 |
 |
||||
| Perfil | ||||
|
||||
|
|
|
|
|
|
||||
|
Agora tem: online Nome: COLIN Idade: 25 E-mail:Me mande um e-mail |
|
||
|
||||
|
||||
|
||||
| Meu Passado | ||||
|
||||
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
||
|
||||
|
||||
|
||||
| Blogs Amigos | ||||
|
||||
|
|
|
|
|
|
||||
|
Meu fotolog coceba missliquid BTV shumor blogaum euhein sotomopodrera melhoresdomundo femininas vintededos Omelete orkut kibeloco sedentario surradepaomole muitosurreal Blog do Carlos Luccks asuamari blablablablog blogmaischato Blog do André Plati gogo soares banheirodeholtz peganomeu Blog do BE drispaca lokaemeunome Esquize da mente Coagulo blog do Bira Idéias insanas |
|
||
|
||||
|
||||
|
||||
| Links e Campanhas | ||||
|
||||
|
|
 |
|
|
|
||||
|
|
|
||
|
||||
|
||||
|
||||
| Sites | ||||
|
||||
|
|
|
|
|
|
||||
| |
|
|
||
|
||||
|
||||
|
Sexta-feira, Abril 30, 2004 |
|
||
|
||
|
||
|
COMO FAZER AMOR: Ingredientes: - 04 olhos - 04 pernas - 04 braços - 02 pacotes de leite - 02 ovos - 01 tigela - 01 banana Instruções: 1 - olhe dentro dos olhos; 2 - com os braços, abrir as pernas; 3 - aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente; 4 - coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite; 5 - ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. NÃO pernoitar. O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.. Observações: - se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso; - não lamba a tigela depois de usada; - caso o bolo cresça, fuja dizendo que você não sabe sobre este bolo !!! (Coisa de homem mesmo....) Stress total, esta semana ta punk, fechamento de mes na empresa, fiz 5 provas e entreguei 3 trabalhos. Sou um feliz proprietário de um playstation 2 e não durmo mais.Hehehe. Prometo posts melhores daqui a pouco. |
|
|
||
|
||
|
Quinta-feira, Abril 29, 2004 |
|
||
|
||
|
||
|
Mano não briga.........treta
Mano não bebe.........chapa o coco Mano não cai............capota Mano não faz amor....trepa/mete/afoga o ganso/fura/ descabela o palaço/dá um tapa na peteca/ Mano não entende.....se liga Mano não fuma..........Dá uns pega Mano não passeia......Dá um role Mano não come.........ranga Mano não entra..........cai pra dentro Mano não mata..........destrói/dechava Mano não fala............troca idéias Mano não solta gases......peida Mano não vai embora........vaza Mano não dorme..............apaga Mano nunca ta apaixonado.....ta afim Mano não vai pro motel..........transa no carro Mano não namora.................da uns cato Mano não se masturba..........bate uma Mano não mente...................da um migué Mano não ouve musica........ ..curte um som Mano não se da mal........... ..se fode/ a casa cai/fica na água Mano não acha interessante.....acha irado/bem loco Mano não tem amigos .............tem uns truta/uns camarada Mano não mora em bairro...se esconde nas quebrada ai/na área Mano não vai pro Guarujá.....cai pro litoral Mano não tem namorada......tem mina Mano não faz algo legal........faz umas paradas/firmeza Mano .................................é Mano E pra finalizar.....Sangue na veia de mano não corre,tira racha. |
|
|
||
|
||
|
Quarta-feira, Abril 28, 2004 |
|
||
|
||
|
||
|
INCRÍVEL ARTE DE PENSAR...
