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Agora tem: online Nome: COLIN Idade: 25 E-mail:Me mande um e-mail |
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Quarta-feira, Junho 30, 2004 |
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Sinceridade a toda prova:
Links interessantes: Guie o bêbado: Clique aqui para tentar se equilibrar Tente sair deste quarto: Clique aqui para escapar NP - Onibus escolar capota com 40 crianças no Japão e todas sobrevivem: Clique aqui para ver o vídeo AS DEZ MELHORES COISAS PARA DIZER SE VOCE FOR PEGO DORMINDO NO TRABALHO......... 10. "Na bula dizia que isso poderia acontecer." 9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que voces me mandaram fazer." 8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego." 7. "Eu nao estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missao da empresa e tentando descobrir um novo paradigma." 6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba" 5. "Eu estava fazendo um exercicio altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Voces descriminam pessoas que praticam Yoga?" 4. "Por que voce me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solucao para o nosso maior problema." 3. "A maquina de cafe esta quebrada." 2. "Alguem deve ter posto café descafeinado no pote errado." E a melhor coisa a se dizer se voce for pego dormindo no trabalho: 1. "... e em nome de Jesus. Amém." |
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Segunda-feira, Junho 28, 2004 |
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MSN recebe o ICQ no MSN
Agora o yahoo e o hotmail estão dando mais espaço de armazenamento nos emails porque o google anunciou que vai lançar conta de emails maiores. Não vejo a hora da Google anunciar maior espaço de armazenamento de megabytes para blogs... Frases do dia: Alguns homens lêem a Playboy pelo mesmo motivo que lêem a National Geographic: gostam de ver lugares que sabem que nunca vão visitar..." "Nunca segure seus peidos. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda". (Pdc master pare de segurar peidos) "Fumo maconha, mas não trago. Quem traz é um amigo meu..." Quem bebe vive MENOS: menos triste, menos deprimido, menos tenso, MENOS PUTO DA VIDA!!! |
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Domingo, Junho 27, 2004 |
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"Não importa o quanto eu me esforçe, não importa o quanto
eu tente, as pessoas que gosto vão sempre pagar por isso." Colin Spiderman Esclarecendo pela ultima vez: Eu não estou comentando em blog algum ja faz 3 semanas. Estão se passando por mim e xingando outras pessoas. Acho uma babaquice procurar intriga na net, isto é coisa de um cara muito frustrado que só é valente na net. Se puderem verifiquem e bloqueiem o ip dos comentários agressivos.Quando comento em um blog eu falo sobre o post ou elogio, tenho mais o que fazer do que procurar brigas. Voltaremos com nossa programação normal. Ouvindo: Eric clapton- Before you acuse me Before you accuse me, take a look at yourself Before you accuse me, take a look at yourself You say I've been spending my money on other women You've been taking money from someone else I called your mama 'bout three or four nights ago I called your mama 'bout three or four nights ago Well your mother said "Son" "Don't call my daughter no more" First Verse Come back home baby, try my love one more time Come back home baby, try my love one more time If I don't go on and quit you I'm gonna lose my mind |
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Sexta-feira, Junho 25, 2004 |
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Enquanto isso em Brasília....
