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Segunda-feira, Maio 31, 2004 |
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Piadas de loiras
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loura gostosa para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: - Eu só faço se você fizer exame de sangue e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram pra cama no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo , ela disse: - Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo. ________________________________________________________ Uma loura entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado espantado diz: - Mas minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona: - Helloooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!! ________________________________________________________ O psiquiatra pergunta pra loura: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... Costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone! ________________________________________________________ Uma loura está preocupada pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros a loira responde: - Cale a boca... Você é o próximo! ________________________________________________________ Uma loira muito loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas... - Não quer ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão) - Para o banco de trás? Não. Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e... - Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade) - Não, não quero. O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que... - Vá lá! Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado). - Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não! - Então: mas porquê? (desesperadíssimo) - Porque prefiro ficar aqui junto de ti! |
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Domingo, Maio 30, 2004 |
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Resolvi entrar nesta comunidade do iogurte ou melhor o tal do Orkut. Tem umas comunidades engraçadas como uma onde a menina declarou que se marturba durante as provas. Enquanto a galera vai na festa da GV eu fico aqui fazendo trabalhos de Tgi e etc, e a galera ja ta falando em ir no famoso Juca dia 10 em Cruzeiro. Ultimamente eu queria me multiplicar em 3. O próximo post vai ser polêmico. |
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Sexta-feira, Maio 28, 2004 |
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Papel higiênico da sogra:
Cara de pau tem limites Sabemos que a situação ta feia, que ta todo mundo vendendo tudo, mas achar que as pessoas vão comprar a "lasca da cruz de Jesus" é foda. Clique aqui e confira O melhor são os comentários. Este cara deve usar lustra móveis para limpar o rosto. Quem disse que fazer um filme como paixão de Cristo não traria consequências, ja tão querendo vender bonecos: Clique aqui e confira. (o melhor é a bomba de fumaça no final). Esse pessoal é mais cara de pau que o Edir Macedo. |
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Quinta-feira, Maio 27, 2004 |
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Mulher que curte o negócio...
Darwin awards (comprido e bom) Entregues os " Darwin Awards", ou seja, os prêmios Darwin, que têm a finalidade de homenagear os menos evoluídos representantes da raça humana. Segue a lista dos gloriosos ganhadores e uma rápida descrição da motivação do prêmio. 1º Classificado: Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o doublê de assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou perfeitamente. 2º Classificado: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado. 3º Classificado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior aturalidade, no espaço que ele liberara.Explicou à polícia: "- Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil no abdômen da mulher?" 4º Classificado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois. 5º Classificado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido. 6º Classificado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou, era 15 dólares. 7º Classificado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass infrangível e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja. 8º Classificado: Na saída de uma loja em Nova Yorque, uma senhora teve a bolsa furtada por um homem, que a agarrou e fugiu correndo. Um balconista rapidamente chamou a emergência e a dona deu uma descrição muito detalhada do homem. Minutos depois, a policia pegou o ladrão, colocou-o na viatura, o levou de volta para a loja e mandou-o descer do carro e ficar parado para a identificação. O homem então respondeu rapidamente: " Sim, senhor policial.... aquela é a mulher de quem tirei a bolsa." 9º Classificado: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti , Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no " Burger King" da cidade às 5 horas da manhã , apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora. 10º Classificado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da policia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupando com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida. |
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Quarta-feira, Maio 26, 2004 |
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Dialogo do dia
-Estou de dieta da sopa - Que dieta é essa? -Se ela der sopa eu como. REUTERS -- Um famoso hotel suíço acaba de formalizar um protesto junto à embaixada brasileira pelos maus modos de seus hóspedes. O hotel cogita a hipótese de não aceitar mais hóspedes tupiniquins. O incidente que originou tal revolta seria cômico, se não fosse tão trágico pelo arranhão diplomático causado. Na recepção da estação de esqui do hotel, havia um cartaz informando as condições da neve: "Neuchatel, 12 cm, mole. Lausanne, 18 cm, escorregadia. Schaffhausen, 15 cm, consistente". Logo abaixo, um brasileiro acrescentou: "Sebastião da Silva, 24 cm, duro." |
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Terça-feira, Maio 25, 2004 |
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The Colin company lança mais uma solução criativa
para acabar com o tédio no escritório: A pasta mágica: 
Esta pasta pode até ser de interesse do Presidente afinal: "Pensou conhaque, pensou Presidente!". |
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Abandonei um pouco este blog, mas vou trata-lo novamente com o respeito que ele merece. Foi legal estar do outro lado e ser Dj no sábado, a galera pedia para continuar e acabei tocando das 2:30 até as 5:30. Depois eu coloco umas fotos aqui e o set list. Desculpem o sumiço, mas ando bem ocupado. MARKETING DOS PREGOS Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito: "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA!" Foi aquele rebuliço! O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português e explicar que ele não podia fazer isso. Então o português resolveu fazer um novo outdoor.. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA!" Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o português. - Assim não dá ! O senhor não pode usar Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa... "Então vou fazer um novo outdoor..." -pensou o Português. Colocou uma foto da cruz vazia e embaixo escrito: "SE O PREGO FOSSE GARCIA, O CARA NÃO FUGIA..." |
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Sábado, Maio 22, 2004 |
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Dj Colin estréia hoje
local: * SOUND * Dj Club Alameda Franca, 241- Jardins Estacionamento no local Preço: H 10 consumação, M vip até 12:30 depois H 15 consumação, M 10 consumação Vou estar tocando na pista de cima a partir das 2:30, te vejo por la. |
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Quarta-feira, Maio 19, 2004 |
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Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor?