LULA pensa que governa. HEBE pensa que é gostosa. TIAZINHA pensa que é atriz. ADRIANE GALISTEU pensa que é Grace Kelly. FÁBIO JR. pensa que é Brad Pitt. DANIEL pensa que é Agnaldo Rayol. RUBINHO pensa que é excelente piloto. JOSÉ WILKER pensa que é Rubens Ewald Filho. XUXA pensa que ainda faz sucesso com crianças. LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai. PAULO COELHO pensa que é Mister M. LUCIANA GIMENEZ pensa que é apresentadora. CLODOVIL pensa que ainda tá podendo. GUGU pensa que engana que ele é homem. MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton. VERA LOYOLA pensa que pensa. CHICO ANYSIO pensa que faz graça. MIGUEL FALABELLA pensa que vai ser mãe. PADRE MARCELO ROSSI pensa que é Madonna. WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual. GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quizer CARLA PEREZ pensa que é cantora. (se é que ela pensa). ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática. GISELE FRAGA pensa que é modelo e atriz. RONALDINHO pensa que é o nº 1. BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas. JÔ SOARES pensa que é unanimidade. CAETANO VELOSO pensa que é "Deus". ACM "tem certeza". MEU chefe pensa que estou trabalhando.... O teu também |
|
|
||
|
||
|
Terça-feira, Abril 27, 2004 |
|
||
|
||
|
||
|
Campanha
Exageros a parte, (vão me encher o saco por essa) não aguento mais a galera da faculdade falar que vai no pagode, algumas meninas podem até gostar, mas o foda é ver os caras que nem curtem irem para ''catar mulher''. Fora os neguinhos que pintam o cabelo de loiro, afff. Agora de sexta eles estão tocando nos bares em frente ao mackenzie, ninguém merece. Ok, Zeca pagodinho e Jorge Aragão se salvam, mas o que toca são aquelas musicas mela cueca de corno, com letras ridiculas, que até uma criança rima melhor. A apelação é pelo amor aos seus ouvidos, mas como se diz por ai;- "Gosto não se discute". Animação Ja se sentiu apertado para ir ao banheiro Clique aqui e veja este cara |
|
|
||
|
||
|
Segunda-feira, Abril 26, 2004 |
|
||
|
||
|
||
|
Skol beats 3
Vou resumir como foi: 1-A chegada Após pegar onibus e metro, ja que estava ciente da dificuldade de se estacionar, chegamos e encontramos uma fila quilométrica, e eu dei a tradicional furada de fila, ao chegar na porta havia 6 entradas das quais 2 estavam sem filas, entrei. 2- Falaram que tinha umas 50000 pessoas la, e uns 600 convites falsificados vendidos.Mas o que interessava: Não havia outra bebida além de cerveja , vodka nem sonhando então o esquema era fazer como este colega : 
3- O cano Sacha (dj de trance ou filha da Xuxa) não apareceu. 4- A galera O foda de ir tanta gente é que alem das tendas estarem super lotadas, tinha um pessoal nada a ver, que nem curte música eletronica , umas patys fazendo compras etc. Depois choveu, num clima matrix revolutions, esperava encontrar o cara que dança mais rapido que eu mas acabei encontrando o Leo, o Alexandre do mack, a Fernanda, uns pdcs e no final da festa Geléia, Tieme e o Psycho . Para andar na festa encarnei Moisés abrindo o mar da multidão, dançei um bocado e recebi até aplausos. Falei com bastante gente.Celulares de nada adiantavam. 5- Os sets Fiquei mais na tenda Bugged out O set do Murphy foi o melhor, tocou fogo na galera, pena o som estar com problemas, fui conferir o Basement jaxx, tinha uma musica boa, de resto dava sono. Renato Cohen tocou bem, depois vi o Marky detonar na movement. Anderson Noise e Mauro Piccoto, mandaram bem, mas o problema do som atrapalhava. Depois a chuva passou e fomos ver o Dave Clark com um set maravilhoso enquanto amanhecia, com Richie Hawtie fui embora. No fim da balada ja não havia mais cerveja nem o esperado doublechesseburguer do Bob´s, faltou organização. Uma festa boa, mas gostei mais das outras duas vezes em Interlagos, com grama para sentar e tudo mais. Depois assisti o Kill Bill, filme bom, mas depois comento. Quentin Tarantino é surtado, mas odeio filme sem final. Dia 1 tem a Tribe para ir... Agora semana de provas e trabalhos, haja folego |
|
|
||
|
||
|
Sábado, Abril 24, 2004 |
|
||
|
||
|
||
|
Onde encontar o Colin na skol beats:
Fiz um roteiro de djs que quero ver, e se o sono não me vencer, talvez va no after hours da patrol, pois São Paulo não para , e eu moro aqui. Causa do sono: Dormir as 4:00 da manhã acordar as 8:00 para pesquisar para o meu TGI (trabalho de conclusão de curso) (afff...) e enfrentar o transito, alias o kibeloco fez uma boa homenagem a uma loira de parar o transito: 
Porque aguentar o transito atual, não ta facil. Skol beats....go ...play 22:00 MURPHY 23:30 BUGGED OUT! 23:00 BASEMENT JAXX live 00:30 OUTDOOR STAGE 23:30 RENATO COHEN 01:00 BUGGED OUT! 01:00 DJ MARKY 03:00 MOVEMENT 03:00 ANDERSON NOISE 04:30 BUGGED OUT! 04:30 MAURO PICCOTO 06:30 BUGGED OUT! 06:00 DAVE CLARKE live 07:00 OUTDOOR STAGE 06:30 DJ ANDY 08:00 MOVEMENT 07:00 RICHIE HAWTIN Decks, EFX, 909 and Final Scratch 09:00 OUTDOOR STAGE |
|
|
||
|
||
|
Sexta-feira, Abril 23, 2004 |
|
||
|
||
|
||
|
Presente que Lula recebeu
Que eu não concordo com a politica atual, todos sabem, baixar 0,5 % de juros é o mesmo que tapar o sol com a peneira, o país não cresce pois o governo insiste em aumentar os impostos e consequentemente gerar inflação, e os serviços que o governo tem obrigação de prestar são tão ruins que procuramos particular. Então se seu salário ta ruim e o desemprego crescendo, ou seu negócio não esta muito bem, em parte isto esta sendo promovido pelo governo. Lula - o senhor dos bonés 
Vamos falar sobre o MST, o movimentos dos sem terras. Eu concordo que deve ser feita uma redistribuição de terra, mesmo porque as pessoas devem voltar para o campo. O problema são as terras que o MST quer, esta semana, teve mais um escandalo do MST ocupando fabricas produtivas. Eu penso que se quer terra improdutiva beleza, mas toda vez, é terra boa e produtiva, meu pai já ofereceu uma fazenda enorme que ele tem no Piaui improdutiva para o governo desapropriar, e o MST não quis nem saber, só quer saber das fazendas boas de Sorocaba. O melhor é o metodo para entrar no movimento; Se vc pensa que são pobres coitados que só querem uma terra para cultivar esta enganado.Os lideres do movimento vão nas casas de interior chamando os pobres para entrar no movimento, muitos deles explicam que não são agricultores, ai eles oferecem um salário mais cesta basica para as familias pobres. O melhor é que os líderes do movimento são bem ricos e tem muito fazendeiro no meio que só quer aumentar suas propriedades, uma palhaçada só . Sim, eu concordo com a reforma agrária, só não concordo com este monte de espertinho se passando por miseráveis usando o dinheiro publíco para desapropriar terras produtivas por pura pressão. Quanto ao Rio e o problema do tráfico é simples; Enquanto não legalizar a droga e o governo ganhar imposto em cima, vai continuar esta palhaçada, não vou ser hipócrita e achar que os vilões são a classe média que fumam um baseado. Na verdade tem muito político e gente rica envolvida e uma parte da policia comprada no meio.Fazer um muro na roçinha é ridiculo, e não resolve nada Garotinho. A bebida alcoólica e cigarro não deixam de ser drogas só que geram um terço da renda do país.Os piratas antigamente surgiram para contrabandear scotch, assim como Al Capone com whisky.Eu só sugiro que tenhamos maturidade para saber o que faz bem ou não ao nosso corpo através de educação nas escolas e famílias e que paremos de dar este poder economico paralelo aos traficantes que financiam roubos e sequestros, mas boa parte disto seria evitado com boa educação nas escolas e empregos com salários decentes. Eu sei que é meio polemico e que existem convenções internacionais, mas ano após ano a violencia só piora. Se vc leu até aqui pode opinar a respeito. |
|
|
||
|
||
|
Quinta-feira, Abril 22, 2004 |
|
||
|
||
|
||
|
O cara chegou, com uma lindíssima mulher na joalheria
Tiffanys e foi logo comprando uma jóia de R$ 500 mil reais para ela, pagando a conta com um cheque. O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente . O cliente foi logo dizendo : - Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é ? Pois tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa da srta, ok? O vendedor ficou mais aliviado. Na segunda - feira , não deu outra: o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu : - Pode rasgar o cheque, eu já comi a mulher....... |
|
|
||
|
||
|
|
||
|
||
|
||
|
Skol beats- primeira parte.