Sugestão de campanha para o Ministério da Agricultura: 
Parece que o pessoal anda preocupado com a Reforma Agrária, pelo menos estão dando o que comer para o povo... O fato (vulgo a Cachorra do ministério): Fabiula da Silva, usou uma sala do 9º andar do ministério da Agricultura, para tirar as fotos em poses eróticas, que foram distribuídas pela internet, causando sua demissão. Quer saber mais? Clique aqui Não tem paciência para ler notícias mas esta louco para ver as fotos? Clique aqui. Só estamos linkando o acesso para facilitar sua vida mas não temos nenhuma responsabilidade pelo mesmo. É meu amigo a mulherada esta fazendo de tudo para aparecer... quer ver ela virar modelo? Dai conhece um jogador de futebol e temos um programa infantil da FabiUla. Isto é a pureza feminina. F.A.Q. Antes de vc se indignar comigo ao ver um comentário de mal gosto no seu blog saiba que não fui eu. Tem um otário (provavelmente o pdc master) se passando por mim.Ele deve me adorar para tentar se passar por mim. Resumindo: Eu não estou comentando em blog algum por falta de tempo e quando comento não vai ser para critica-lo A história é antiga mas ainda esta nos posts anteriores. |
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Quinta-feira, Junho 24, 2004 |
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Marketing objetivo:
MULHERES "HORTIFRUTIGRANJEIRAS" Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come dá sono. Mulher Mexerica: é fácil de abrir, mas é cheia de gomos. Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência. Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade. Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca... Mulher Acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado. Mulher Laranja: adora ser chupada. Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia. Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro. Mulher Pêssego: a maioria está em conserva. Mulher Ameixa: só dá uma vez por ano. Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d'água. Mulher Mamão: só dá numa posição: Mamãe & Papaia. Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro. Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar. Mulher Laranja Lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande. Mulher Goiaba: a maioria vem bichada. Mulher Abacate: se comer todo dia engorda. Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho. Mulher Melão: é comida por gente rica. Mulher Graviola: só dá no Nordeste. Mulher Caju: amarra-se com facilidade. Mulher Beterraba: ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer. Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa. Mulher Ingá: só quem já comeu conhece. Mulher Fruta-pão: pra poder comer, tem que cozinhar bastante. Mulher Jambo: dá muito mais do que você consegue comer. Mulher Cogumelo: só dá no escurinho. Mulher fruta-de-conde: dá mais trabalho pra comer do que parece. Mulher cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço. |
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Quarta-feira, Junho 23, 2004 |
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Vida de estagiário - as estatisticas diárias:
Gostei da plaquinha, devia ser adotada nas empresas. Mas o melhor é a cara deste sujeito. Orkut Brasil Party Hoje fizeram uma festa pois o Brasil passou para primeiro lugar no Orkut, povo mais sem o que fazer. Se vc acha que isto seria uma forma de lutar contra os americanos arrogantes, não se iluda. Primeiro eles teriam que descobrir onde ficamos no mapa, já que as aulas de história deles só tem a americana. Eles teriam que saber o que é mundo e fazer o Bush respeitar a ONU e etc.Depois vão nos acusar de vagabundos por aderir a uma comunidade que eles criaram e nos convidaram. E por fim ficarão irritados por terem que ver a lingua portuguesa nas suas comunidades ou emails.Ao invés de aproveitarem a oportunidade para aprender outra língua, vão xingar brasileiros, típico de ignorantes. Eu é que não perco meu tempo, tenho mais o que fazer. |
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Terça-feira, Junho 22, 2004 |
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Férias finalmente.
(pelo menos da faculdade) Após 3 semanas infernais finalmente férias, mais 6 meses e é férias definitivas: 
