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Agora tem: online Nome: COLIN Idade: 25 E-mail:Me mande um e-mail |
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Quinta-feira, Setembro 30, 2004 |
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Dito e feito
Eu não disse que ia ser uma longa semana? Já estou um pouco melhor, mas hoje tenho prova e no mesmo horário uma reunião na empresa. E ainda para variar os pdcs me enchendo o saco sem motivo.E o argentino do pdc master continua indo em blogs e fotologs comentar com meu nome. Falta de personalidade e carência é foda. Descobri que ele organizou um fotolog e colocou foto dele e dos parentes: Clique aqui e veja o fotolog do ugly people Mudanças Bom devido as regras impostas depois da adesão do dominio blogger.com.br, estou tendo que apagar algumas figuras dos arquivos volta e meia, estou pensando em fazer uma limpeza geral, apagando inclusive os arquivos.Em comemoração aos mais de 160000 acessos vou linkar novos sites e retirar os linkados que estão inativos.Quem tiver interesse mande email. Depois se eu tiver paciência, amanhã vai ter uma surpresa. |
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Quarta-feira, Setembro 29, 2004 |
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Das cagadas sem conserto:
Faça um erro de html e vc faz o post sem sentido e não consegue consertar.Beleza. Isso ainda não é um post da vez que eu olhei para a barriga de uma amiga e perguntei se ela estava grávida e dei parabéns sem ela estar grávida. Dor de cabeça infernal.Certas horas eu queria ser 3, Fica pior ainda sendo um e temporariamente doente. 
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Hoje eu estou assim:
 Postado por COLIN CLIFTON RILEY às 10:36 AM horas.
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Terça-feira, Setembro 28, 2004 |
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Enquanto isto...
Os furacões dos Estados Unidos detonaram a Flórida e é bem capaz dos tapados americanos votarem no Bush novamente por isso criamos este fundo monetário: 
Apesar de reclamar daqui, pelo menos nossa economia não é movida pelo medo e estamos longe de abrir guerra por lucro, mas ando preocupado. |
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Segunda-feira, Setembro 27, 2004 |
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Hoje
Uma prova Dois trabalhos para entregar. Receber de cliente caloteiro, pois podem descontar do salário. Para completar: O ar seco de Brasilia esta em São Paulo, que acredito ter me causado: Dor de cabeça constante Respiração de darth vader Ficar acordando de meia em meia hora no seu sono para tossir. Vai ser uma longa semana. |
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Domingo, Setembro 26, 2004 |
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Guerreiro na balada:
Ao ver esta foto nos indagamos: Ele esta estreando no limite? Esta fazendo um lanchinho? Ajoelhou e pediu em casamento? Mas pode ficar tranquilo Jabaquara, seu lugar ainda esta reservado como o maior guerreiro de todos os tempos. |
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Sexta-feira, Setembro 24, 2004 |
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Falou e disse:
POESIA DE POBRE o pássaro do rico é canário o pássaro do pobre é urubu o rabo do rico é ânus e rabo de pobre é cu. a moça rica é bacana a moça pobre é xereta a periquita da rica é vagina a da pobre é buceta o rico correndo é atleta o pobre correndo é ladrão o ovo do rico é testículo o do pobre é culhão a esperança do rico vem a do pobre já se foi a filha do rico menstrua a do pobre fica de xico o rico usa bengala o pobre usa moleta o rico se masturba o pobre bate punheta O rico é bonitão o pobre é mermão o apelido de rico é Tony o apelido de pobre é Tonhão mas a vida é assim mesmo seja no norte ou no sul o rico toma chapanhe e o pobre toma no cu. |
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Quinta-feira, Setembro 23, 2004 |
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Momento Starwars:
Estão todos querendo o dvd da trilogia original remasterizada e reeditada então aqui nós mostramos uma cena que não foi gravada: 
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Quarta-feira, Setembro 22, 2004 |
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Instinto selvagem
Como diria o pessoal: -Manso, ops é Mansur. Mais uma vez te colocamos na boa mostrando a Luana Piovani sem calçinha numa cena parecida com a Sharon Stone em instinto selvagem. Cada um faz a publicidade que quer. Se quer aparecer.... ta la. Mas como diz o velho ditado: O que é bonito é para se mostrar. E não é que a Daniela Cicarelli vai fazer um acordo milionário com Ronaldinho, ops quer dizer, casar com ele. Deve ser rentavel esta vida de modelo, apresentadora e guerreira (daquele tipo que enfrenta o demo para trazer renda). |
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Terça-feira, Setembro 21, 2004 |
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SÓ TEM "BROTHER"
Recorte e coloque dentro do porta-luvas do carro daquele "amigo gente boa" que namora com a mulher mais ciumenta da face da terra... Barraco 100% garantido. 