São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno? Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão. Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool. Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela era especial e depois sumiu por semanas.Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.Romeu não saia sexta feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta(que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer. Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado. Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu. Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo.Julieta nunca teve uma crise de ciúme achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, que ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança. Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta. Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando-a sem saber onde enfiar a cara de vergonha... Por essas e por outras que eles morreram se amando... |
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Terça-feira, Maio 18, 2004 |
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João Cleber - o mala
Cada vez mais eu acredito que a RedeTv vai ter dvds antes de sair do ar por tanta bizarrice. Supera de longe o Zé do caixão.Ontem o mala do Joaõ Cleber se jogou no chão porque um cara que fez o teste de fidelidade deu o fora na namorada para tentar comer a "atriz" que fez o teste.Ver ele puxando o saco do Frota foi impagavel, depois ele embroma, enrola e deixa qualquer um que assiste puto. O melhor foi ver o concurso para ver quem vai ser a puta da Augusta que vai acasalar com o Frota depois que ele fez sexo sem camisinha com uma atriz porno com AIDS. O pior é saber que o dvd do Frota é o mais vendido no Brasil. Quiseram contar os romances do frota, resultado: Um filme porno. DJ Colin Vou tocar la no Dj club um set de rock no sábado. Fica na Alameda lorena, apareçam. Sai do sufoco Depois de umas duas semanas ruins saiu meu CNPJ Agora só falta a nota fiscal. Quem diria depois de uma juventude rebelde estar abrindo uma segunda empresa.Agora surgiu a oportunidade de atuar no Rio de Janeiro também, o que vai render uma viagem em julho. |
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Segunda-feira, Maio 17, 2004 |
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Que frio
Pode tirar cobertor, e agasalho do armario O inverno chegou....brrrr |
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Sexta-feira, Maio 14, 2004 |
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Esta é uma foto da sinalização nos vagões de metrô no Japão, as prioridades para lugares sentados são como se segue (Esquerda para a Direita): 1 - Pessoa com Braço Fraturado. 2 - Pessoa com criança de colo. 3 - Mulher Grávida. 4 - Pessoa com Deficiencia nas pernas. Eu não acertaria nunca!!!!!!!!!!! ...E vc???. Frase do dia: Após algumas na cabeça, a frase realmente é celebre: "A MIJADA É O ORGASMO DO PAU MOLE" autor: um cara que anda descalço na benedito... Quando te encontrar... Te levarei à cama... Sem pedir licença... Tocarei teu corpo inteiro, E sadicamente... Te possuirei ! Te deixarei com uma enorme Sensação de cansaço... Entregue! Lentamente... Te farei sentir arrepios, Te farei suar... Profundamente ! Irás gemer... Até chorar. Te deixarei ofegante, Te tirarei o ar, A tua cabeça latejará. Da cama você Não conseguirá sair... Quando terminar, Irei embora. Até à próxima... Assinado: A GRIPE |
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Quinta-feira, Maio 13, 2004 |
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10 VANTAGENS DE SER POBRE
1 - É Simples! - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos.Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa... 2 - É Valorizado! - Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! 3 - É Saudável! - Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca. 4 - É Anti-Estressante! - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga. 5 - É Aliviante! - Com a sua fama de pé- rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos. 6 - É Emocionante! - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível! 7 - É Invejável! - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco. 8 - É Útil! - Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (Faustão e Gugu). 9 - É Seguro! - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você! 10 - É Gratificante! - Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este. |
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Segunda-feira, Maio 10, 2004 |
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Homenagem ao dias das mães:
O que sempre precisei saber, aprendi com a minha mãe: Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito: "SE VOCE E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!" Minha mãe me ensinou a ter fé: "É MELHOR VOCE REZAR PARA QUE EU NÃO PEGUE VOCE BEBENDO!" Minha mãe me ensinou a lógica: "PORQUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!" Minha mãe me ensinou o que é motivação: "CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PRA CHORAR!" Minha mãe me ensinou a contradição: "FECHA A BOCA E COME!" Minha mãe me ensinou a ter força de vontade: "VOCÊ VAI FICAR AI SENTADO ATE COMER TUDO!" Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso: "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!" Minha mãe me ensinou a retidão: "EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!" OBRIGADO, MAMÃE!!! ..................................... E ai Colin como vc ta? To vendendo, vendendo, vendendo... vendendo meu playstation, meu dvd só não vendo a cama porque o chão é duro. Brincadeiras a parte ta foda, meu contador não abriu a firma para tirar nota fiscal, meu dinheiro ta travado na empresa , o melhor é que quem me deve não ta pagando, pessoal cara de pau. (confesso: estou me sentindo injustiçado). |
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Quarta-feira, Maio 05, 2004 |
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Do interior:
Ocês sabe que por aqui tão chamando o governo Lula de "Cestinha & Cestão"? Causo que... se "cestinha" alguma esperança, então "cestão" fodido!... Saudosismo é passar a semana com o mesmo dinheiro que vc ganhava por semana no ginásio....desesperador. |
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Segunda-feira, Maio 03, 2004 |
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A mordida...
Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus.Corre até ela e pergunta: - Deixaria eu morder seus seios por R$ 50,00? - Você deve estar maluco - diz a moça. - E por R$ 500,00 você deixaria? - Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.De olho no volume daqueles seios, ele insiste: - Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde: - Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder... Até que a mulher perde a paciência: - E aí cara, vai morder ou não? - Eu não! É muito caro! |
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Domingo, Maio 02, 2004 |
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Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre
outras coisas falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: - Um deles disse: ....... para mim a melhor é o 69...!!! - O outro disse .......... para mim é o frango assado...!!! - E o último disse: ...... não há nada melhor do que o RODEIO..!!!! Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... uma vez que as coisas estejam bem quentes..... apóie seu peito sobre às suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido: Seu perfume me lembra a minha ex-namorada!"... DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS |
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Sábado, Maio 01, 2004 |
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O Rio de janeiro continua lindo...
Tem bala perdida facil de achar e buracos para brincar de se esconder, o pessoal não entende a filosofia do Garotinho, deixa ele brincar. 
imagem retirada do jornal o Globo. como diria o pessoal do counter strike; -Este carro é camper... Baladas de Sucesso - informações "importantes" sobre a noite de SP Santa Aldeia: Balada de surfista de subúrbio: o cara mora em SP, não sabe nem nadar, só usa surfware e reclama da cidade. Armazém da Vila: É onde o RH ou a Informática da sua empresa faz os aniversários, pode conferir. Liquid Lounge: É o típico lugar onde os que não entendem de balada fazem festa, é o Fryday's dos anos modernos. Trash 80: Antes tinha as gostosas, os bichas e os amigos dos bichas.Agora tem Bichas, amigos de Bichas e uns perdidos procurando as gostosas que nós contamos pra eles a um ano atrás. Vinyl: É meia balada, tem meia pista, meio, bar, metade das mulheres, meio banheiro...a fila e o preço das bebidas é o dobro. Nias: Só tem otário, isso é bom. os otários levam as amigas barangas e vez por outra as barangas levam amigas médias, a gente bebe todas e acha que pegou só modelo. Axé Indoor (Credicard Hall, Palace, Estacionamentos e CarnaFaap): Só tem otário, e isso é ruim, porque realmente tem só os otários e mais ninguém, nem as mulheres. É a balada que o irmão gordo do surfista de subúrbio vai porque ouviu que micareta é do caralho. Blanco: O Absoluto de hoje, crianças pobres vestidas de ricas competindo pra ver quem fala mais "tudo de bom", o mesmo vale para Cheers, Ibiza e o resto das baladas da Vila Olímpia. Noite Black (de qualquer lugar): Babacas brancos que até ontem odiavam os pretos agora fingem que são um. Barzinhos de domingo à noite (Montecristo, Moça Bonita, etc.) Filinhos de papai com mais de 30 anos zerando e pagando de bem sucedido. Azucar: Velhas que não pegam mais homem nas baladas e putas que não pegam mais clientes nas ruas, todas coexistindo sob o mesmo teto com estrangeiros pagando bebida pra brasileiros. Restaurante Japonês: Quando eram crianças iam no McDonalds, agora que cresceram vão encontrar a turminha no japonês, só falta um salão de festas e um palhaço pra animar a galerinha. Image Club: Pague para entrar, reze para sair. Pra ficar mais ao gosto dos frequentadores agora a casa não liga mais o ar condicionado e só serve a cerveja bem quente. Sirena: O Sirena tem muito a ver com a Disney, só que as filas são maiores e os personagens ao invés de darem tchauzinho dão porrada. Posto Faria Lima X Juscelino: Um circo grátis. Mulheres barbadas, arrancada de Fusca, Corcel com aerofólio, gordão de picape importada e cueca furada, casal ouvindo música no Voyage com três amigos do cara no banco de trás... uma biodiversidade que faz peito à da Amazônia. Moça Bonita: Só se for aquela impressa no