1- A lei do Garfield- Fila é coisa do passado. Passei no shopping morumbi, para tentar descolar um ingresso de estudante, mas ao ver uma fila gigante que diziam estar demorado mais de 4 horas pensei: Meu tempo vale mais que isto.Tem certas coisas que vc precisa ter 15 anos, estar muito a fim de ir na balada e estar bem duro para encarar... Passei no Eldorado e peguei meu ingresso sem fila. Agora a diversão começa.Ano passado eu não fui, mas este ano vou com certeza.Quem sabe eu ainda tope com o cara que dança tres vezes mais rápido que eu... E quem sabe a gente se esbarra por lá. Estou definindo os sets, faça sua sugestão. Obs: Computador novo em folha , novos posts ainda hoje. |
|
|
||
|
||
|
Quarta-feira, Abril 21, 2004 |
|
||
|
||
|
||
|
O AMOR É LINDO
|
|
|
||
|
||
|
Segunda-feira, Abril 19, 2004 |
|
||
|
||
|
||
|
Enquanto isto na medicina....
Após muita confusão decidindo se ia na patrol ou na lendária festa da medicina, fui na medicina.Depois da Praça Benedito ja estava bem chapado.No meio da balada ela me aparece e fala: -Colin esta tudo acabado entre nós! Respondi a altura: -É mesmo? Foda-se.Tchau. Como diria um amigo: O alcool te liberta de certas formalidades. Mas ainda não ultrapassei o Daniel que na festa disse a uma menina indignada com seus sumiços: "Jogo do São paulo e Corinthians é uma vez por ano, vc eu tenho a hora que eu quiser!" MTV Programas que assisto Viva la bam - uma continuação dos joselitos do jack ass. Celebrity deathmatch- um ringue de celebridades feitas de massinha. Programas que abomino: Rich girls-Duas escrotas burras com caras de cú e que se acham por causa da grana dos pais, nojento. Pé na bunda: reúnem cada tosco para o programa e umas otárias que beijam, mas da para dar risada. Desenhos: Cartoon network esta ganhando de longe: Starwars clone wars, liga da justiça e etc. Seriados: Two and a half man, smallville, friends, etc Cinema: Mar de fogo , hidalgo- confiram. Ainda estou atualizando da lan, o pc fica pronto esta semana. |
|
|
||
|
||
|
Sexta-feira, Abril 16, 2004 |
|
||
|
||
|
||
|
COMO LEVAR UM FORA E SAIR POR CIMA ?
Enquanto fazia um curso em outro país, um brasileiro recebeu uma carta de sua noiva pedindo que ele devolvesse a fotografia dela porque se apaixonara por outro homem. O cara ficou arrasado, seus colegas de classe tentaram em vão consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das garotas da classe e enviou-as a ex-noiva com o seguinte bilhete: "DESCULPE, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A SUA; PEGUE A SUA E DEVOLVA O RESTO." |
|
|
||
|
||
|
Quarta-feira, Abril 14, 2004 |
|
||
|
||
|
||
|
Problemas de Comunicação Religiosa
-Papai, o que é Páscoa? - Ora, Páscoa é ...... bem .... é uma festa religiosa! - Igual Natal? - É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. - Ressurreição? - É, ressurreição. Marta vem cá! - Sim? - Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. - Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? - Mais ou menos ..... Mamãe, Jesus era um coelho? - Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! - Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus? - É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. - O Espírito Santo também é Deus? - É sim. - E Minas Gerais? - Sacrilégio!!! - É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo? - Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas quando você for ao catecismo a professora explica tudinho! - Então como você acredita em algo que você não entende ? - Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa? - Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos. - Coelho bota ovo? - Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais! - Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa? - Era, era melhor, ou então urubu. - Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu? - Isso eu sei: na sexta-feira santa. - Que dia e que mês? - ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.Um dia depois. - Não, três dias. - Então morreu na quarta-feira. - Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo! - Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua? - É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus. - O Judas traiu Jesus no sábado? - Claro que não! Se ele morreu na sexta!!! - Então por que eles não malham o Judas no dia certo? - É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí. - Alô, quem fala? - Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está? - Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau. - Papai, qual era o sobrenome de Jesus? - Cristo. Jesus Cristo. - Só? - Que eu saiba sim, por quê? - Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha? - Coitada! - Coitada de quem? - Da sua professora de catecismo!!! |
|
|
||
|
||
|
Segunda-feira, Abril 12, 2004 |
|
||
|
||
|
||
|
DJ COLIN?