FRASE DO DIA SE VOCÊ NÃO ENCONTRAR SUA METADE DA LARANJA, NÃO DESANIME. PROCURE SUA METADE DO LIMÃO, ADICIONE AÇÚCAR, PINGA E GELO E VAI SER FELIZ" Lama, suor e techno Fomos na Sp groove que estava detonada devido a chuva, mas nos divertimos bastante, Dave the drummer mandou bem, e achei que o Anderson Noise ja fez sets melhores. E agora estou atolado de trabalho, trabalho da faculdade e provas esta semana.Só mais 3 meses... força. |
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Sexta-feira, Setembro 17, 2004 |
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O poder da chapinha:
Pequena homenagem as meninas que no último Juca estavam disputando tomada para ver quem conseguia fazer chapinha (aff).E lógico para Marta Suplicy com seu cabelo e sorriso engessados. Spam do dia: A vingança brasileira contra o irlandês louco. 
Será que o PT contrata ele para tirar o Serra da liderança? Estamos organizando a grande vingança brasileira: dia 31 de Dezembro, na São Silvestre! Todo mundo em São Paulo... vamos derrubar todos os quenianos, irlandeses, ou seja lá o quer for, que tentarem cruzar a linha de chegada. Virou a esquina na Paulista, já toma voadora no pescoço. Só brasileiro passa... Vai ser fantástico! Vamos divulgar isso no Brasil inteiro, e vamos fazer uma corrente. Estamos prevendo mais 4000 participantes no movimento. Lutadores de vale tudo e jiu-jitsu ficam na frente. Depois a torcida do corinthians junto com a do flamengo e, por último, os seres humanos. Daqui a pouco tem mais. |
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Quinta-feira, Setembro 16, 2004 |
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ENQUETE
Eleição é como circo.Sente e se divirta. Aqui vai uma coletânea dos slogans dos candidatos a vereador por ai a fora: Votem no melhor slogan: 
Peroba neles! Osmar Lins, candidato a prefeito, São Paulo- SP 
Palhaço por palhaço, vote em um de verdade! Arlindo Barreto, o Bozo, candidato a vereador, São Paulo- SP 
Porque as coisas não caem do céu. Maurício Ateu, candidato a vereador, São Paulo- SP 
Nem dengue nem febre amarela. Vote no Daguela. Daguela, candidato a vereador, Uberaba- MG 1 2 
Você quer solução? Vote no pimentão! Pimentão, Partido Verde, Curitiba- PR 
Vamos enterrar o passado. Osmar da Funerária, candidato a vereador, Sumaré- SP 
Sou piranha, mas não sou traíra. Edmilson Piranha, candidato a vereador, Cuiabá- MT 
"Vote com prazer." -Deborah Soft, candidata a vereadora, profissional do sexo explícito, Fortaleza- CE 
"O candidato que não passa a perna no eleitor. Larri, candidato- sem as duas pernas- a vereador, Canela- RS |
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Quarta-feira, Setembro 15, 2004 |
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Vote nas putas...