Falta pouco para me formar e poderei dizer que fiz isto sem ajuda dos pais pois paguei todas as mensalidades. Não é facil, mas cria responsabilidade. Brizola morreu, não lembro de grandes feitos dele além de criar as favelas cariocas, mas o governo decretou luto oficial (feriado no congresso) de 3 dias. Lançaram um "aeroplano" espacial por iniciativa privada, Achei um desperdicio de dinheiro. João Cleber sem limites Quando não tem nada passando na TV coloca na Rede TV para ver quanta coisa tosca um programa é capaz de fazer. Ontem após a mulher ver o namorado traindo, ele juntou os dois na frente para se confrontar (como de costume) e disse: -Fizemos um "óp grade". -Agora tem terapia de casal após o video. A camera focou os dois namorados e moldurou um coração em volta do casal que tinha terminado ali. Não bastava isto entrou comercial da Marabraz, Casas Bahia e Julian Marcuir, cortou no meio para mostrar a "bandida" dançando estilo porno e ele fala: -"Obrigado pela audiencia"! Cortou. Repetiu os comerciais, a cena da bandida e os comerciais de novo. O programa terminou com uma encenação de traição de mulher totalmente falsa, tudo armado.Uma ofensa à inteligencia do telespectador.Mostrou mais uma vez a bandida que tinha gliter no peito e se bobear até no cu. Na boa onde estão os terapeutas para processa-lo agora? Se vc fala que fisioterapeuta é massagista elas se ofendem. Agora se jogam uma profissão no lixo na TV , ninguém fala nada? Porque mulheres usam gliter e gloz? Elas não entendem que usar isto é tosco? E finalmente não tem punição para programas armados? Ja desisti de entender, agora só assisto para dar risada. O João Cleber conseguiu ser pior que o Sbt e suas novelas mexicanas, parabéns.Conseguiu ser engraçado as avessas. Apesar de continuar muito chato e não parar de falar. |
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Domingo, Junho 20, 2004 |
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Erros no trabalho:
Este tomou justa causa, olhe o porque: 
GAGO Uma rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o primeiro candidato é chamado: - Qual o seu nome, por favor? - Papapaulo dadada Sisisilva. - Pôxa, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor? - Gago era meu pai, e o cara do cartório era um filho da puta! Quem não lembra do elefantinho da Cica? Agora o Ronaldinho é o elefantinho da Cicarelli. Fala sério, nestas horas que eu vejo estas mulheres guerreiras que percebo quanto valor dão para o dinheiro. |
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Quinta-feira, Junho 17, 2004 |
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E vc reclama de segurança no seu trabalho...
Este post auto explicativo denuncia a minha necessidade de férias e preguiça de escrever. |
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Terça-feira, Junho 15, 2004 |
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Avisos de porta de banheiro originais:
Porque depois de algumas cervejas, como diria o Léo: -O mijo é o orgasmo do pau mole. Só quem tava apertado depois de ir no Morrison e tomar uma jarra de cerveja, e ficar se contendo no caminho da SP groove entenderia.Aliás a rave estava muito boa, curti bastante. O Morrison valeu pela menina que caiu no chão e eu levantei rindo. Na sexta fui no Hopi Hari onde ganhei um torcicolo na montanha russa (devia processá-los) e assisti o Harry Potter. Estou querendo ver Cazuza, que sempre esteve entre meus cds preferidos. Como as coisas andam complicadas ai vai: O Tempo Não Pára. (Cazuza). Disparo contra o sol, Sou forte, sou por acaso Minha metralhadora cheia de mágoas, Eu sou o cara. Cansado de correr Na direção contrária, Sem podium de chegada Ou beijo de namorada, Eu sou mais um cara. Mas se você achar que eu estou derrotado, Saiba que ainda estão rolando os dados, Por que o tempo, O tempo não pára. Dias sim, dias não, Eu vou sobrevivendo sem um arranhão da caridade de quem me detesta. a tua piscina esta cheia de ratos, Tuas idéias não correspondem aos fatos, O tempo não para. Eu vejo o futuro repetir o passado, Eu vejo um museu de grandes novidades, O tempo não para, Não para, não, não para! Eu não tenho data pra comemorar, Às vezes os meus dias são de par em par Procurando agulhas no palheiro, Nas noites de frio é melhor nem nascer, Nas de calor se escolhe: é matar ou morrer. E assim nos tornamos brasileiros. Te chamam de ladrão de bicha maconheiro, Transformam um pais inteiro num puteiro, Pois assim se ganha mais dinheiro. A tua piscina esta cheia de ratos, Tuas idéias não correspondem aos fatos, O tempo não para. Eu vejo o futuro repetir o passado, Eu vejo um museu de grandes novidades, O tempo não para, Não para, não, não para! |
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Sábado, Junho 12, 2004 |
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Feliz dia dos namorados
Só não vão para motel pegar filinha com milhões de casais e brincar de quem vc conhece. Motel não é orkut. Baby bag Cansado de carregar seu filho no colo? De correr atrás dele no supermercado? Lançamos mais um produto para acabar com seus problemas: 