cardápio. Secretárias e advogadas que já dobraram o Cabo da Boa Esperança fazendo cara de sexy pros entregadores de pizza e manobristas que passam por ali, são amplamente ignoradas pelos quarentões de moto e jaco de couro no rabo de peixe do outro lado da rua (que só olham pras motos uns dos outros). Vez por outra as mulheres conseguem algum gracejo ou final de semana na praia com um certo proeminete jovem do Tucuruvi. Pub: O lugar preferido dos zerados por opção. O Pub é onde você pode zerar sem ser criticado, afinal de contas você foi lá pra tomar cerveja. Rave: Agora pouco em moda graças ao Black Music, pois os brasieliros nativos que juram ter vivido em Birminghan,Oslo e Bristol agora tentam se convencer que vieram do Harlem.Antes achavam bonito esconder o ecstaze da polícia, agora sonham em entrar na balada com uma pistola cromada escondida.Quando tem Skol Beats a roupa comprada na Galeria Ouro Fino sai do armário. Lucky Scope: Pior do que surfista do subúrbio de São Paulo é surfista do subúrbio de Santos, na Lucky Scope você vai achar que passar uma tarde num cartório não é tão ruim assim. Manga Rosa: Já são quatro e meia e você zerou? Nada está perdido, vá ao Manga Rosa e divirta-se tomando uma boa surra, apanhar do segurança não é opcional. Love Story: Já são seis horas e você zerou? Nada está perdido, vá ao Love Story e pegue uma DST. Inauguração de Boate: Aquela boate decadente pintou as paredes, mudou de nome e agora você conseguiu uma boiada pra ir na inauguração? Você e a torcida do curíntia mané. Se prepare pra ficar seis horas empurrando na fila e mais umas duas pra coseguir uma cerveja quente num copo de plástico (open bar...) Vila Country: Chapéus, botas, música country e muita gente zerando. O divertido é ver os coitados dos cowboys tentando seduzir as grodinhas através de danças bizarras. Disco: Se você nunca foi à Disco você é pobre. Se já foi uma vez é um pobre metido. Se já foi muito e a-do-ra, você deve ser uma alpinista social cujo sonho é dar dentro de uma Ferrari e ainda não descobriu que não tem banco de trás. Uma dica: sempre que for colar em uma mulher em São Paulo começe assim; "mêuuu! acabei de vir da Disco, passei lá só pra dar um abraço num amigo meu que faz aniversário" Ebano: É o Liquid Lounge, só que montado de cabeça pra baixo, o restaurante para cima e a pista para baixo. Festa de Faculdade: Divertidíssimo, você pega uma mina e ainda sai na internet fazendo ela num quartinho. Barzinho em Pinheiros: Quem disse que em São Paulo a noite só piorou? Em Pinheiros melhorou muito: os malditos bares faliram todos! Viva a pobreza dos maconheiros! Que morram todos de fome e sejam tragados pelos vermes! Reveillon em Florianóplois: O novo Guraujá dos Paulistas, tem tudo pra você se sentir em casa: Trânsito infernal, todos os carros com placa de São Paulo, filas pra usar chuveiro na praia... Micareta: A melhor das diversões, você encontra aquela mina do seu prédio que você paga um pau, troca beijos eufóricos e depois os dois ficam constrangidos no elevador fingindo que nada aconteceu. Meretrício: A equação é simples: amigos zerados + balada miada + bebida = puteiro. Uma passadinha "só pra acompanhar a galera" e quando você vai ver já está acordando de ressaca atrasado pro trabalho e duzentos reais mais pobre. Bar Léo: O melhor chopp da cidade, o ambiente ao redor é aconchegante como um campo de concentração sérvio. Bilionaire: Geroge Lucas se inspirou nos frequentadores pra criar os monstros do Guerras nas Estrelas, precisa dizer mais? The Bar: Três andares, cinco ambientes, show de pirofagia e nenhuma janela, se você achou que a claustrofobia era o que incomodava, espere até conhecer as meninas de lá. Buena Vista: Está sem empregada? Buena Vista é o lugar. Você leva pra casa e ela dá um trato na pia cheia de prato sujo. Charles Edward: Já ouviu dizer que as idosas atacam no "charlão"? É tudo verdade. Se pegar uma amiga da sua mãe no flagra, o padrão é cobrar uma garrafa de Red Label por seu silêncio, você vai entender porque o clube do uísque é tão popular por lá. Lov-e: O Lov-e é um lugar ímpar, ninguém gosta, mas todo mundo adora dizer que acha o máximo. |
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