A nossa candidata surpreendeu , provou o que eu já desconfiava, daqui a pouco aparece no tchan. Esta vai longe... Confira as fotos da Milena vereadora 2004, clique aqui. Pois é meu amigo, A Milena esta aberta para novas opiniões. E se os boatos conferem por 200 reais vc vai poder foder com o governo.Interessante não? (só rindo mesmo) 
Aqui a candidata passeia com as amigas.Clique aqui e confira Esta ai pelo menos já deu alguma coisa ao povo... E esta mostrando o seu balanço como poucos políticos fazem (nem que seja o balanço do quadril). Democracia não é voto eletrônico, democracia é publicação do imposto de renda dos governantes. Farinha do mesmo saco... O PFL esta querendo processar o ACM por jantar com o Lula, não devia ser o contrário? Clique aqui e confira Até hoje não entendo como a Bahia vota no ACM... Peróba neles! Frase do dia: "Haverá um dia em que todos nós voltaremos a ser felizes: Rosinhas serão apenas flores, Garotinhos apenas crianças e Lulas, apenas frutos do mar." Agora a campanha para prefeitura gira em torno de acusar quem fez menos em São Paulo. Minha opinião : FHC fudeu o país com política de juros altos ( por isso desconfio do Serra).E o PT continuou esta politica e aumentou os tributos e taxas.A Marta aumentou em 70% os tributos da cidade e fez muito pouco. Os juros vão subir? Agora eles querem acusar as exportações feitas como motivo de inflação? Dá um tempo.Enquanto isso Lula faz piadas sobre tensão pré copom.E Lula ouviu poucas e boas sobre o projeto de lei de criar um conselho de jornalismo.Censura nunca mais. A revolta do povo com o PT é que eles criticaram anos e prometeram mudanças mas na hora h esta tudo igual. |
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Terça-feira, Setembro 14, 2004 |
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A nossa candidata do dia:
Porque Milena, futebol e fotos sensuais não é clichê. Se tiver grávida de algum jogador feio é tudo a ver. Clique aqui e confira a candidata. Nestas eleições só rindo mesmo. O melhor slogan:''Peróba neles"! Sonho de consumo: 
Como não inventaram o sistema de teletransporte, só com um big foot para andar em São Paulo. Ainda mais agora com as obras da nossa prefeita. Transformou 4 faixas em 3 na consolação e colocou uma pessoa do CET em cada farol.Agora tem trânsito a qualquer hora. Parabéns Martaxa Suplicy. Resposta que um maluco deu num vestibular na prova de biologia: Questão dissertativa: 1) Qual a função do Esqueleto ? Resp. do Aluno : "Invadir o Castelo de Greyscow !!!! COMO ENLOUQUECER UM OPERADOR DE TELEMARKETING Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de telemarketing para lhe tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, seguros, telefonica, votar no PT e etc...? E pior as vezes de manhã cedo? E de sábado? Você já está cansado dessas ligações? Eis aqui 10 meios de "atormentar" a pessoa que está do outro lado da linha... 01) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai? " Responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior é o meu médico que me disse...". 02) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser. 03) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa "X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa.Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça-o repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC da empresa dele. Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário. 04) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:-"Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?" 05) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?" 06) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado. 07) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela. 08) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa. 09) Dependendo do sexo da pessoa que te liga, diga à pessoa: "Nem tente, André (ou Andréa, se for mulher), eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci? " E... finalmente, esta é a melhor resposta... 10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde para a casa dela. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa... Eu também não!" |
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Segunda-feira, Setembro 13, 2004 |
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Sábado, Setembro 11, 2004 |
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Piada do dia:
A Madame abriu a porta da casa de prostituição e se deparou com um homem alto de pele morena. - No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame. - Gostaria de ver a Natalie - disse o homem. - Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas? - Não, eu quero a Natalie - disse ele. Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e retira um maço de dez notas de R$100,00, e entrega a moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz. Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer um visitá-la duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto, mas novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$ 100,00 e na companhia de Natalie subiu para um dos quartos, e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando estavam indo Natalie perguntou para o homem: - Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é? - De Sorocaba - respondeu o homem. - É sério? - disse ela - Minha família é de lá. - Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs, elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00... Moral da história: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado... |
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Sexta-feira, Setembro 10, 2004 |
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O mamute
Clique aqui e confira O original era em castelhano mas continua bom. Resumindo: 
Tinha que ser do kibeloco lógico. O Maluf perdendo ja ta valendo. (Esta linkado a esquerda) O GALO CEARENSE (Comprido mas muito bom) Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro: - Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas. O galeiro responde: - Quantas galinhas tens? - 180, diz o fazendeiro. Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: - Leva esse aqui, o Pedrão... Ele não falha... O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai morto. O fazendeiro olha e diz: - Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou. Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ate o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando-lhe outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro: - Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta. O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça-a encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro: - Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vendes é que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!! Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul clara com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro: - Olha, é só o que me resta. O nome dele é Severino. - Que merda vou fazer com este galo cearense todo fudido? Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo arranca a camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na gaiola. - Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o fazendeiro. As galinhas estavam enlouquecidas com o Severino. - Que o Severino é isto..., que o Severino é aquilo..., é uma loucura total, todas as galinhas estavam querendo mudar-se pra Juazeiro do Norte-CE (terra natal de Severino). No dia seguinte solta o bicho de novo, o Severino sai levantando poeira. Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e as vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola. - Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro todo satisfeito. No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada. - O Severino fugiu!!! Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Severino, o cachorro com a bunda assada, e pensa: - Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!! Então pega o cavalo e sai procurando o Severino sem descanso, seguindo as pistas deixadas por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorróidas...) até que, de repente, à distância, vê o Severino caído no chão...Uma cena aterradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome! Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação. - Nãaaooooo, Severinoooooo!!! Morreuuu o Severinoooo!!! Logo agora que tinha encontrado um galo de verdade!!! E no meio do lamento, cuidadosamente o Severino abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz: - Shhhhhhhhh!!! Fica quieto que eles estão quase descendo... |
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Quinta-feira, Setembro 09, 2004 |
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Constatando um milagre:
Enquete : Zeca pagodinho esta tomando água pois: 1-Ganhou uma multa de contrato com a Nova schin 2-O cache da brahma foi baixo 3-Isto é pinga 51 disfarçada. 4-Seu fígado pifou. 5-Ele não é mais o mesmo. Quando eu digo que a galera anda sossegando... Piada do dia: Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: "- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha...terminei o casamento". O outro: Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade." Enchi ela de porrada!!!! |
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É PEGADINHA?
