Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a Amazônia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as Reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação. Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano. Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o patrimônio natural amazônico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um proprietário ou de um país. Não faz muito, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado. Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio,mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a Humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua historia do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro. Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maior do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil. Nos seus debates, os atuais candidatos a presidência dos EUA tem defendido a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir a escola.Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo inteiro. Ainda mais do que merece a Amazônia. Quando os dirigentes tratarem as crianças pobres do mundo como um patrimônio da Humanidade, eles não deixarão que elas trabalhem quando deveriam estudar, que morram quando deveriam viver. Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazônia seja nossa. Só nossa!". |
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Quinta-feira, Fevereiro 05, 2004 |
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Esperando aumento:
Melhores frases de 2003: "O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida ? - Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido..." "Se você ainda não encontrou a pessoa certa, vai comendo a errada mesmo..." "Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel" "A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der." " Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!! "Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja." "Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!! "Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta." "Se não houve amor, valeu pelo gostar. Se não houve gostar, valeu pelo querer. Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você. Se não houve alegria, valeu pela amizade. Se não houve amizade, valeu pela intenção. Se não houve intenção: foda-se , vai ser exigente assim, na puta que pariu !!!!" "Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos" "O Brasil é um país geométrico .... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas." "As nuvens são como os chefes ... quando desaparecem o dia fica lindo" " Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola...e come! " "Se sua sogra é uma jóia, temos a caixinha " (Funerária Souza) "Casar é trocar a admiração de várias mulheres pela crítica de uma só !!!" "O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca." "Mulher é tão bom, mas tão bom que quem não gosta tem mais é que tomar no cu mesmo!" "Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho." "Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas." "Se Homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo." "As mulheres perdidas são as mais procuradas." AGORA, A MELHOR: "Se em 2003 até Saddam saiu do buraco, espero que em 2004 você também consiga". |
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Quarta-feira, Fevereiro 04, 2004 |
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BBB 4
Estava assistindo o BBB 4 e me deu uma saudade da Casa dos Artistas... Bom pela tradição o babaca ganha, e uma mulher ganha o premio vadia de consolação que é sair na playboy, ops, este a Antonela já ganhou. A maioria la é tudo indicado, lhe parecem familiares, portanto fomos pesquisar as ORIGENS: 
Créditos pela foto: kibeloco (Atendendo a pedidos). FRASE DO DIA: "Que a nossa amizade dure igual a pele de vagina. Não estrague nem fudendo..." |
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Terça-feira, Fevereiro 03, 2004 |
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E a chuva continua castigando São Paulo:
Baladas (demorou mas esta aqui.) Morrison 25/01 Fomos no Morrison sábado retrasado, era aniversário do Fernando, e nos divertimos muito , a Camila foi xavecada por 4 dos amigos presentes, mas acabou ficando com o bombado amigo do Toco. Tivemos a revelação de Jabba the hut, mais conhecido como DU. Ele tava loucão, muito engraçado e guerreiro.Apareceram os jedis: Fernando Yoda, Colin Skywalker, Daniel Windu, Melape Jar binks, Caue C3PO e Toco R2D2.A Jessica e o irmão ficaram pouco tempo. E não é que mais um Bueno vai para forca, quer dizer vai casar. Melape falava: Colin vc precisa voltar para guerra....hehe. 31/01- circuito Verão. Os djs deram um show a parte, gostei muito dos sets dos djs Rush e Marco Remus.Foi um show de techno. Eu o Daniel e o Marcelinho estavamos la.Dancei bastante, encontrei muita gente.Tava la a Flavia do santa, Stephanie, uma galera do mackenzie, outras de baladas e raves... tem umas fotos no www.baladaplanet.com.br. De repente... pasmem... MATERIALIZAÇÃO DE PDCS: Pequeno diálogo: -Qual seu nome? -Colin -Prazer sou o mococa do Surra -Sério? (não era mina, tinha bigode) -Lia seu blog as vezes, vc parece com o twister... E eu pensei que ja tinha visto de tudo... Curti bastante , o Daniel então não parava quieto. Teve até um duelo da época da the pool. Conversei com o dj Rush, na saida comprimentei o DJ Rush (que cantou) e o Dj Marco Remus. Baladinha tava acelerada, dei um oi para Pet duo e um dos invoke, um dos ex donos da the club falou que iam fechar a club e fazer um puteiro. A galera esta ficando mais velha....mas ainda acelerada. Sai fora la pelas 10 horas.Abraços e até a próxima. |
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Segunda-feira, Fevereiro 02, 2004 |
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Zonas erógenas do homem e da mulher:
Virgem... A mulher chega ao consultório do ginecologista com a filha de 17 anos. - Doutor! A minha filha perdeu o apetite, não pára de vomitar, vive sentindo tonturas... Por favor, veja o que a minha criança tem! Depois de um rápido exame, o médico conclui: - Minha senhora, a sua "criança" está esperando outra criança! Ela está grávida de dois meses! - O quê??? - grita a mãe, indignada - A minha menina nunca esteve sozinha com um homem! Né, filhota? - Claro, mamãe! Eu sou virgem! O médico vai até a janela e fica calado, olhando para o céu. - O que o senhor está fazendo? - pergunta a garota, visivelmente nervosa. O médico responde: Da última vez que isso aconteceu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez eu não quero perder o espetáculo! |
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