AS FRASES MAIS MENTIROSAS ADVOGADO: Esse processo é rápido. AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca. ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo! ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é mais importante... CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz, telefone. DELEGADO:Tomaremos providências. DENTISTA: Não vai doer nada. DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem. DEVEDOR: Amanhã, sem falta! ENCANADOR: É muita pressão que vem da rua. FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma colega. FILHO DE 19 ANOS: Antes das 11 estarei de volta. GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado. MECÂNICO: É o carburador. MÉDICO: Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente. MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica. NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei... NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei... NOIVO: Casaremos o mais breve possível! ORADOR: Apenas duas palavras... PEIXEIRO: Pode levar freguesa; está fresquinho... POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.. RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe. SAPATEIRO: Depois alarga no pé. SOGRA: Em briga de marido eu mulher não me meto. VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro mas não acho nada. VICIADO: Essa vai ser a última. CONTADOR:Tá batendo tudo. EU:Este é o último post que faço |
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Terça-feira, Junho 08, 2004 |
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FRASE DO DIA
ROCK IN RIO LISBOA SÓ PODIA SER COISA DE PORTUGUÊS MESMO. Uma das coisas engraçadas do orkut é ver as respostas das pessoas, numa das enquetes que vi era: - Mulheres vcs dariam sua periquita por um milhão? Várias disseram que sim, umas falaram que ficariam contentes se alguem achasse que valia tudo isto ja que as vezes não ganham nenhum telefonema. E vcs mulheres dariam por um milhão? Quem estiver interessada, procurando quem pague, aqui vai meu comprovante de depósito Um milhão: 
He he he O cara que tava no avião, bem vestido,cara de empresário bem sucedido e vira pra mocinha do lado, maior gostosona e pergunta: -Você toparia transar comigo por 1 milhão? Ela olha pra ele, vê que o cara nem é tão ruim assim e responde: -Transaria sim! O cara vira-se e fica em silêncio por alguns minutos, depois volta-se pra ela e pergunta de novo: -E por cem reais, vc transaria comigo? A moça fica revoltada e grita com o sujeito: -O que? Vc tá achando que sou alguma puta? E o cara responde: -O que vc é nós já sabemos, estamos agora só discutindo o preço! |
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Segunda-feira, Junho 07, 2004 |
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Sinceridade ou desespero?
Meio apelativo, mas tem muito comerciante desesperado com a política do Lula, até agora nada do que prometeram foi cumprido. Assisti o dia depois de amanhã, bem que podia acontecer né? Perdão das dividas externas, ver os americanos engolirem seu ego, só faltou os arabes comemorando. Fui na Anzu sábado, ver DJ Murphy vs Dj Snoop. Tava muito bom, na nossa mesa do camarote tinha duas garrafas de blue label, duas de saque e duas de vodka. Todo mundo meio chapado para variar.Nos divertimos. E a galera perguntando se eu vou no Juca... Teoria cotidiana Toda vez que eu vejo transito sempre é causado por um carro que anda devagar e quase sempre é um corsa. |
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Sábado, Junho 05, 2004 |
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Namoros
Dia 12 chegando e é engraçado ver o desepero da mulherada querendo arrumar namorado, começam a ligar e etc. Outra galera quer farra e vai para o Juca, outros estão firmes no namoro e outros na caça. E vc? Como vai ser seu dia 12 de junho? Filinha de motel? Cinema com amigo? Abraçar seu ursinho? Der pro primeiro que vier? |
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Quinta-feira, Junho 03, 2004 |
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Semana de provas finais, metas altas,
concorrentes desleais, contas a pagar, trabalho de conclusão de curso para entregar, dia dos namorados chegando, enfim ... Vc ja se sentiu sobre pressão? 
Então imagina esse ratinho. |
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Quarta-feira, Junho 02, 2004 |
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Numa faculdade de medicina, o professor falou:
-Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Depois que todos fizeram o professor disse: -Ótimo! Nojo vocês não tem. Só falta a atenção, eu enfiei um dedo e lambi o outro !!! |
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