Volta e meia acontece alguns fatos comigo que eu fico olhando para ver onde esta a camêra escondida e hoje foi mais um dia destes. De manhã cedo toca o telefone e me acorda, eu odeio acordar cedo, ainda mais por que alguém me liga. Atendo: -Alo? -Alo, a Marta Suplicy deixou uma mensagem para vc. (E ai tinha a voz gravada da Marta falando da educação) Pensei: -Não, Não Não! -TELEMARKETING DO GOVERNO NINGUÉM MERECE! Após o encerramento da gravação ela perguntou se ela podia contar com meu apoio para votar na Marta. Falei : Depende. Atendente: Depende do que? O senhor tem alguma opinião? Pensei: Hora do troco (hehehe). Vou exercitar: O manual para atazanar um telemarketing do PT: Quero que ela me explique o porque do aumento e criação das seguintes taxas: 01) IPTU: progressividade e aumento além da inflação acumulada no período; 02) Taxa do lixo; 03) Taxa de Iluminação; 04) Taxa Fiscalização de Anúncios; 05) Taxa de Fiscalização de Estabelecimentos; 06) Incremento do ISS; 07) Aumento da Tarifa do ônibus; 08) Aumento do talão de zona azul; 09) Taxa para caminhões entrarem no Centro; 10) Aumento do número de radares; 11) Taxa do "elevador" 12) Taxa dos "corredores" - permissão onerosa para funcionamento de estabelecimentos irregulares; 13) Taxa da água e cobrança de ISS da SABESP; 14) Anistia onerosa para imóveis irregulares; Quero que ela me explique porque fez isto: 1. Não abriu nenhum leito na rede hospitalar municipal; 2. Diminuiu de 30 para 25 o Orçamento com os gastos estritos com educação; 3. Apesar de ter aumentado a tarifa, retornou com a prática de subsídios ao transporte; 4. Aumentou a verba de publicidade em 2003, saltando de R$ 25 milhões para R$ 41 milhões; em 2004 190 milhões 5. A base aliada impediu um projeto que reduzia gastos do TCM; 6. A base aliada impediu a instalação da CPI dos transportes; 7. Criou mais de 1500 novos cargos de confiança (SEM CONCURSO!!!??) na administração; 8. Aumentou a dívida da PMSP de 14 bilhões para 35 bilhões e conseguiu (só Deus sabe como) aprovação das contas no tribunal; 9. Criou o CEU para atender 3.000 crianças e deixou 20.000 no inferno das salas de lata. Ah, faltou dizer: - Ela arranjou um belo cargo para o maridão (argentino). Parou São Paulo, com suas "obras" nas principais avenidas Faria Lima, 9 de Julho, Rebouças, Consolação, Av. Santo Amaro, etc). No meio do discurso a atendente ofereceu um material gratuito da campanha e falou: -Mas em 4 anos não da para fazer tudo né? Falei: -Já ouvi isso do FHC e olha a bosta que deu. Se ela foi tão criativa com as taxas podia fazer mais em contrapartida. Moral da história: Não me ligue de manhã cedo. |
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Segunda-feira, Setembro 06, 2004 |
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Cheques sem fundo:
A situação economica esta excelente, pelo menos Lula esta contente e afirma isto para todos. Por isso fiz uma pequena coleção dos cheques que recebi dos meus clientes: 
O futuro cheque vai ser o meu, graças a justiça que cortou a isenção de impostos das faculdades e eu que pagava 300 reais de faculdade agora pago 850 reais. Não era obrigação do governo pagar pela educação uma vez que ele recebe impostos? Ou pelo menos o governo podia criar uma isenção que possa ser criada com base na lei. Se não pode controlar diretamente os preços controle indiretamente, coloque alguém do governo para garantir as bolsas de estudo e mensalidades baixas. E não fazer a injustiça de fazer os alunos deixarem seus salários na faculdade. Contratação publica Muitos dos cargos na prefeitura e subprefeituras não são concursados, simplesmente os afiliados do pt ganham os cargos e em contrapartida pagam uma taxa ao partido e assim financiam a campanha de 190 milhões da Marta Suplicy.Excelente uso do dinheiro publico pela administração PT, afinal quem precisa de hospitais descentes e etc? |
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Quinta-feira, Setembro 02, 2004 |
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Zona eleitoral
Da série : políticos que só vendo para crer: Este é o Larri, ele é candidato a vereador em Canela, RS (cidade muito bonita por sinal): 
Politica neste país? Só rindo mesmo. Use os "Minutos da Sabedoria" do sábio chinês Fugiro Nakombi, para reavaliar sua vida: 1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... Um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna... 2. O importante não é ganhar.O que importa é competir sem perder nem empatar. 3. Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca. 4. Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo. 5. Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa. 6. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço. |
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Quarta-feira, Setembro 01, 2004 |
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Final de semana
Sexta los tres amigos foram no Morrison Ao som de um bom rock e com direito a muita tequila e cerveja.Temos que sair mais. Sabado Fui dj la no Dj club e novamente o pessoal ficou pedindo para continuar tocando até mais tarde. Daniel tendo bad trip com o cara fantasiado de morte foi engraçado.E a Fabiana Perugino deu um fora na morte.O bom de ser dj é vc colocar as músicas que vc gosta e que tem significado para vc e ver o pessoal curtindo. |
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