Após ir na festa de aniversário do Rafael Perrota fui convidado a fazer um set de 2 horas no dj club em maio, aguardem notícias. Colin o que acontece que vc não esta postando todo dia? 1- Meu computador quebrou e estou atualizando de lan house. 2- Meu trabalho esta me exigindo tempo a mais. 3- Estou em semana de provas na faculdade e toda hora tem um trabalho diferente para fazer.No ultimo ano não da para ser bom vivant e levar a vida na gaita... Formaturas... Fui na formatura da galera de psicologia da Usp e de direito O bom de formaturas é que tem bebida a vontade, então para chapar é rapido, engraçado é ver os velhos perdendo a pose e colocando gravata na cabeça.Dançei até valsa... mas a gravata continuava me incomodando.Depois comento mais. E a páscoa? Alguém me explica porque insistem em servir um peixe caro e sem graça como bacalhau na páscoa? Bom fui conhecer Presidente Prudente, nada demais, cidade pequena, fui em um haras e conheci a tal da "Zimmer" e só posso dizer que faltou um bom dj la.Antes ja conhecia o filho do prefeito e algumas figuras da sociedade prudentina. Dica : Va no classic e peça um sanduíche. Uma aula para Mcdonald´s da vida, só toma cuidado quando sair com a Fernanda Mansur, ela pode arrotar e querer arrumar treta com umas pivetes (faltou o gel para ver luta feminina). Aguardem um pouco, deixa eu consertar o pc. |
|
|
||
|
||
|
Quarta-feira, Abril 07, 2004 |
|
||
|
||
|
||
|
crédito do gif :shumor linkado a esquerda. Continuo achando que quem merecia era o Thiago Porque guerreiro que aparece em rede nacional não é para qualquer um..... Feliz Pascoa ... |
|
|
||
|
||
|
|
||
|
||
|
||
|
No primeiro dia de aulas numa escola secundária
dos E.U.A., a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?" Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia". Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?" Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 em Washington". A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!" Então, ouve- se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai tomar no cu, japonês de merda!" "Quem foi?", grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler". A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar". A professora grita: "Quem foi?" E Suzuki responde: "George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991". Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa- me o car...!" E a professora irritada: "Acabou- se! Quem foi agora?" E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997." E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!" E Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Premio de Moto no Rio de Janeiro em 2002". A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor que diz: "Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas!" Suzuki: "Lula para o ministro da casa civil José Dirceu, após as denúncias de corrupção do assessor Waldomiro Diniz, em Fev/2004, em Brasília." |
|
|
||
|
||
|
Sábado, Abril 03, 2004 |
|
||
|
||
|
||
|
Carinhas do icq:
Desculpem a falta de posts. mas peguei a gripe do deserto do Saara-aquela que te deixa suando, com sede , desmaiando e de cama. Fiz uma besteira no computador também e não consigo inicia-lo, então to atualizando o blog de lan house. Fora os trabalhos da facu que tão pesados, mas blz. Até mais.... |
|
|
||
|
||
|
Quinta-feira, Abril 01, 2004 |
|
||
|
||
|
||
|
15 detalhes para se reconhecer um bom boteco:
1 - Cerveja a menos de R$2,00. 2 - Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo. 3 - Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto. 4 - Potão de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha. 5 - Nome com apóstrofe e s no final, como Revelation's, Bambu's e Ressaca's.Ou então o nome do campeão, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar do Negão, Bar do Pelé... 6 - Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. 7 - Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som. 8 - Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar. 9 - Quadrinho na parede: "Não aceito fiado". Ou entao: "Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais". 10 - "O Pior Banheiro do Mundo". Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico nao for cor de rosa, não está no espírito. 11 - Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk. 12 - Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha. 13 - Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso. 14 - Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim. 15 - Um cachorro bem tosco zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau! |
|
|
||
|
||
